29.4.08
23.4.08
Embalador pelado
Ontem fui fazer faxina e acabei de embalador. Explico: um cliente asiático com sotaque americano precisava embalar um monte de coisas, tipo coisas de cozinha e sala, garfo, faca, copos. Acho que ele estava se mudando de casa. Em londres todo mundo muda toda hora.
E na hora de contratar uma ajudinha, ele preferiu contratar alguém que fizesse isso pelado!.
Eta, eta. Nunca enrolei tanta coisa em jornal velho. Depois de umas duas horas minhas mãos estavam pretinhas da silva. Para voce ver: jornal de país rico também solta tinta.
O cara era bem tímido, desses que fazem a gente pensar: como ele teve coragem sequer de ligar e solicitar uma faxina. Quanto mais de alguém que trabalha nu. Nos falamos muito pouco porque eu não entendia direito o que ele dizia e para falar a verdade ele não curtia muito responder as minhas perguntas, então fiquei na minha depois de umas cinco respostas monossilábicas. Ao fim de quatro horas (imagina a bosta, ficar esse tempo todo embalando cacarecos com alguem que mal abre a boca?) ele me pagou e foi isso.
Diferente de outros que dizem: te vejo qualquer dia desses, ele apenas disse ‘bye’. Não acho que esse aí volta a ligar tão cedo.
Alguns dos meus clientes passam meses sem dar as caras e daí, do nada, reaparecem. Outros ficam regulares atém acharem alguém que trabalhe mais barato ou namorado latino que limpa casa ‘free’, meio que em troca pelo aluguel. Como tem gente que se contenta com pouco nesta vida!
Em tempo: Ana estará indo ao Brasil em duas semanas e Doug vai trabalhar por 10 dias fora de Londres, como home-sanduiche (isso mesmo, aqueles caras que ficam no meio da rua com uma placa endurada no corpo). Ou seja: casa só para mim por mais ou menos uma semana.
E na hora de contratar uma ajudinha, ele preferiu contratar alguém que fizesse isso pelado!.
Eta, eta. Nunca enrolei tanta coisa em jornal velho. Depois de umas duas horas minhas mãos estavam pretinhas da silva. Para voce ver: jornal de país rico também solta tinta.
O cara era bem tímido, desses que fazem a gente pensar: como ele teve coragem sequer de ligar e solicitar uma faxina. Quanto mais de alguém que trabalha nu. Nos falamos muito pouco porque eu não entendia direito o que ele dizia e para falar a verdade ele não curtia muito responder as minhas perguntas, então fiquei na minha depois de umas cinco respostas monossilábicas. Ao fim de quatro horas (imagina a bosta, ficar esse tempo todo embalando cacarecos com alguem que mal abre a boca?) ele me pagou e foi isso.
Diferente de outros que dizem: te vejo qualquer dia desses, ele apenas disse ‘bye’. Não acho que esse aí volta a ligar tão cedo.
Alguns dos meus clientes passam meses sem dar as caras e daí, do nada, reaparecem. Outros ficam regulares atém acharem alguém que trabalhe mais barato ou namorado latino que limpa casa ‘free’, meio que em troca pelo aluguel. Como tem gente que se contenta com pouco nesta vida!
Em tempo: Ana estará indo ao Brasil em duas semanas e Doug vai trabalhar por 10 dias fora de Londres, como home-sanduiche (isso mesmo, aqueles caras que ficam no meio da rua com uma placa endurada no corpo). Ou seja: casa só para mim por mais ou menos uma semana.
21.4.08
Pau duro por £20
Hoje deu 15 graus em Londres. Como em terra de cego quem tem um olho é rei, 15 graus foram festejados da mesma forma que o Rio comemora 40 graus na sombra. Teve gente até arriscando chinelinho de dedo e blusinha.
Fui fazer faxina no sul de Londres. Casa de um casal gay muito bacana, os dois trabalham em loja de eletrodomésticos e foram logo avisando, assim que eu cheguei, que as vezes discutem em casa, mas nada sério. Já fiquei com medo de ver eles se pegarem com faca ou na porrada, mas pelo menos ontem fui tudo beleza.
Depois da faxina também fui na escola. Eu deveria ir lá todo dia, mas é muito dose. Um monte de chinezinho, árabe, italiano e mais uma galera que nem tem idéia de como falar ingles. Vou mais pelo visto mesmo. Os professores também ... nem anima sair de casa. O mesmo bla, bla, bla. Me sinto voltando ao primário cada vez que vou lá.
Se tem faxina, dou um jeito de assinar a lista de presenca no dia seguinte. Vou ter que procurar uma escola merlhorzinha, dia desses.
Cliente do fim de semana passado disse que me dava £20 extra para er meu pau ficar duro. Aceitei o desafio, mais para mostrar que sou normal do que pela pouca grana. Acho que ele gostou porque agradeceu e pagou sem reclamar. Me senti meio prostituto depois, e prostituto daqueles bem baratinhos, mas já tinha me exibido, já era tarde.
Fui fazer faxina no sul de Londres. Casa de um casal gay muito bacana, os dois trabalham em loja de eletrodomésticos e foram logo avisando, assim que eu cheguei, que as vezes discutem em casa, mas nada sério. Já fiquei com medo de ver eles se pegarem com faca ou na porrada, mas pelo menos ontem fui tudo beleza.
Depois da faxina também fui na escola. Eu deveria ir lá todo dia, mas é muito dose. Um monte de chinezinho, árabe, italiano e mais uma galera que nem tem idéia de como falar ingles. Vou mais pelo visto mesmo. Os professores também ... nem anima sair de casa. O mesmo bla, bla, bla. Me sinto voltando ao primário cada vez que vou lá.
Se tem faxina, dou um jeito de assinar a lista de presenca no dia seguinte. Vou ter que procurar uma escola merlhorzinha, dia desses.
Cliente do fim de semana passado disse que me dava £20 extra para er meu pau ficar duro. Aceitei o desafio, mais para mostrar que sou normal do que pela pouca grana. Acho que ele gostou porque agradeceu e pagou sem reclamar. Me senti meio prostituto depois, e prostituto daqueles bem baratinhos, mas já tinha me exibido, já era tarde.
17.4.08
Torto de carregar presentes I
Ganhei um monte de bugigangas semana passada e tinha esquecido de escrever sobre isso. Na verdade cheguei a escrever, mas foi no corpo do blog, e na hora de salvar online, o cacete da minha internet falhou e eu perdi tudo. Quase bati no meu computador porque nunca é a mesma coisa escrever outra vez a mesma coisa – e ainda mais toma tempo!. Puta-que-o-pariu!
Daí acho que fiquei meio de trauma e passei batido. Mas hoje, abrindo as sacolas de coisas que trouxe da casa de um cliente lembrei que tinha que, pelo menos ,dar uma geral sobre os presentinhos, todos de segunda mão. Mas vem cá: quem não gosta de ganhar algo nem que seja usado?.
O cliente. O Sr. Jonhson, de Islington, estava se mudando de casa e era hora de se desfazer daquela tralha toda que a gente acha no dia que esta embalando as coisas. Ele separou tudo num quartinho da casa e disse: isso aqui é para o lixo e daquele outro lado ali é para ti. Achei super bacana ele ter me separado e dobrado duas bermudas, uma da Diesel e outra da GAP - que eu nem tenho idéia de quando vou usar porque aqui está sempre frio - E a pilha de coisas que ele queria que eu jogasse fora batia na minha cintura.
Fiquei com vergonha de pedir para dar uma olhada no ‘lixo’ dele com receio de que ele achasse que eu não tinha ficado satisfeito com as bermudas, mas lixo de rico é outra coisa e eu teria que mexer para embalar e jogar fora então lá fui eu.
Nunca vi um homem para guardar tanta revista Vogue e Elle. E revista de homem pelado (bregas de doer, aquilo deve ter sido feito na India ou Turkia), muitos Cd’s, livros, panela, bichos de pelúcia, bijouterias, vasos, sapatos, camisas etc. Queria poder trazer metade daquelas roupas, mas nem teria como carregar. Já estava triste de ver tanta coisa e de não levar para casa, mas a maioria delas, para ser sincero, eram legais mas não me seriam úteis. Daí achei uma caixa de madeira pesada e abri. 8 vidros de perfume: Channel, Hugo Boss, Lacoste, Givenchi, que mal haviam sido usados. Tinha um Dolce Gabana ainda na caixinha, com o plástico e tudo. Olhei a data de validade para ver se não estavam vencidos. Tudo beleza. Já fiquei pensando que a caixa tinha ido parar no lixo por engano, afinal, quem é que joga perfume de marca fora?
Como não poderia sair com a tal caixa de perfumes sem ser notado nem que eu quisesse, perguntei se ele não iria querer os perfumes de volta. O Sr. Jonhson abriu a caixa, fez uma cara de nojo e mandou eu sumir com aquilo da frente dele.
- Tenho pavoooor desses perfumes hoje em dia!. Eles eram do meu ex. Deixei aí por um tempo, mas agora até o cheiro deles fechados me causa embrulhamento. Joga fora, e joga bem longe!
- Posso ficar com eles?
- Pode sim. So não usa eles no dia em que voce tiver vindo fazer faxina para mim. Aliás nunca usa nada da Channel ou da Hugo Boss quando tiver trabalhando para mim. Detesto eles todos!. – e saiu da sala para atender o celular que estava tocando.
Até parece que eu iria me dar o trabalho de usar perfume de marca para fazer faxina. Em que planeta esta criatura vive? Nessa ele viajou legal mesmo!
Daí acho que fiquei meio de trauma e passei batido. Mas hoje, abrindo as sacolas de coisas que trouxe da casa de um cliente lembrei que tinha que, pelo menos ,dar uma geral sobre os presentinhos, todos de segunda mão. Mas vem cá: quem não gosta de ganhar algo nem que seja usado?.
O cliente. O Sr. Jonhson, de Islington, estava se mudando de casa e era hora de se desfazer daquela tralha toda que a gente acha no dia que esta embalando as coisas. Ele separou tudo num quartinho da casa e disse: isso aqui é para o lixo e daquele outro lado ali é para ti. Achei super bacana ele ter me separado e dobrado duas bermudas, uma da Diesel e outra da GAP - que eu nem tenho idéia de quando vou usar porque aqui está sempre frio - E a pilha de coisas que ele queria que eu jogasse fora batia na minha cintura.
Fiquei com vergonha de pedir para dar uma olhada no ‘lixo’ dele com receio de que ele achasse que eu não tinha ficado satisfeito com as bermudas, mas lixo de rico é outra coisa e eu teria que mexer para embalar e jogar fora então lá fui eu.
Nunca vi um homem para guardar tanta revista Vogue e Elle. E revista de homem pelado (bregas de doer, aquilo deve ter sido feito na India ou Turkia), muitos Cd’s, livros, panela, bichos de pelúcia, bijouterias, vasos, sapatos, camisas etc. Queria poder trazer metade daquelas roupas, mas nem teria como carregar. Já estava triste de ver tanta coisa e de não levar para casa, mas a maioria delas, para ser sincero, eram legais mas não me seriam úteis. Daí achei uma caixa de madeira pesada e abri. 8 vidros de perfume: Channel, Hugo Boss, Lacoste, Givenchi, que mal haviam sido usados. Tinha um Dolce Gabana ainda na caixinha, com o plástico e tudo. Olhei a data de validade para ver se não estavam vencidos. Tudo beleza. Já fiquei pensando que a caixa tinha ido parar no lixo por engano, afinal, quem é que joga perfume de marca fora?
Como não poderia sair com a tal caixa de perfumes sem ser notado nem que eu quisesse, perguntei se ele não iria querer os perfumes de volta. O Sr. Jonhson abriu a caixa, fez uma cara de nojo e mandou eu sumir com aquilo da frente dele.
- Tenho pavoooor desses perfumes hoje em dia!. Eles eram do meu ex. Deixei aí por um tempo, mas agora até o cheiro deles fechados me causa embrulhamento. Joga fora, e joga bem longe!
- Posso ficar com eles?
- Pode sim. So não usa eles no dia em que voce tiver vindo fazer faxina para mim. Aliás nunca usa nada da Channel ou da Hugo Boss quando tiver trabalhando para mim. Detesto eles todos!. – e saiu da sala para atender o celular que estava tocando.
Até parece que eu iria me dar o trabalho de usar perfume de marca para fazer faxina. Em que planeta esta criatura vive? Nessa ele viajou legal mesmo!
Torto de carregar presentes II
Sr. Jonhson nunca falou do ex. Nem quando eu perguntei o estado civil dele. Lembro que na primeira vez que fui lá, tinha uns quatro porta retratos espalhados pela casa com fotos dele com um cara bonitão, com cara de safado. Mas na terceira ou quarta vez que fui fazer faxina as fotos tinham sumido e nunca mais apareceram.
- Se tiver mais alguma coisa que te sirva, fica a vontade, pode pegar mesmo, nem precisa me pedir – Sr. Johnson gritou lá da sala com aquela vozinha afetada de gente que vive a beira de um ataque de nervos e que quer ser interrompido o mínimo possível.
Dado não é roubado. Peguei duas camisas para Doug (Yves Saint Laurent), um abajur italiano para a Ana, duas toalhas de banho gigantes ainda na embalagem (aquelas toalhas de novelas, gigantes e macias), um espremedor de laranjas em inox (chiquérrimo, dá até pena espremer fruta nele), uma batedeira de bolo (nunca tive uma em Londres até semana passada), várias toalhas de mesa, carregador de pilhas, uns 10 cd’s, uns quatro livros e dois pares de sapatos da River Island. Os DVD’s eu nem contei, fui só colocando num daqueles sacos pretos de lixo até enquanto deu para carregar, mas deve ter uns 60 ou 70. Vou assistindo e dando depois porque não tenho quase onde colocar eles no meu quarto.
Cheguei em casa torto de tanto carregar peso, mas feliz com o saldo do dia: uns £ 2.500 em roupas, perfumes e outras coisitas que ganhei de um cliente + £60 de faxina. Isso não acontece sempre.
- Se tiver mais alguma coisa que te sirva, fica a vontade, pode pegar mesmo, nem precisa me pedir – Sr. Johnson gritou lá da sala com aquela vozinha afetada de gente que vive a beira de um ataque de nervos e que quer ser interrompido o mínimo possível.
Dado não é roubado. Peguei duas camisas para Doug (Yves Saint Laurent), um abajur italiano para a Ana, duas toalhas de banho gigantes ainda na embalagem (aquelas toalhas de novelas, gigantes e macias), um espremedor de laranjas em inox (chiquérrimo, dá até pena espremer fruta nele), uma batedeira de bolo (nunca tive uma em Londres até semana passada), várias toalhas de mesa, carregador de pilhas, uns 10 cd’s, uns quatro livros e dois pares de sapatos da River Island. Os DVD’s eu nem contei, fui só colocando num daqueles sacos pretos de lixo até enquanto deu para carregar, mas deve ter uns 60 ou 70. Vou assistindo e dando depois porque não tenho quase onde colocar eles no meu quarto.
Cheguei em casa torto de tanto carregar peso, mas feliz com o saldo do dia: uns £ 2.500 em roupas, perfumes e outras coisitas que ganhei de um cliente + £60 de faxina. Isso não acontece sempre.
Dia calminho
Quarta-feira calminha em Londres, um cliente para atender, telefone tocou umas cinco vezes – o que fica na média do dia mesmo. E menos chuva.
Um dos interessados na minha faxina pelado hoje mora do outro lado da cidade, o que por si só já vai dar trabalho.
Mas nem estou podendo me dar ao luxo de escolher cliente porque com o retorno do Guilherme, programada para o fim de maio ou início de junho, tenho que investir mesmo nos novos clientes já que os antigos corro o risco de perder. Já comuniquei a dois clientes que dentro de uns 40 dias o antigo faxineiro pelado deles vai estar de volta.
Eles gostam muito do Guilherme (por isso mesmo me aceitaram quando ele me indicou para a vaga) e assim que o Guilherme chegar eles falaram que querem ver como o Guilherme esta (leia-se: ver como a bunda dele está).
Estava mais precupado na semana passada, quando ele me disse que voltaria em breve. Medo de não conseguir sequer o dinheiro do aluguel e tal. Mas desencanei. Se fizer coisa de 10 horas de faxina por semana já garanto transporte e alimentação. O resto vai ser lucro!.
Um dos interessados na minha faxina pelado hoje mora do outro lado da cidade, o que por si só já vai dar trabalho.
Mas nem estou podendo me dar ao luxo de escolher cliente porque com o retorno do Guilherme, programada para o fim de maio ou início de junho, tenho que investir mesmo nos novos clientes já que os antigos corro o risco de perder. Já comuniquei a dois clientes que dentro de uns 40 dias o antigo faxineiro pelado deles vai estar de volta.
Eles gostam muito do Guilherme (por isso mesmo me aceitaram quando ele me indicou para a vaga) e assim que o Guilherme chegar eles falaram que querem ver como o Guilherme esta (leia-se: ver como a bunda dele está).
Estava mais precupado na semana passada, quando ele me disse que voltaria em breve. Medo de não conseguir sequer o dinheiro do aluguel e tal. Mas desencanei. Se fizer coisa de 10 horas de faxina por semana já garanto transporte e alimentação. O resto vai ser lucro!.
14.4.08
Chamadas de números privados
Guilherme, o faxineiro pelado original que me passou os trabalhos dele no ano passado, ligou avisando que vai voltar para Londres e quer os clientes de volta. Vou sentir falta de alguns deles, mas trato é trato e o acordo seria que eu continuaria limpando para os clientes dele até o dia em que ele resolvesse voltar para a Inglaterra.
Quem leu o comecinho do blog, sabe que foi através dele que iniciei na faxina pelado vários meses atrás. Eu achava que talvez ele nem voltasse para dizer a verdade. O bom é que alguns clientes vieram depois dele então não vou ficar totalmente sem nada.
Nos falamos ontem (domingo) pelo msn e ele não está bem de grana. Brasil anda difícil!.
Ontem bati o recorde de chamadas de números privados. Detesto quando fazem isso porque 8 em cada 10 pessoas que escondem o número ao me ligar nunca confirmam o trabalho. São gente que só querem saber como funciona, se divertir e até bater uma pelo telefone – como se eu tivesse tempo para gastar com esse tipo de punheteiro!
São estes também os que fazem as perguntas mais cabeludas porque sabem que não tenho o número deles para ligar de volta.
Pergunta mais comum: Qual o tamanho do seu pau?
O que eles esquecem é que, mesmo tendo cerca de 18cm, durante as duas horas de faxina isso não vai ficar duro por duas horas enquando espano prateleiras e aspiro o chão. Simplesmente não existe isso! E se o cliente for muito nojento então mal sobe – com os bonitinhos a gente tem que dar uma de tonto e falar de coisas banais para desviar o foco e evitar ficar de pau na mão. Do contrário podem confundir os servicos!
Quem leu o comecinho do blog, sabe que foi através dele que iniciei na faxina pelado vários meses atrás. Eu achava que talvez ele nem voltasse para dizer a verdade. O bom é que alguns clientes vieram depois dele então não vou ficar totalmente sem nada.
Nos falamos ontem (domingo) pelo msn e ele não está bem de grana. Brasil anda difícil!.
Ontem bati o recorde de chamadas de números privados. Detesto quando fazem isso porque 8 em cada 10 pessoas que escondem o número ao me ligar nunca confirmam o trabalho. São gente que só querem saber como funciona, se divertir e até bater uma pelo telefone – como se eu tivesse tempo para gastar com esse tipo de punheteiro!
São estes também os que fazem as perguntas mais cabeludas porque sabem que não tenho o número deles para ligar de volta.
Pergunta mais comum: Qual o tamanho do seu pau?
O que eles esquecem é que, mesmo tendo cerca de 18cm, durante as duas horas de faxina isso não vai ficar duro por duas horas enquando espano prateleiras e aspiro o chão. Simplesmente não existe isso! E se o cliente for muito nojento então mal sobe – com os bonitinhos a gente tem que dar uma de tonto e falar de coisas banais para desviar o foco e evitar ficar de pau na mão. Do contrário podem confundir os servicos!
12.4.08
Espinha na bunda
Com tanta coisa para fazer, resolver e dar conta, a última coisa que me faltava era uma espinha na bunda.
O que para alguns pode parecer algo bem simples, para quem trabalha mostrando o traseiro pode ser um problema!
Tentei espremer, fiz massagem, botei gelo, chá de camomila e ainda passei pomada.
Ao invés de ajudar, isso tudo piorou mais ainda!
Daí fiquei com aquele caroçinho vermelho e inchado como quem acabou de ser picado por uma abelha. Acho que a banda esquerda da minha bunda ficou até maior e desproporcional com a outra de tanto que cutuquei, e o que era uma inocente e pouco visível espinha aumentou para algo do tipo ‘ oi-estou-aqui-me-olha’.
Como tinha faxina pelado ontem a tarde, falei para Ana do meu ‘drama’ e ela me prestou uma base, da cor da pele, para tentar disfarcar a bendita espinha.
Nem preciso falar que o resultado ficou estranho porque então ficou parecendo que eu tinha um tumor no rabo.
- Deixa de bobagem menino! Um negocinho de nada deste na bunda e voce fazendo disso o fim do mundo?
- Sim, senhora!. Bunda no meu caso é quase um instrumento de trabalho.
- Ah, anda dando ela também?
- Ainda não a trabalho!. Mas não posso chegar na casa do cliente com uma bunda diferente do que a que ele viu na foto.
- Espinha todo mundo tem, Daniel.
- Na bunda? Deste tamanho?
- Talvez um pouco menor. Mas quem mandou voce ficar mexendo nisso a manhã toda?
Aproximei o espelhinho da buda maquiada com a tal base. Não estava tão ruim assim, para falar a verdade, mas eu estava totalmente desconfortável com aquilo.
- Ana, vou ligar para o cliente e desmarcar hoje. Não estou legal com esta espinha na bunda.
Ela olhou mais de perto, como quem diz: será que estou ficando cega ou estamos flando da mesma espinha do lado esquerdo da sua bunda?, e disparou:
- Pare de frescura!. Vai limpar a casa do homem assim mesmo!.
- Estou vendendo gato por lebre desse jeito!
- Nada disso. Pare com esta mania de ser honesto demais!. Se ele reclamar, pergunte se ele nunca teve uma espinha. Existe lugares bem piores para se ter isso. Uma vez me nasceu uma dentro da orelha e outra dentro do meu nariz. Não sabia o que doia mais e as pessoas achavam que eu estava de brincadeira. Demorou duas semanas para sumir.
- Vou ficar duas semanas com a minha bunda assim? Caralho, estou fudido!
- Quando voce voltar, passa numa daquelas cabines de bronzeamento artificial e fica uns 5 minutinhos. Ajuda a secar a espinha. Mas não fica muito tempo, porque aí virão outros problemas.
Depois da massagem, do gelo, do chá de camomila e da pomada, lá iria eu com mais uma técnica contra espinhas.
Liguei para o cliente assim mesmo, só desencargo de consciencia. Ensaiei várias vezes o que eu iria dizer para não chocar, afinal, não é todo dia que alguém liga dizendo: ‘Desculpa aí, mas não vou trabalhar porque estou com uma espinha na bunda’.
O cliente, no entanto, riu e disse: - Pode vir assim mesmo porque espinha todo mundo tem!Ana estava certa!
O que para alguns pode parecer algo bem simples, para quem trabalha mostrando o traseiro pode ser um problema!
Tentei espremer, fiz massagem, botei gelo, chá de camomila e ainda passei pomada.
Ao invés de ajudar, isso tudo piorou mais ainda!
Daí fiquei com aquele caroçinho vermelho e inchado como quem acabou de ser picado por uma abelha. Acho que a banda esquerda da minha bunda ficou até maior e desproporcional com a outra de tanto que cutuquei, e o que era uma inocente e pouco visível espinha aumentou para algo do tipo ‘ oi-estou-aqui-me-olha’.
Como tinha faxina pelado ontem a tarde, falei para Ana do meu ‘drama’ e ela me prestou uma base, da cor da pele, para tentar disfarcar a bendita espinha.
Nem preciso falar que o resultado ficou estranho porque então ficou parecendo que eu tinha um tumor no rabo.
- Deixa de bobagem menino! Um negocinho de nada deste na bunda e voce fazendo disso o fim do mundo?
- Sim, senhora!. Bunda no meu caso é quase um instrumento de trabalho.
- Ah, anda dando ela também?
- Ainda não a trabalho!. Mas não posso chegar na casa do cliente com uma bunda diferente do que a que ele viu na foto.
- Espinha todo mundo tem, Daniel.
- Na bunda? Deste tamanho?
- Talvez um pouco menor. Mas quem mandou voce ficar mexendo nisso a manhã toda?
Aproximei o espelhinho da buda maquiada com a tal base. Não estava tão ruim assim, para falar a verdade, mas eu estava totalmente desconfortável com aquilo.
- Ana, vou ligar para o cliente e desmarcar hoje. Não estou legal com esta espinha na bunda.
Ela olhou mais de perto, como quem diz: será que estou ficando cega ou estamos flando da mesma espinha do lado esquerdo da sua bunda?, e disparou:
- Pare de frescura!. Vai limpar a casa do homem assim mesmo!.
- Estou vendendo gato por lebre desse jeito!
- Nada disso. Pare com esta mania de ser honesto demais!. Se ele reclamar, pergunte se ele nunca teve uma espinha. Existe lugares bem piores para se ter isso. Uma vez me nasceu uma dentro da orelha e outra dentro do meu nariz. Não sabia o que doia mais e as pessoas achavam que eu estava de brincadeira. Demorou duas semanas para sumir.
- Vou ficar duas semanas com a minha bunda assim? Caralho, estou fudido!
- Quando voce voltar, passa numa daquelas cabines de bronzeamento artificial e fica uns 5 minutinhos. Ajuda a secar a espinha. Mas não fica muito tempo, porque aí virão outros problemas.
Depois da massagem, do gelo, do chá de camomila e da pomada, lá iria eu com mais uma técnica contra espinhas.
Liguei para o cliente assim mesmo, só desencargo de consciencia. Ensaiei várias vezes o que eu iria dizer para não chocar, afinal, não é todo dia que alguém liga dizendo: ‘Desculpa aí, mas não vou trabalhar porque estou com uma espinha na bunda’.
O cliente, no entanto, riu e disse: - Pode vir assim mesmo porque espinha todo mundo tem!Ana estava certa!
10.4.08
Quartinho alugado
Alguém aí já morou em quartinho alugado? Para quem passou por isso sabe do que estou falando. Tem dia que sinto a maior falta de ter uma casa só para mim, daquelas que damos festa e deixamos a sujeira para limpar no dia seguinte, quando estamos mais sóbrios – ou quase.
Em Londres, luxo mesmo é ter quarto individual, sem dividir com um ou dois mais. Porém a maioria das casas hoje em dia esta convertendo a sala de estar em um quarto extra para aludar (leia-se grana extra). Acho isso um absurdo!
Toot-sie vai com calma. Nada planejado é legal. E depois voce pensa que está brincando com o ex e é ele quem está tirando onda com a sua cara. Deleta ele do Orkut, Myspace, msn e do celular.
Passado é passado. E guarda só uma ou duas fotos para evitar ficar lembrando todo o tempo, de preferencia as fotos onde voce está ótimo e o ex um bagulho. Assim, cada vez que bater a vontade de dar para ele, logo logo passa ao ver a foto e o bagulho que saiu da sua vida.
Luana, obrigado pela dica do Radiohead. Estou querendo achar como modificar um post mas chego lá. Beijos!
Em Londres, luxo mesmo é ter quarto individual, sem dividir com um ou dois mais. Porém a maioria das casas hoje em dia esta convertendo a sala de estar em um quarto extra para aludar (leia-se grana extra). Acho isso um absurdo!
Toot-sie vai com calma. Nada planejado é legal. E depois voce pensa que está brincando com o ex e é ele quem está tirando onda com a sua cara. Deleta ele do Orkut, Myspace, msn e do celular.
Passado é passado. E guarda só uma ou duas fotos para evitar ficar lembrando todo o tempo, de preferencia as fotos onde voce está ótimo e o ex um bagulho. Assim, cada vez que bater a vontade de dar para ele, logo logo passa ao ver a foto e o bagulho que saiu da sua vida.
Luana, obrigado pela dica do Radiohead. Estou querendo achar como modificar um post mas chego lá. Beijos!
8.4.08
As mais tocadas
Demorei, mas aqui vai a listinha de músicas pedidas ( o que está nas paradas inglesas no momento):
Mercy – Duffy (disparada. Toca em toda esquina e rádios!)
Touch my body – Mariah Carey (ela continua pagando para tocar?)
Better in time - Leona Lewis (essa cantora ganhou um programa tipo ‘Fama’, em Londres, e também disparou nos Estados Unidos com esta música);
4 minutes – Vovó Madonna e Justin Timberlake
Rock Star – Nickelback (muito bom o clip dessa música)
Always were I need to be – Kooks (bandinha inglesa da hora)
Fascination – Alphabeat (essa banda é a nova Roxette. Alguém lembra?)
Stop and stare – One Republic (outra bandinha inglesa do momento)
Nude – Hadiohead
Mercy – Duffy (disparada. Toca em toda esquina e rádios!)
Touch my body – Mariah Carey (ela continua pagando para tocar?)
Better in time - Leona Lewis (essa cantora ganhou um programa tipo ‘Fama’, em Londres, e também disparou nos Estados Unidos com esta música);
4 minutes – Vovó Madonna e Justin Timberlake
Rock Star – Nickelback (muito bom o clip dessa música)
Always were I need to be – Kooks (bandinha inglesa da hora)
Fascination – Alphabeat (essa banda é a nova Roxette. Alguém lembra?)
Stop and stare – One Republic (outra bandinha inglesa do momento)
Nude – Hadiohead
Não trepa nem sai de cima
Ave maria, já estamos em abril e namorado que é bom, nada!
Mas o trabalho de faxineiro vai indo bem. De bunda de fora claro!
Teve um ex que passou mensagem de celular ontem. Ex é coisa que como o próprio nome já diz: se foi.
Esse negócio de dar uma com quem já esteve na sua cama como oficial e hoje não ‘trepa nem sai de cima’ é o tipo de coisa que me recuso. E ainda mais passando um torpedo para ecomonimizar uma ligadinha?
Não estou falando que sou adepto ferrenho da máxima que diz ‘antes só do que mal acompanhado’. As vezes temos que dar uns amassos com os caras errados até os certos aparecerem - e para colocar a vida sexual em dia. Mas num mundo com tanta gente, porque raios as pessoas insistem em voltar para o que não deu certo? Alo Freud!
P.s: respondendo pergunta do Pablo: faxineiro pelado em ingles se chama ‘nude cleaner’.
Mas o trabalho de faxineiro vai indo bem. De bunda de fora claro!
Teve um ex que passou mensagem de celular ontem. Ex é coisa que como o próprio nome já diz: se foi.
Esse negócio de dar uma com quem já esteve na sua cama como oficial e hoje não ‘trepa nem sai de cima’ é o tipo de coisa que me recuso. E ainda mais passando um torpedo para ecomonimizar uma ligadinha?
Não estou falando que sou adepto ferrenho da máxima que diz ‘antes só do que mal acompanhado’. As vezes temos que dar uns amassos com os caras errados até os certos aparecerem - e para colocar a vida sexual em dia. Mas num mundo com tanta gente, porque raios as pessoas insistem em voltar para o que não deu certo? Alo Freud!
P.s: respondendo pergunta do Pablo: faxineiro pelado em ingles se chama ‘nude cleaner’.
5.4.08
Bairro rico, bairro pobre
Meu celular voltou a tocar. Amém!
Cliente novo em High Street Kensington amanhã.
Este é um dos bairros mais caros do Oeste de Londres, perto de lojas caras e uma mansão a casa duas casas.
Confesso que já fico feliz quando pego uma ligacão de um bairro legal, porque o trabalho certamente será mais leve já que este povo tem faxineira fixa – o que eles querem mesmo é pagar para ver uma bunda, e fingem que estão me dando trabalho. Daí eu finjo que estou trabalhando e todo mundo fica feliz no fim das contas (incluindo a minha conta).
Bairro pobre tem aqueles clientes tipo o do fogão de uns posts anteriores, banheiros que fedem, aspirador de pó que não suga direito. Um caos. Mas pagam do memo jeito e trabalho é trabalho né gente?
Cliente novo em High Street Kensington amanhã.
Este é um dos bairros mais caros do Oeste de Londres, perto de lojas caras e uma mansão a casa duas casas.
Confesso que já fico feliz quando pego uma ligacão de um bairro legal, porque o trabalho certamente será mais leve já que este povo tem faxineira fixa – o que eles querem mesmo é pagar para ver uma bunda, e fingem que estão me dando trabalho. Daí eu finjo que estou trabalhando e todo mundo fica feliz no fim das contas (incluindo a minha conta).
Bairro pobre tem aqueles clientes tipo o do fogão de uns posts anteriores, banheiros que fedem, aspirador de pó que não suga direito. Um caos. Mas pagam do memo jeito e trabalho é trabalho né gente?
4.4.08
Sol antes da neve!
Sexta-feira de sol e nenhum cliente ligou hoje, pensei até que meu celular tivesse com defeito. Mas vida de faxineiro é assim mesmo: altos e baixos. Aproveitei para colocar as coisas em dia, jogas papéis fora, ir no banco pagar contas, deletar e-mails antigos e ligar para os amigos. Já que não tinha o que fazer, tive que inventar.
Ah, Doug e Ana são meus companheiros de casa, ou flatmates como chamamos aqui. Não posso bancar uma casa ou apartamento sozinho então divido com mais dois o aluguel e as contas.
Ana é uma querida mineira, gente boa, 28 anos, inteligente e desastrada. Se algo inusitado tiver de acontecer, com certeza vai acontecer com ela!
Doug aluga o quarto menor da casa, natural de Fortaleza, tem 25 anos, fala assim meio cantado e foi o último a entrar na casa.
Ele já fez tudo quanto foi bico, no bom sentido: já segurou placa de propaganda na Oxford Circus, distribuiu folhetos de clubes gays no Soho, empacotou revista, limpou vitrine, lavou carro, pratos e já foi até cobaia de laboratório para descolar um troco. Aqui em Londres, várias empresas de remédio recrutam pessoas saudáveis para testar novos medicamentos antes de colocar no mercado. Doug não tem emprego fixo porque ele está batalhando a carreira de ator, o que quer dizer: testes em horários de trabalho. Então ele vai sobrevivendo de bicos até conseguir uma oportunidade no meio artístico.
E a sexta-feira foi de sol em Londres, pasmem! 17 graus o que na terra da Rainha é luxo grande!
Mas alegria de pobre dura pouco e a BBC já mandou todo mundo tirar o cavalinho da chuva e guardar os biquines porque o fim de semana vem com chuva no sábado e previsão de neve no domingo.
Nem em filme de quinta categria se tem algo assim: sol um dia, e neve dois dias depois! Dai se entende porque os ingleses falam sobre o tempo o tempo todo.
Ah, Doug e Ana são meus companheiros de casa, ou flatmates como chamamos aqui. Não posso bancar uma casa ou apartamento sozinho então divido com mais dois o aluguel e as contas.
Ana é uma querida mineira, gente boa, 28 anos, inteligente e desastrada. Se algo inusitado tiver de acontecer, com certeza vai acontecer com ela!
Doug aluga o quarto menor da casa, natural de Fortaleza, tem 25 anos, fala assim meio cantado e foi o último a entrar na casa.
Ele já fez tudo quanto foi bico, no bom sentido: já segurou placa de propaganda na Oxford Circus, distribuiu folhetos de clubes gays no Soho, empacotou revista, limpou vitrine, lavou carro, pratos e já foi até cobaia de laboratório para descolar um troco. Aqui em Londres, várias empresas de remédio recrutam pessoas saudáveis para testar novos medicamentos antes de colocar no mercado. Doug não tem emprego fixo porque ele está batalhando a carreira de ator, o que quer dizer: testes em horários de trabalho. Então ele vai sobrevivendo de bicos até conseguir uma oportunidade no meio artístico.
E a sexta-feira foi de sol em Londres, pasmem! 17 graus o que na terra da Rainha é luxo grande!
Mas alegria de pobre dura pouco e a BBC já mandou todo mundo tirar o cavalinho da chuva e guardar os biquines porque o fim de semana vem com chuva no sábado e previsão de neve no domingo.
Nem em filme de quinta categria se tem algo assim: sol um dia, e neve dois dias depois! Dai se entende porque os ingleses falam sobre o tempo o tempo todo.
1.4.08
Perdido no fim de Londres
Verdade, quem disse que é preciso gostar de Axé para sonhar com Ivetona?
Ah, apenas para responder perguntinha da Lúcia: de roupa o pessoal paga de £6 a 8 libras. Com muita sorte, algumas pessoas chegam a ganhar 10 por hora, mas casos bem raros porque tem muita gente fazendo faxina de roupa por aqui, ou seja, com a demanda o valor cai, cada um querendo ganhar seu troquinho, entende?
Hoje deu aquele solzinho fraco, que parece de filme, ou seja: artificial.
Fui trabalhar fora da zona central de Londres, me perdi, uma coisa. Geralmente sou bom de mapa, mas era muito longe, fui, e fiquei sem saber voltar. Tive que ligar para o cliente 3 vezes para achar a casa.
E pensem numa casa suja! Dava para passar no Fantástico. O homem colecionava aquelas revista MAD, alguém já viu essa porra? As páginas são em papel tipo jornal e ficam amarelas com o tempo. Meio nojento, mas beleza, lá fui eu outra vez.
Outra coisa que me chamou a atenção é que ele tinha lavando o piso inteiro com água sanitaria e a casa inteira ficou com aquele cheiro esquisito que água sanitaria tem: cheiro de esperma. Devo ser ruim da cuca porque toda vez que uso água sanitaria me vem na mente que alguém gozou por perto. Alo Freud!
Tive que usar uma faca para raspar a sujeira do fogão. Por aí se tem uma idéia do drama. Mas o cara era bonzinho, ofereceu chocolate (que recusei) e no final me deu um video da Bel Ami. Ele trabalha como representante commercial de uma distribuidora de filmes adultos para a Europa e ganha um monte de amostra gratis. O video tem trechos de 10 minutos de uns 20 filmes, ou seja, umas 3 horas de sacanagem.
Gorjeta que é bom não rolou, mas tudo bem. Ganhei um filme exclusivo, que não está a venda. E ele disse que vai ligar de novo.
Coisa super rara: ele é gay, tem um irmão gay e uma das irmãs é lésbica. E ao todos são quarto irmãos! Apenas um saiu hétero. Nunca vi família assim. Geralmente um ou outro sai de bola virada. No caso dele, apenas um casou e teve filhos.
Deixa eu ir nessa que ainda tenho que comprar presente de aniversário para o Doug. Ana vai comigo, isso quer dizer diversão garantida na certa!
Ah, apenas para responder perguntinha da Lúcia: de roupa o pessoal paga de £6 a 8 libras. Com muita sorte, algumas pessoas chegam a ganhar 10 por hora, mas casos bem raros porque tem muita gente fazendo faxina de roupa por aqui, ou seja, com a demanda o valor cai, cada um querendo ganhar seu troquinho, entende?
Hoje deu aquele solzinho fraco, que parece de filme, ou seja: artificial.
Fui trabalhar fora da zona central de Londres, me perdi, uma coisa. Geralmente sou bom de mapa, mas era muito longe, fui, e fiquei sem saber voltar. Tive que ligar para o cliente 3 vezes para achar a casa.
E pensem numa casa suja! Dava para passar no Fantástico. O homem colecionava aquelas revista MAD, alguém já viu essa porra? As páginas são em papel tipo jornal e ficam amarelas com o tempo. Meio nojento, mas beleza, lá fui eu outra vez.
Outra coisa que me chamou a atenção é que ele tinha lavando o piso inteiro com água sanitaria e a casa inteira ficou com aquele cheiro esquisito que água sanitaria tem: cheiro de esperma. Devo ser ruim da cuca porque toda vez que uso água sanitaria me vem na mente que alguém gozou por perto. Alo Freud!
Tive que usar uma faca para raspar a sujeira do fogão. Por aí se tem uma idéia do drama. Mas o cara era bonzinho, ofereceu chocolate (que recusei) e no final me deu um video da Bel Ami. Ele trabalha como representante commercial de uma distribuidora de filmes adultos para a Europa e ganha um monte de amostra gratis. O video tem trechos de 10 minutos de uns 20 filmes, ou seja, umas 3 horas de sacanagem.
Gorjeta que é bom não rolou, mas tudo bem. Ganhei um filme exclusivo, que não está a venda. E ele disse que vai ligar de novo.
Coisa super rara: ele é gay, tem um irmão gay e uma das irmãs é lésbica. E ao todos são quarto irmãos! Apenas um saiu hétero. Nunca vi família assim. Geralmente um ou outro sai de bola virada. No caso dele, apenas um casou e teve filhos.
Deixa eu ir nessa que ainda tenho que comprar presente de aniversário para o Doug. Ana vai comigo, isso quer dizer diversão garantida na certa!
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