Craig, Donna, Ana, Doug e Sula Miranda

Outro dia me deixaram um post aqui perguntando pelo Craig e o que tinha acontecido com ele.
Para dizer a verdade eu não sei ao certo porque a Donna conseguiu o emprego que ela queria e vem a Londres raramente. Quando vem, é a trabalho e mal pára.
Da ultima vez que ela me passou um e-mail dizendo que iria fazer escala aqui foi em Junho e nem chegamos a nos ver.

Não sei se é o trabalho que está tomando muito o tempo dela ou se é a distancia, mas ela tem falado bem menos do Craig, o que levanta uma terceira hipótese: a possibilidade de ele ter contado algo para ela sobre as nossas idas para a cama.. Mas neste caso, acho que ela ficaria bem puta de raiva e não estaria mais nem em contato. Sabe se lá.

Doug perdeu o emprego como homem sanduíche semana passada. Pela segunda vez mas agora é sério!
Baixaram uma lei nova na cidade que não pode mais fazer este tipo de propaganda. Daí quem trabalhava fazendo isso teve que arrumar outra coisa. Ele ainda faz uns bicos vestido de pinto (isso soa estranho: fazer bico vestido de pinto) risos, mas é isso aí. E Ana continua na mesma. Vai em vem com o namoro meio louco dela, as neuras e o trabalho que ela detesta, mas vai.

Pensei em contactar alguns dos clientes antigos que o Guilherme tomou de volta quando ele voltou do Brasil já que ele disse que não vai mais perder tempo limpando a casa dos outros.
Alguns números eu tinha salvo num caderninho que carrego na bolsa e onde anoto de tudo: desde as calorias que como, dinheiro que gasto, datas para renovar visto, pagar aluguél, telephone de paqueras e metas (que a maioria nunca cumpro, mas anotando parece que um dia a gente vai conseguir).
Contei 17 números de clientes que ele pediu de volta e aparentemente estava atendendo.
Mas depois fiquei pensando: se eles bostas preferiram o Guilherme de volta, não devem ter curtindo muito a minha bunda, ops!, quis dizer: faxina.
Então deixei para lá. Foi só aquele impulso de se aproveitar de uma oportunidade.

Faz tempo que não tiro foto de estranhos nas ruas de Londres. Sou de lua. Tem semana que quero tirar foto até de latão de lixo nas esquinas. Tem semana que nem Brad Pitt me anima. Risos.

Mas adorei este carro rosa e bati foto, mas faz um tempo, não é foto nova não. Deve ser de algum parente da Sula Miranda! E tem umas florzinhas cafonas no para-choque. gente que coisa mais estranha.

Fora do lance

- Quem nasce para limpar chão dos outros fica nisso para sempre!. Mas a sua bunda vai cair. A sua cara vai cair, a sua barriga vai crescer. Daí quero só ver quem vai te pagar para fazer faxina pelado!

Foi assim que o Guilherme reagiu quando o encontrei no feriado bancário e disse que não estava a fim de sociedade com o negócio dele.

Fiquei pensando nisso um tempão. Ele estava certo. Ninguém faz faxina a vida inteira. Ninguém sonha em limpar a casa alheia.

Mas as vezes é preciso alguém para sacudir a dizer aquilo que não gostaríamos de ouvir: que o tempo vai passar.

Abri mão da grana mais por medo do que por princípios. Acho que eu sabia desde o princípio que eu não iria levar isso adiante.

Vamos ver no que dar agora. Acho que o Guilherme vai sumir outra vez por um bom tempo.

Encontro com o Guilerme 2

- £ 5.000? de depósito? – nem sei porque eu estava dando corda...Guilherme some por este tempo todo e no dia que me convida para tomar a bosta de um café é para pedir dinheiro emprestado. Tem gente que não tem semancol.

- Sim, mas recebo de volta na terceira compra! – ele justificou animado - É apenas garantia para eles saberem que não vou dar com a lingua nos dentes. Já tenho a metade. Falta só o resto. No momento estou comprando de atravessador, mas perco dinheiro com isso. Se eu for direto a fonte ganho mais. Como não posso contar para todo mundo sobre isso, lembrei de ti.

Eu estava em estado de choque porque, não só ele estava se metendo numa grande enrolada como ainda estava me convidando. E tinha o lado tentador, do tipo: caralho, ele nem trabalhando está e tem £ 2.500 para investor em droga? E eu que mostro a bunda quase todos os dias e mal tiro o do aluguel em algumas semanas? Achei que eu estava no prejuízo.

- Olha, eu não tenho essa grana e nem se tivesse acho que investiria num negócio destes. Muito arriscado.
- Deixa de ser cagão menino!. Isso vai direto para a mão dos promotores de festa e dos donos de boates. Não fico passeando em Londres com esse bagulho não. Entrega na porta e em quantidade, sacou?. Te pago com 10% de juros e te dou £500 extra. Total vai ser £ 3.250. Tu me empresta 2.500 e te devolvo com £ 750 a mais.
- Já disse que não tenho essa grana.
- Pede emprestado cara!
- Por que voce não pede?
- Eu estou pedindo. Vai emprestar ou não vai?

Ele viu que eu não estava botando fé nisso e aumentou a oferta.
- Faz o seguinte: pensa no assunto. Me diz na segunda-feira da semana que vem. Vou até fazer melhor para ti. Como já disse, estou meio que parando com as faxinas. Se quiser te dou o meu chip de celular de trabalho com todos os contatos deste tempo todo. Não volto mais para a faxina. Estou em outra, grana grande. Este negócio de £20 por hora já era.

Nos despedimos e eu fui embora para pensar no assunto pelas ruas encharcadas do Soho.

Encontro com Guilherme 1

Chuva outra vez em Londres.
Verão na Inglaterra é uma coisa de louco.

E foi de guarda-chuva mesmo que fui encontrar o Guilherme no Soho, no café Nero.

Nunca gostei de lá. Super caro e uma vitrine com uns banquinhos onde ficam as bibas plastificadas fazendo pose – como se estivessem tomando cafezinho – mas na verdade estão querendo catar uns turistas por estarem queimadas no meio, fazer contatos fortes etc. Ali é ponto de encontro para tudo quanto é tipo de negócio.

Mal reconheci o Guilherme quando ele chegou com uma mochila azul nas costas. Todo musculosão. Bombadíssimo. Mal respirava de tão inchado.

Sentamos e eu pedi um suco de manga com gelo que mais parecia caldo de macarrão: sem cor e sem gosto.
Guilherme tomou uma Coca Diet (como se fosse fazer alguém efeito em alguém semi deformado por excesso de academia e esteróides).

- Obrigado por ter vindo! Voce continua igualzinho!
Quase falei automaticamente: ... e voce também, mas seria uma puta mentira. Só saiu um:
- Ah, obrigado. E voce mudou um pouco ...
- Sim. Puxando ferro. Muito ferro.

Olhei para o relógio rapidamente para ver que horas eram porque o dia tinha ficado escuro de repente por causa da chuva.
- Muitos compromissos para mais tarde? – ele me perguntou ao notar que eu estava mais era querendo ir direto ao assunto para saltar fora dali.

- Tenho uma faxina daqui a uma hora e tu?
- Folga. Estou de folga hoje. E amanhã também porque estou indo a Hastings.

Hastins é uma cidade que só tem indiano e fica a duas horas de Londres, beira mar. Não fazia a mínima idéia o que raios o Guilherme tinha para ir fazer naquele fim de mundo e nem quis perguntar.

- Daniel estou precisando de uma grana, não sei se voce poderia me quebrar um galho até outubro ...
- Tipo?
- Como te disse estou fazendo uns lances por fora, mas estou ainda meio que no início. Daí preciso de um capital. A faxina anda muito devagar.

Sabe quando passa um frio na espinha que a gente não sabe se pergunta detalhes ou se deixa para lá?. Não tinha certeza se eu queria saber que lances eram estes. Mas a curiosidade ......

- Certo, mas que trampo é esse Guilherme?

Ele olhou para o lado, como se fosse contra um segredo, curvou-se em cima da mesa e falou:
- Estou vendendo umas drogas leves em boates. Nada pesado, tudo de boa. Mas tenho que ir pegar isso em Hastings e só me entregam se eu deixar um depósito de £ 5.000

Isolamento

Essa foto representa Londres nas entrelinhas, aquelas coisas que nunca são ditas.

Aqui, o povo gosta muito de ler.

Mas acho que é mais para não ter que falar com os outros, todo mundo se isola.

E nem venham os moderninhos que já moraram no exterior dizer que Ingles fala muito, é simpático e comunicativo porque isso é uma baita de uma mentira.

Outra coisa bem comum é o pessoal ficar lendo as notícias no celular – e ignorar completamente todo mundo em volta!.

Olha a foto de cima: todo mundo está tão ocupado com a bosta de um torpedo para alguém na puta-que-o-pariu, que esqueceram de olhar ao redor.

Olha o close na foto abaixo para ver isso outra vez.

Sera que só eu vi esse loiro?
Por isso que esse povo da Inglaterra vive em depressão.

Tem um ditado popular aqui que diz ‘os ingleses são bem sociais ... depois do quarto copo de cerveja’.

Como o copo de cerveja da Inglaterra, conhecido como pint tem 564ml, isso quer dizer: depois de mais de dois litros de alcool estes bostas te notam, talvez por perderem a coordenacao motora e desaprenderem como enviar torpedo com a porra do celular!

Porém daí já é tarde porque a essa altura voce já deu para alguém de outra nacionalidade oi foi embora. Hahahahahaha

Pelado na mesa

Faxina fácil fácil.
Cheguei ontem num apartamento, perto de Charing Cross, que fica do lado da Trafalgar Square, uma área bem legal para quem vier visitar Londres porque tem umas galerias de arte e de fotos e tem também outras áreas menores ao redor que valem uma visita.

Pois bem, chego eu lá já feliz porque nem tive que pegar 3 metros, fica bem no centro mesmo!
O cliente me olha de cima a baixo, como quem está medindo a sua roupa e faz cara de Cláudia Raia (tipo: cara de cavalo com sono).
Pensei até que ele fosse bocejar e me mandar de volta.

Entrei, acertei por duas horas a pedido dele, mesmo o apartamento sendo enorme, e fui tirando a roupa enquanto ele foi pegar a grana.
Dinheiro guardadinho, era hora de trabalhar.
- Só preciso que voce limpe o lustre da sala.
- Ok, qual delas?

Tinha tantos corredores que o apartamento deveria ter umas 5 salas.
E que porra de lustre complicado de limprar era esse que iria gastar 2 horas?
Já fui ficando curioso. . .
- Tem escada?
- Prefiro que voce suba na mesa – disse o cliente me entregando um espanadorzinho mixuruca.

Mudei a mesa para o meio da sala que ele escolheu, subi e comecei a limpar o tal listre, cheio de pedrinhas peduradas.
Meu receio é que aquela coisa descolasse do teto e caísse em cima de mim.
Nem sei o que seria pior neste caso: o prejuízo do dono, meu prejuízo do acidente ou o susto mesmo.
Por sorte, nada aconteceu.

O cliente pegou uma cadeira e passou 45 minutos me olhando pelado em cima de uma mesa limpando aquele lustre. Tomei abuso de lustre cheio de pedrinhas!
Quando cansei de ficar limpando a bosta do lustre, avisei que estava pronto, ele disse obrigado e foi abrir a porta para mim, mal se poder andar.

Adoooooro isso, quando o cliente fica excitado e sem jeito, tentando fazer de conta que o volume no meio das pernas é, sei lá, uma batata quente.

Fiz de conta que nem percebi.
É assim que se faz, do contrário ficam achando que estamos interessados ou ficam ainda mais constrangidos. Melhor fazer cara de paisagem.

P.s1.: Edgar, obrigado pela idéia. Te mandei um email com algumas perguntas, mesmo se nada vingar valeu a iniciativa.

P.s2.: Pessoal, estou querendo um banner para o blog porque está muito lavado aquele topo lá em cima. Ah, e uma logo com o nome ‘Sem bolso’.
Alguma mente criativa por aqui que possa me ajudar?

Moreno na área

Já que o Moreno acidental, alguns posts atrás fez tanto sucesso, resolvi fazer direito desta vez e tirei foto de um bem bom.
Pelo menos para mim.
Vale R$ 10 reais?

Rumos do blog

Adorei os posts anteriores sobre o rumo do blog porque estava mesmo para escrever sobre isso, dessa forma junto o útil ao agradável!
É verdade, o blog tem mudado, mais imagens, e sempre que posso textos mais curtos.

Não há faxinas todos os dias e com a crise que atingiu Londres ficou ainda mais raro aparecer novos clientes.
Daí falar dos mesmos clientes, os regulares, nem tem muito sentido.
Os mais antigos as vezes nem ficam mais em casa, deixam a chave, eu vou lá, limpo, pego o dinheiro em cima da mesa, fecho o apartamento e deixo a chave com o porteiro.
Isso não rende um post, rende? Hahahahaha.

Até o fim do ano, vou ver que rumo dar ao blog.
Talvez eu termine ele se continuar sem novas histórias e inicie um outro de contos e histórias inusitadas de Londres que ouvimos quando moramos aqui.

Estou estudando isso desde janeiro.
Com tantos blogs legais por aí, não compensa segurar o ‘Sem bolso’ porque o número de acesso nem é muito grande (media de 40 por dia), então mesmo com muita sugestão é bem pouco provavel que isso vire um projeto maior, tipo livro ou site com domínio próprio, que custa caro para manter.

Outra coisa que pega é o fato de ter censura por parte do blogspot.
Para apimentar um pouco mais, teria que colocar um aviso na entrada do blog, mudando a categoria para adulto. E infelizmente muita gente ficaria sem poder acessar porque esse aviso bloqueia como se fosse site pornográfico e quem acessa do trabalho, de bibliotecas, escolas ou outros locais públicos ficaria sem poder ler.

Mas vou olhando as possibilidades.
Tentei o Wordpress (me me vetou 7 dias mais tarde e deletou meus posts por acharem muito pesados).
O blog.com (onde tudo teve inicio) colocou um limite de 1MB de imagens. Em duas semanas o blog parava e ninguém via as imagens. Daí eles mandavam e-mail sugerindo que ou eu deletasse os posts antigos ou fisesse upgrade da conta, pagando £ 19.90 mensalmente para aumentar o limite de download.

Claro que nem considerei esta idéia porque não ganho nadinha para escrever e ainda ter que pagar? Se pelo menos tivesse patrocínio . . .

Brasil?

Eu e minha máquina. Tentando, tentando bater a foto de outro loirinho e nada. O melhor que consegui foi isso.

Mas olha a frente da camisa dele.
Parece familiar?

Quando ele se virar de costas, está lá, enorme o nome: Brasil.
Estamos na moda, estamos na moda, estamos na moda!

Mau gosto!

Olha o que dá hétero que compra as próprias roupas: cagada.
Com tanta marca legal este rapaz até jeitosinho me sai com uma camiseta de uma marca palha desta.

Gola nem deveria ser considerada marca, apenas um pano para se cobrir e ir dormir porque tudo que eles fazem é cafona e mais um pouco.
Vivem fazendo ponta de estoque da Gola em Londres, tipo: liquida as últimas unidades que vai chegar coisa nova.

Pelo jeito a carga se perdeu na casa do cacete porque desde que cheguei aqui em Londres que vejo as mesmas ofertas, com os mesmos produtos e pelo jeito ainda tem quem compra.
Héteros deveriam deixar sempre as namoradas cuidarem do guarda-roupa deles, ou chamar um amigo gay de bom senso. Sim porque gay saca o que está na moda, acho que já nascemos um um bip que apita quando o assunto é moda e pau.

O ex da Ana acabou o namoro dizendo que ela queria mudá-lo.
É verdade, ela queria mesmo. Mas mudar a criatura para MELHOR!
O dia em que ele chegou aqui em casa vestindo uma camisa verde com o texto ‘quem me encontrar caído de tanto beber favour devolver para o bar mais próximo’, Ana chamou ele para a briga e ele deu as contas dela.
Ele preferiu ficar andando com uns congas quadriculados e estas camisetas de frase de efeito muito bregas que deixavam a Ana passada.

Se o seu namorado faz a linha cafona para ficar com cara de homem alguma coisa anda muito errada. Ou com a cara dele ou contigo.
Tem muito hétero bem alinhado, os seja; os que aceitam ajuda para suprir a falta daquele bip do que se deve usar que só mulher – e a gente – tem!.

Cueca!

Gente olha como a minha parade do bus está ótima: não saio mais do ponto!
Esta é a propaganda da Aussie Bum, uma marca de cueca que usa uns gostosos em posters e revistas gays.

Não tinha visto ainda propaganda deles aberto ao grande público, mas pelo visto eles estão querendo vestir os héteros também.

Se a cueca vier com esse modelo dentro, quero logo duas!

Pegou no flagra!

Quer saber a história desta foto?
Fiquei vigiando este rapaz por uns 10 minutos, tipo cobra preparando o bote. Mas toda hora que eu olhava ele estava ligado em tudo ao redor, incluindo minha máquina porque o cellular estava descarregado dentro da bolsa.

Quando penso que ele esta distraído, conto até 1 e meio (sim, porque até 3 nem daria tempo mesmo) e click!.

Bem na hora criatura olha para o meu lado e sai com essa cara, que eu adorei.
Já fui pensando: pronto, fiz merda!

Pois ele nem ligou. Me ignorou legal.
Acho que a cerveja dele estava mais interesante.

Lances por fora 1

Como passei dois dias sem ligar de volta, o Guilherme ligou para o cellular da Ana para saber se eu estava em Londres e se meu número ainda era o mesmo. Ela ficou tão supresa quanto eu porque a única vez que o Guilherme ligou para ela foi para perguntar se a Ana conhecia alguma empresa de carga para enviar umas coisas para o Brasil, da outra vez quando ele estava indo embora de vez. E isso já fazia mais de ano.

Peguei o telefone e antes de discar o número enumerei as possibilidades:
- Será que algum cliente falou que eu roubei algo durante a temporada dele no Brasil?
- Será que ele estava indo outra vez para o Brasil e estava com a cara de pau de me oferecer os clientes emprestados outra vez?
- Ou seria outra coisa mais séria?

Disquei já torcendo para ele nem atender porque nem estava a fim de falar com o Filho da Puta 4, ops! Quis dizer: Guilherme. Daí poderia dizer: fiz minha parte. Mas antes dos egundo toque ele atende.
- Daniel? Nossa até que enfim, tudo beleza?
- Tudo e contigo?
- Estou bem. Tentei te ligar umas duas vezes. Vamos nos encontrar para tomar umas?. Faz uma par de tempo que não te vejo. Trabalhando muito?
- Nada, tudo meio parado. Esse tempo de Londres. E voce?
- Bem devagar também. Verão, sabe como é, muita gente viaja. Por sorte estou fazendo outros lances por fora.
- Legal, que tipo de lance?
- Hummmm, melhor não falar por telephone ... mas estarei livre amanhã a tarde perto do Centro. Quer se encontrar perto da Oxford?
- Ainda não sei se estarei livre, mas te passo uma mensagem de texto se puder.
- Beleza, pois vamos nos falando então.

Desliguei e fui trabalhar, já meio que desconfiado: Brasileiro fazendo ‘uns lances por fora’ em Londres?
Nem é preciso ser muito inteligente para saber que isso era algum tipo de merda.

Esse tipo de gente

Tempo enorme sem falar com o Guilerme. Ele nunca ligou nem para saber o que eu tinha feito sem trabalho (já que tinha saído da faxina tradicional que eu tinha ganhando uma miséria para cuidar dos clients dele), e sem clientes porque ele voltou a atender o mesmo pessoal que eu iniciei atentendo fazendo as faxinas pelado.

Ou seja: quando vi a chamada perdida já sabia que tinha algo por trás.
Ninguém some e um dia aparece do nada te ligando para dizer oi e saber como vai a vida.
Quem desaparece e um dia, meio que de uma hora para outra, da sinal de vida está querendo algo, geralmente um favor.

Fico passado com a cara de pau de algumas pessoas que nunca passam e-mail, nunca ligam, nunca te convidam para um chop, nunca mandam nem uma bosta de de um cartão de Natal no fim do ano. Mas de tempos em tempos ligam ou passam um topedo quando precisam. Ou seja: eles ainda tem teu contato. E as perguntas podem ser as mais variadas, do tipo: telefone de alguém em comum que ele precisa, emprego, empréstimo, pergunta sobre uma terceira pessoa, etc.

Estes ligam tipo uma vez por ano. E estes eu já estou salvando no meu celular como ‘filho da puta 1’, ‘filho da puta 2’, e por ai vai. Nem quero mais saber quem é porque filho da puta é filho da puta e pronto.

Mudo só o número da frente para poder salvar. E não atendo o telefone porque não tenho tempo para filhos da puta.

Eu sei que eu já deveria ter substituído o nome do Guilherme no meu celular por ‘filho da puta 4’ faz tempo, do mesmo jeito que fiz com a Isa, o Júnior e a Neuma. Mas havia esquecido e agora ele tinha me ligado. E agora?

Saco de moedas

Faxina de ontem: fui limpar uma casa em Houslow, uma área que tem tanto indiano que me senti naquela novela O clone, que tinha a Jade.
Só que, claro, as indianas de verdade não são assim tão bonitas quanto a Giovana Antonelli.
Nem sei se ela ainda é bonita como há 5 anos atrás, vai ver embarangou de vez depois de ter casado com o Murilo ‘mala’ Benício, mas isso acontece.

A casa era até grande, com quintal (ter quintal em Londres é algo bem raro), mas de um mal gosto, tão mal decorada que fiquei me perguntando de onde tiraram aquelas idéias.
O homem me deu £1 de tips.
Essa foi a menor gorjeta que já recebi em toda a minha vida trabalhando, seja com ou sem roupa.
É tipo te darem R$ 1 real ou menos se fosse comparer com o Brasil.
Pior ainda: ele me pagou os £40 da faxina em moedas de £ 0,20 e £ 0,50 centavos, um saquinho cheio delas.

Achei meio humilhante e engracado ao mesmo tempo porque sai de lá parecendo que tinha trabalhado na esquina, pedindo esmola.
Mas dinheiro é dinheiro. Depois do susto inicial por ter recebido tudo em migalha, sai de lá e fui pagar a conta de luz. Doug esqueceu de pagar isso semana passada e já mandaram aviso de corte (para cobrar o povo de Londres é super eficiente).
Fiquei com medo porque fazer barba e depillar a luz de velas não iria dar mesmo!

Dei todas as moedas para o rapaz do caixa, que me olhou atravessado, mas recebeu.
Se ele soubesse que tive que ficar duas horas mostrando a bunda para um estranho para ganhar aquelas pratinhas ele teria dado mais valor ao dinheiro. Ou teria rido.

Quem é vivo aparece

Quando terminei a faxina do Sr. Lancaster Gate hoje tinha uma chamada não atendida do Guilherme.

Fiquei curioso porque ele nunca tinha me ligado desde que voltou para Londres e pegou os clientes de volta. Sim, para quem não sabe ou esqueceu o inicio do blog, Guilherme era meu amigo brasileiro que fazia faxina pelado e me deixou cuidando dos clientes dele para passar uma temporada do Brasil sem data de retorno para Londres. Foi assim que tudo comecou. Antes disso eu fazia limpeza todo comportado, de roupa e tudo!

Quando ele precisou de mim para não perder a clientela, ele me deu os contatos e disse que a gente conversaria quando ele voltasse.

Mas ...... quando ele voultou porque o Brasil estava bem mais difícil do que ele esperava, a conversa foi bem mais curta, do tipo: estou na área e quero os clientes de volta. E tu se vira.

Foi assim que uma amizade anos no Brasil acabou em Londres. E ele nunca havia me ligado por mais de um ano.
Por que agora, do nada?

Zoom errado

Chuva a semana toda em Londres.
As faxinas caem pela metade porque as pessoas pensam: já que está tudo na lama, deixa foder o resto e não vou pagar para limpa o que vai ficar sujo rapidinho outra vez. Por sorte tem sempre aqueles clients mais interessados em ver homem nu do que necessariamente em ter a casa limpa. É com esses que pago meu aluguel em semanas como essa, onde todo mundo se entoca dentro de casa e emu telefone não toca nem por engano.

Estou eu voltando da casa do senhor T, o dos animais, quando em Earls Court vejo um loirinho esperando o metro na plataforma.
Bom, a idéia era tirar a foto do loirinho, mais distante (a essa altura já deu para sacar que adoro mesmo um pinto meio rosinha, roxo não rola pessoal).
Mas já falei que meu celular não ajuda e ficar usando máquina dá muito na cara minha `psicopatomania’.

Pois não é que, quando cheguei em casa, acabei descobrindo na foto que tinha um moreno no enquadramento e eu nem vi lá na hora?
Acho que isso acontece nos outros campos da vida.
Olhamos tanto para uma coisa, que outras passam e nem percebemos. Daí bem mais tarde nos damos conta disso.

E olha que isso já aconteceu comigo em diferentes áreas.
Talvez o segredo seja: tenha foco ... mas mantenha a mente aberta.
E então, moreninho aprovado ou da próxima vez eu dou um zoom só no loiro mesmo?

Quer ser preso?

Estava eu voltando de uma faxina em Manor Boston.
Nem sabia que tinha Boston em Londres, pensei que essa porra fosse nos Estados Unidos. Mas do jeito que foi longe, mais um pouquinho e eu dava de cara com a estátua da liberdade ao vivo e a cores.
Mas sempre olho pelo lado positivo.

E hoje meu lado positivo estava de farda verde, tinha 1.80m e um sorriso que deixou todo mundo se perguntando como é que alguém nasce uma vez na vida e já nasce bonito deste jeito?.

Este bonitinho estava rindo as 8 da manhã, já indo (ou vindo?) do trampo.
Ele era lindo!. Minha máquina é uma merda porque usei o celular para tirar a foto.

Alias, perguntinha do dia: tirar foto de policial gostoso é crime?
Já pensou o papo como seria bom, tipo:

(Policial) – Ei para que é esta foto?
(Eu) – Nada não, estava testando meu celular e disparou. Sorry!
(Policial) – Mas este seu celular já disparou umas 15 vezes!
(Eu) – Deve estar com defeito. Desculpe.
(Policial) – Não pode tirar foto de policial trabalhando não.
(Eu) – Não seja por isso. Quando terminar seu turno, passa lá em casa, ok?.
(Policial) – Convidar polical para visitas particulares é desacato a autoridade. Quer ser preso?
(Eu) – Só se for agora!

Claro que o papo ficou no sonho. Mas que este polical era gostoso, isso era!

Cara de bonzinho

Tem gente que nasce com cara de anjo – e que fica com essa cara para sempre.
Me mandaram essa foto há duas semanas atrás e tive que ir checar antes se a criatura era maior de idade porque achei que ele deveria ter uns 12.

Nada!
Maior cara de pau safadinho!. Vive tirando foto pelado para sites adultos e tem 19.
Bom daí pensei: 19 está na media, já sabe das coisas e tal.

Falta descobrir mais e depois conto aqui.
Recebi outras fotos dele bem menos comportadas, mas achei melhor colocar essa com cara de bonzinho para o blog ficar com a imagem de super cultural.

Tropa boa de briga!

Gente o Brasil mandou ver bonito no filme Tropa de Elite.
Tinha uma idéia totalmente equivocada, mas na verdade tem história, roteiro, e faz pensar.

Gostei muito, apesar de ser pesado. Estou muito mais para assistir um filme tipo ‘Legalmente loira’ do que um filme que fala de arma, tiro e polícia. Mas este valeu, com direito a legenda. Gente assistir filme Brasileiro em Londres com legenda é a coisa mais estranha do mundo porque ficamos com vontade de ouvir o que eles estão falando e querendo ler ao mesmo tempo.
Sim, adorei a cena da vassoura. Fiquei com medo de ser algo tipo Pulp Fiction, onde os caras estupram o jogador de sinuca com a bola de sinuca – não foi nem com o taco! Daí quando vi o cabo da vassoura entrando em cena já fiquei de orelha em pé com medo que ele fosse acabar entrando em outro lugar!.

Todos os jornais que vi a capa nas bancas da Ingleterra falaram do filme, a maioria bem.
E até os que falaram mal citaram coisas ridículas do tipo: ‘o filme tem muito personagem interessante que acaba não sendo aproveitado no meio da confusão’. Ou seja, sempre se reclama. Até quando se é bom.

Uma coisa que senti falta foi de ver algum policial bonitão. Onde foram parar os gostosos que fazem a ronda – e que são tão conhecidos do imaginário gay?

Gente e nem rolou sexo? Super puro este filme. Sendo Brasileiro eu estava esperando no mínimo umas mulheres de peito de fora, umas putas, coisas assim. Mas nem o funk exploraram muito – sim porque baile funk mesmo rola a maior baixaria.
Filme válido. Vou recomendar!

Tire as crianças da sala

Para ler ouvindo ‘All I ever wanted – Basshunter’.

Seguinte, tire as crianças da sala! Já!.
E se tiver no trabalho deixa para terminar de ler o blog em casa porque hoje tem foto safadinha.
Mas sem querer baixar o nível, porque sou faxineiro, mas sou fino.
Poréeeeeem não resisti o ‘enter’ do meu teclado e tive que colocar umas fotos do Basshunter pelado aqui hoje! Tudo bem elas são de 2006, mas tá valendo. E como!
Que moda é essa agora de ter foto de todo mundo dando, comendo, fazendo pose para a internet no chat?

Antigamente isso era coisa de Paris ‘pink’ Hilton e tia Pamela Andersen.
Agora é um tal de aparecer foto de artista com tudo de fora (ou dentro de algum lugar!).
Sim, Basshunter aquele cantor e DJ gostoso que anda sacudindo as pistas de dança do mundo inteiro tem o seu ladinho Paris Hilton. E adora uma orgia!
Afe! Desse jeito o blog vai até ficar mal falado, mas quem manda aprontar e ainda posar para foto com cara de quem não fez nada?

Mas com um nome desses eu espero ainda mais por vir. Já perceberam como fica o nome dele se tirarmos a primeira letra (B) e traduzirmos?Não? Pois aqui vai: Basshunter sem B é Asshunter, que literalmente quer dizer ‘caçador de cú’.Diz se não é para virar fã do rapaz?Me chama para uma faxina Bass!

Tropa de Elite

E até que enfim estreou aqui na Inglaterra o filme brasileiro ‘Tropa de Elite’ que aqui se chama 'Elite squad'.
Só se fala nisso, parece até febre!
Vi este cartaz na rua e tirei foto. O filme tem legenda ao invés de ser dublado.
Vou tentar ver durante a semana que é mais barato.

Trote de cliente

Bom, deixa eu explicar: não achei esse daí da foto a última Coca-Cola do deserto.
Mas ele tinha cara de mau, e acho que foi mais divertido o medo de ser pego em flagrante do que ele em si. Mas rola um caldo, né?.

Esta foto foi perto de Wimbledon. Fui visitar um cliente lá, pela primeira vez, e não achei a casa.
Agora não sei se era trote ou se anotei errado porque ele parecia gente sério e a rua existe, o CEP bateu, mas o número que ele deu, 102, não existe. A rua acaba no número 70.
Pior que 70 e 102 nem se parece no som, daí que não sei como posso ter confundido.

Pensei na possibilidade de ter anotado o número errado na pressa. Daí quase fui tocar na campainha do número 10 e do número 12. Mas como explicar quando alguém abrisse a porta?
- Oi, eu sou o Daniel e vim limpar a sua casa pelado.

Ou melhor:
- Oi, estou procurando um cara que me ligou marcando uma faxina comigo sem roupa. O senhor por acaso estaria esperando por um faxineiro?

Claro que a pessoa ou iria rir na minha cara ou iria ficar com medo!.
Achei melhor voltar para casa sem o cliente. Até porque ele ligou de um número privado, o que sempre me deixa com a pulga atrás da orelha. e ele tinha meu telephone. Se não ligou para saber porque me atrasei, isso cheirava a trote dos bons. Esperei uns 10 minutinhos e vim embora.

Pelo menos fiz a foto acima para não perder a viagem de vez.
Como podem ver, vida de faxineiro é que nem de puta: tem vezes que o cliente brinca com a cara da gente e fica por isso mesmo.

Quase caguei nas calças

Pensei que fosse apanhar hoje!
Estava tirando fotos sem pedir autorização – como sempre, porque não presto – quando cara percebe e grita:
- Ei, eu vi isso!

Gelei porque se ele quisesse tomar a minha máquina eu estaria fudido, mas se fossem investigar o cacete da máquina iria ser pior porque iriam achar mais de uma foto dele, um loirinho bonitinho conversando com um feinho mais moreno.

Fiquei sem fala.

Não sabia se corria, se pedia desculpa ou se me cagava ali mesmo e saia com o fundo marrom pela cidade a fora.

- Seguinte cara: se quer fazer uma foto, faz uma foto de verdade. Pode bater agora se quiser.

E daí ele deu esse sorriso enorme, como se fosse muito natural um estranho tirar foto sua no meio da rua.
Bati e corri.

Vai que ele pedisse para ver e encontra-se todas as outras fotos?

Ele iria achar que eu era algum tipo de psicopata!
O que eu não faço por um bom blog!

Boca gostosa

Mais um gostosinho achado nas ruas.

Este fou na Bakerloo Line, voltando do Centro no sentido Sul.
Ele nem era bonito ao extremo, mas tinha uma boca e umas pernas!

Pena que de onde eu estava ou cortava as pernas ou cortava da cintura para cima.

Estou adorando esta história de tirar foto de gente que nem conheco para enfeitar meu blog entre uma faxina e outra.

Thomas Jane

Meninos e meninas já disse que adoro os posts.
E quando isso ajuda a fazer o blog melhor ainda!

Thanks Too-tsie. Nunca havia ouvido falar de Thomas Jane até ler seu comentário hoje a noite. Já tinha percebido ele emu ns filmes (impossível passer batido com essa cara de gostoso!), mas ficou nisso mesmo.
Mas hoje depois de ir no Google e achar ele de novo, amei!
Que homem com cara de homem! Olha a camisa berta dele!

Desculpe as bonequinhas de plantão, mas vem cá: homem tem que ter cara de homem senão melhor pegar outra coisa.

Acho esse lance de homem que faz sombracelha, depila tudo para ficar Barbie e usa camisetinha colada quase de umbigo de fora o fim da picada. Essa onda de metrosexual não tem apelo nenhum para mim. Sou bem tradicional neste ponto.

Vin Diesel é gostoso também, como sugerido por Marco Antonyo. Mas ele é careca, o mesmo caminho aliás que esta tomando o Jude Law – meninos ele passou na minha rua uma vez. Eu estava na janela, 7 da manhã, me arrumando para a faxina quando vejo ele fazendo cooper nos arredores. Mas nem curti. Muito magrinho, cara de azedo. Devia ser por causa da hora, 7 da matina todo mundo parece azedo em Londres por causa do frio.

Olha para o Aaron (ver post anterior) e olha para o Thomas Jane. Esses sim, daria até para levar para jantar em casa com a mãe na mesa e ela nem iria reclamar do filho ser gay!
Já pensou uma tarde com os dois pelados numa cama, champagne e morangos?
Eu iria ficar todo assado, mas não reclamaria!

Gostosos Anônimos

Estou inaugurando uma area no blog chamada ‘Gostosos Anônimos’.
Basicamente, vou colocando de vez enquando fotos de gente normal, que encontramos no meio da rua, no metrô, e que as vezes superam muito atorzinho ou celebrity de meia tigela.
Sem querer, isso já está valendo se contarmos com o hippie da lavanderia.

Vamos ao que interessa: Gostoso Anônimo do dia: gato sem camisa no Hyde Park. Usei meu zoom no máximo porque ele viu que eu estava de máquina fotográfica e tentou fugir da moldura.
Dei uma de louco, que estava fotografando a paisagem ao redor e consegui.

Ainda escutei quando a vaca preta que estava com ele comentou depois de passer: estes turistas tiram foto de quanto é porcaria. Esta árvore ninguém sabe nem o nome.

E quem disse que eu estava lá olhando para porra de árvore?
E quem disse que agora só se fotografa coisas que sabemos o nome?
Bobinha .... muito inocente a senhora!

Modernidade?

Olha o que é primeiro mundo.
Fui no Job Centre com o Doug olhar as ofertas de trabalho para ele.
Job Centre na Inglaterra é tipo aquelas centrais do cidadao, no Brasil, ou o Sine, se é que isso ainda existe.

Pois estava eu lá, olhando as vagas, quando encontro esta oferta acima: sim! na terra da rainha usam o poder público, a verba pública, os estabelecimentos públicos, para anunciar putaria. Esta empresa, no caso, estava recrutando para aparecer na TV e revista pelados. E para trabalho de filme pornôs!.

Se fosse no Brasil, iam baixar o pau dizendo que é coisa de terceiro mundo. Mas na Inglaterra é o que? Modernidade?

Batman que nada!

Fui ver Batman.

Se Heath Ledger ganhar o Oscar é por causa que ele morreu já que claramente o trabalho dele em Brokeback Mountain foi bem melhor, e foi indicado ao Oscar, mas nem por isso ganhou!

Já falei antes aqui no Blog o que penso do Christian Bale: um cu. E não souberam aproveitar o talent da Maggie Gyllenhall, bem perdida ela. Ih, quase esqueci de dizer: na premiere aqui em Londres (eu estava lá por acidente) ela chegou com os dedos dos pés cheios de esparadrapos. Adoro celeb que ainda não sabe o que é band aid!.

Mas cá para nós: gostei mesmo foi do Aaron Eckhart.
Putz olha a boca e os olhos do cara? Já pensou em ir para a cama com um desses? Eu ia lá me importar com Batman que nada!

Esta primeira foto acima eu roubei do site da revista Vanity Fair. As outras duas foi do Google mesmo para mostrar que este ator é bonito de barba, sem barba, do jeito que for.

Sempre gostei dele. Se tivesse que fazer o ‘sacrifício’ de levar um ator de Hollywood para uma ilha deserta, ao contrário da maioria das pessoas que iriam optar pelo óvio tipo Brad Pitt (aaarrgh!) ou Tom Crise (aaaarrrrrgh!) eu iria de Aaron mesmo, feliz da vida!

E voce, levaria quem?

Hippie na lavanderia

Isso só acontece em Londres!.
Fui levar roupa para a lavanderia, sábado 10 da manhã com Doug a tiracolo.
Chego lá um hippie muito do gostoso lavando roupa.
Achei bacana, porque pensei que esses mochileiros nem banho tomassem.
Mas ele era todo limpinho, exceto o cabelo que era grande e acho homem de cabelo grande o fim do mundo.
Sim, mas o melhor estava por vir!. A criatura começa a tirar a roupa e botar as peças na máquina de lavar.

Tirou a camisa. Gostei, mas camisa é camisa. Nem cria espanto.
Tirou as meias e ficou de calça jeans. Estranho mas até aí nada demais.
Achando pouco ele arranca as calças fora e fica só de cuecão no meio da lavanderia.

Quis morrer! Doug quase tem um enfarte!
Ele e as atendentes espanholas que quase secaram o rapaz tentando ver as bolas dele pela folga das pernas do calção que era bem larguinho!.
Doug me deixou lá e foi trabalhar.

Pensei: é agora que vou fazer arte!
Peguei meu celular e tirei umas fotinhos escondido. Estou cada dia mais puta!
Disfarcei que estava procurando um número para ligar e click nele.

Essas duas são as melhores das 8 fotos que fiz.
Não pude chegar mais perto do que isso, mesmo usando zoom porque ele iria sacar.
Mas pelo menos deixo a galera de agua na boca porque isso é apenas uma amostra grátis do homenzarrão que 1.90m que na boa, depois de ficar quase pelado, abriu uma revista e ficou lendo até a roupa lavar, na maior naturalidade. Coisa de Londres!

Diz se isso não rendia uma ótimo comercial de máquina de lavar?

Dona Sombrinha e Sr. Guarda-chuva

Um dia estou eu chegando com 3 sacolas de mercado + bolsa da escola + Ipod quase caindo da cintura + cellular tocando + a agonia procurando a chave para abrir a porta do prédio, quando passa por um um Deus grego e oferece para segurar a porta. Para tudo!!!!!!
Pensei logo que era pegadinha. De onde tinha saído este?
Fiquei tão chocado que disse um rápido ‘thanks’ e subi.

Dois dias depois encontro ele no elevador com a Dona Sombrinha. Este é o nome que coloquei na moradora do andar de cima porque ela tem uma sombrinha para cada dia da semana. Tem de bolinha, de florzinha, azul, vermelha, quadriculada. Acho que ela coleciona sombrinha. Muito boazinha. Mal fala, mas sorri e também reparei que ela troca muito de sapato. Vejo ela 2 ou 3 vezes por semana e a mulher não repete o sapato. Queria saber onde ela guarda este arsenal todo.

Mas nunca tinha visto o Sr. Guarda-chuva (este vai ser o nome dele ate o dia que eu descobrir como ele se chama).

Acho que devem estar engatando agora porque ele está aparecendo no prédio mais e mais.
Outro dia ele pegou o elevador comigo, sem camisa!
Fiquei olhando ele pelo espelho, com tudo em cima, mas sem ser bombado demais, o cabelo com gel e tenis surrado. Acho que ele percebeu porque quando ele se olhou no espelho eu estava de olho arregalado e ele ficou sem jeito e saiu depressinha assim que chegou o andar dele.

Este é bom apenas para olhar porque é hétero até no jeito de andar, sem chances, sem chances, sem chances!.

Adorei Never Forget!

Se tem uma coisa cara em Londres é teatro.
De vez enquando eles fazem umas ofertas e nessa hora eu corro para ver seja o que for que estiver em cartaz e custe até £25.

Sexta-feira fui ver ‘Never Forget’, musical baseado nas músicas da banda inglesa Take That.
Nos anos 90, o grupo, do qual o Robie Williams fazia parte antes de iniciar carreira solo, foi a segunda banda da Inglaterra a conquistar o mundo nas paradas de sucesso!. Antes disso apenas os Beatles tinham conseguido este alcance fora do país.

Uma mulherada gritando, casa lotada. Nem como espirrar tinha.
Mas valeu porque me diverti horrores!.
O elenco é maravilhoso, a coreografia de deixar sem folego e tem uma parte que eles cantam na chuva que o teatro todo pára no tempo.

Nunca fui muito de ouvir a banda – embora adore o Gary Barlow e faria uma faxina free para ela na boa.
Mas a peça é gostosa, destas que quando vamos para casa estamos contentes pelo dinheiro gasto e nos sentindo bem porque é uma drama em forma de comédia.

Adorei especialmente o ator Craige Els, daí da foto. Altão, canta dança e tem cara de quem come todas! Um desses não me liga para tirar o pó!

Pasmem! Toda a mídia exceto o jornal The Guardian, descreveu Never Forget como o melhor programa a noite para este verão londrino.

Vaca encontrada

Daí fui atrás para descobrir quem foi que escreveu uma crítica ruim para o The Guardian sobre o espetáculo Never Forget, dizendo que era material de segunda ategoria para festa de despedida de solteiras que não conseguiram comprar tickets para Mamma Mia a tempo.

Achei o nome da vaca: Lyn Gardner.
Mas ainda não esta satisfeito e queria ver a cara da fulana, para tacar pedra e tijolo no dia que ela me cruzar o caminho. Trata-se de uma cinquentona, com cabelo ruim e tingido de loiro, parece a Sarajane (sim, aquela da música por favor abre a rodinha meu amor).

Como alguém que ainda usa o estilo de cabelo de uma cantora cafona dos anos 80 se atreve a fazer crítica teatral?

Obviamente, se ela pudesse ler em portugues, estaria se perguntando a mesma coisa: como alguém que ganha a vida mostrando a bunda por £20 se atreve a dar opinião?

Dou sim. Porque tenho o cabelo bom! Porque valorizo quem canta, dança, interpreta, tudo ao mesmo tempo. Sentar numa mesinha e meter o pau é muito fácil. Bem típico de jornalistazinha de merda mesmo. Esse povo ganha uma miséria pelo que ouvi falar, vive de boca livre mas querem ser os donos da verdade.

Peça bom para criticos são aquelas porcarias que ninguém entende porra nenhuma, sem meio, sem começo e sem fim tipo aquele filme Magnólia, do Tom Cruise que os jornalistas encheram páginas e mais páginas de jornais e que nas bilheterias foi um fracasso porquem ninguém entende.

Moradores do lado

Morar em apartamentos em Londres com paredes muito finas resulta nisso.
Quinta-feira, 11.30 da noite eu quietinho já na cama, assistindo Alphabeat no Youtube, me deliciando com minha tigela de cereais com yogurt quando escuto uma briguinha curta do casal ao lado, uma polonesa de uns 35 anos e um homem com cara de ter uns 45 anos.

(ela) – Não estou a fim e pronto.
(ele) – Outra vez? Ontem foi a mesma coisa! Desse jeito não dá.
(ela) – Quem não vai dar sou eu. Toma um banho de água fria e dorme. Já vai dar meia noite!.
(ele) – Nem uma rapidinha?
(ela) – Amanhã talvez. Estou exausta!
(ele) – Ok. Mas se amanhã voce vier com este papo de exausta novamente eu vou sair e pegar a primeira coisa que aparecer pela frente. Pode ser até um gay!.

Escutei a porta deles batendo. Barulho de água no chuveiro em seguida.
A essa altura eu já estava de orelha coladinha na parede por nem é todo dia que escuto briguinha ótima assim no fim da noite.
Meia hora depois ele desliga o chuveiro. Pela demora, deve ter batido uma punheta só para aliviar até o dia seguinte.
Pena que ele é muito feinho e fora da minha faixa etária.

Se fosse o morador do andar de cima, eu nem iria esperar ele sair por aí amanhã. Ja oferecia uma mãozinha para ele hoje mesmo porque sou bem caridoso com as pessoas certas. Mas o vizinho da porta ao lado, tadinho, com aquela cara de doente e careca, nem gay vai pegar.

Nota:

Lembrar de falar do morador do andar de cima.
Coisas a fazer:

Comprar sabão em pó e leite.

Em tempo:

Foto acima apenas ilustrativa. Eles não moram no meu bloco, embora eu adoraria!

Convite de moradia

Outro dia fui fazer faxina nas docas, uma parte nova de Londres perto de Canary Wharf e tinha até esquecido de comentar isso: o cliente disse que estava procurando inquilino para um dos quartos vazios e perguntou se eu estaria interessado.
Hummm ... esmola grande o santo desconfia.
Apartamento lindinho, com portas de vidro e uma sala enorme. Mas quando ele disse o valor do aluguel e os termos da proposta, respondi ‘No thanks’.

Basicamente ele queria que eu pagasse £125 por semana e fizesse faxina uma vez por semana por duas horas, se levarmos em conta que cobro £20 por hora isso seria no fim das contas £640 mensais (ou R$ 2.600 mensais por um quartinho).
Claro que deixei para lá.

Tem gente que acha que faxineiro é burro ou porque sou imigrante estou desesperado atrás de um teto.
E acho esse lance de trocar trabalho por parte do aluguel muito foda. Fica parecendo que sou o empregado da casa, para sempre. Pelo menos onde moro quero ser eu, o Daniel, que não tem nada a ver com o faxineiro que mostra a bunda por aí para faturar uns trocador e pagar as contas.
A media de aluguéis naquela área é em torno de £600 mensais por um quarto mesmo, ele estava certo. Mas contando com as horas limpando que eu teria que gastar, isso iria custaria uns £150 (R$ 450) a mais.

Bom, pelo menos foi legal ter sido convidado. No Brasil dificilmente alguém convidaria o faxineiro para dividir moradia, nem pagando caro!.

Vou ficar de olho naquela região porque estava voltando de lá e vi muita gente bonita no caminho, uns executivos na faixa dos trinta, de terninho, gravata e cara de safados - e mais um monte de gente fazendo esportes na beira do rio que corta a área.
Acho que iria gostar de morar nos arredores, falta agora achar um aluguel que caiba no meu bolso – ou melhor: um aluguel em conta porque não tenho bolso!