Estou naquela fase de não saber o que quero. Quero estudar fotografia, teatro, música, cinema, jornalismo, moda e web designer. Tudo ao mesmo tempo, como se o mundo fosse acabar amanhã!
Daí penso: onde eu aplico isso? E desisto de todos porque é como se eles fossem coisas meio que longe da minha realidade, que se gastar tempo e dinheiro com esses cursos talvez nem emprego na área eu ache depois. Sei lá.
Tenho lido muito e trazido revistas e jornal usado da casa de cliente para ir olhando os cursos e o que posso fazer porque para estes cursos que citei tem duas entradas no início do ano: primeira semana de janeiro (que já perdi) e se eu quiser para abril tem que fazer matrícula já do contrário só em setembro!.
Quando pergunto a Ana e o Doug ele também querem fazer todos e acabam não fazendo nenhum.
Mas daqui para a metade de fevereiro me decido e vou estudar algo legal, que traz desafio, que faz a gente querer ir para a escola!
Enquanto isso . . . andei flagrando (sem querer) cliente na maior coca ....
30.1.09
29.1.09
Punheteiros
Cliente de mau humor hoje, mal cheguei na casa dele e fui recebido com um ‘não estou muito bom hoje não. Mas a casa esta suja. Por favor limpa e vaza’.
Fiz tudo rapidinho e sumi do mapa porque entendo isso. Tem dia que não estamos para ninguém mesmo. Esse é mais um daqueles clientes que no início pagavam para me ver passando o aspirador e espanando as coisas pelado e que com o tempo viraram clientes normais, que realmente precisam de uma faxina e a partir daí deixaram de exigir que eu tirasse a roupa para trabalhar.
Quem me ligou foi o pessoal da QX, uma revista gay daqui que eu tive uma anúncio nas ‘epocas de vacas bem magras, tipo quando o Guilherme voltou do Brasil e pegou praticamente todos os clientes e eu fiquei literalemnte sem muito o que ter para fazer. O pessoal da revista queria saber porque eu tinha parado de anunciar e que devido a queda no número de anunciantes eles estavam com uma oferta de 40% de desconto.
Adorei ter sido lembrado. Eu e mais a torcida toda do Flamengo pode apostar, mas parei de anunciar porque atria muito louco, gente sem ter o que fazer e aquele povinho que liga para se divertir, fazer pergunta ridícula, desligar na minha cara. Teve uma vez que teve até um cara que ligou fazendo umas perguntas meio fora de context e no final deu um gemido e disse que tinha batido uma falando comigo sobre o meu trabalho ao telefone.
Filho da puta! Se quer se divertir pelo menos pague por isso, né?
28.1.09
Papo de brasileiro
Estava voltando para casa de bus porque o metro estava interditado. O bom é que dá para ver a cidade, curtir Londres pelo vidro do ônibus. O ruim é que demora horrorese a minha bunda fica quadrada de tanto ficar sentado!Daí sento quietinho no andar de cima do ônibus atrás de dois brasileiros que estavam conversando sobre óleo Johnson.
Geralmente brasileiro só fala de mulher ou de passaporte. Nunca vi povinho para gostar de vagina e imigração na mesma intensidade!. Os que não tem visto estão pensando em dar um jeito de tirar um. Os que já tem planejam casar com alguém que não tem e faturar uns trocados. E se é mulher o assunto é liquidação ou achar marido rico para não ter que trabalhar nunca mais!
Foi até um choque ouvir os meninos falando de algo normal.
- Eu levo as caixas de produto e boto lá bem no meio da loja. Os clientes nem ligam. Abrem, pegam o produto e vão pagar no caixa. Só aquele gerente viado que fica me mandando arrumar. Mas arrumar pra que se aqueles clientes esculhambam tudo de novo e nada para no lugar?
- Pois está igualzinho a farmácia que eu trabalho. Só quem reclama de produto no chão é a supervisora e as clientes bichinhas que não acham o óleo Johnson.
- Óleo Johnson?
- É, os caras compram para usar de lubrificante. Só gay entra em uma farmácia para comprar óleo Johnson.
- Quem disse isso?
- A supervisora. É sério. Eles usam para tirar maquiagem, para o corpo e na bunda quando vão dar.
A essa altura eu já estava tão passado que dei vontade de dar um cascudo em cada um para deixarem de se importar com a bunda alheia. Foi aí que veio a pérola final antes dos caras mudarem o papo para o jogo Brasil x Itália que vai ser em Londres em breve:
- Uaí, vai ver ele tem filho pequeno, né?
- Quem tem filho pequeno manda a mulher comprar essas coisas.
- Será?
- É sim. Tudo bichinha. Homem que é homem não usa óleo para lubrificar buraco nenhum: Cospe na mão e manda ver!
E eu que achava que já tinha ouvido de tudo nesta Londres.
27.1.09
Um pé abstrato
- Posso tirar uma foto? – o cliente de ontem perguntou já com uma máquina na mão.
- Pode não. Sorry.
- Mas quero só do pé.
- Do pé?
- Sim.
- Pode não. Sorry.
- Mas quero só do pé.
- Do pé?
- Sim.
Então tá.
Ele chegou perto, tirou a foto e ficou feliz da vida.
Fiquei passado por uns 5 minutos porque quando uma pessoa que trabalha nu atrai mais pelo pé do que pelo resto da obra é o sinal de fim dos tempos.
Mas ele disse que tem fetishe por pés e que o meu era muito bonito.
- Todo mundo anda de chinelo no Brasil?
- De chinelo também, mas sapato no trabalho.
- Acho lindo um pé masculino num chinelo – o cliente confessou meio que com vergonha.
Ele me mostrou um quadro na parede e disse que havia comprado em Amsterdã e que era um pé.
Olhei umas quinhetas vezes para a porra do quadro mas não identifiquei pé nenhum, apenas uns rabiscos que parecia desenho de cego.
- É arte abstrata. Mas é um pé.
- Jura?
- É sim. O pintor falou que foi inspirado num pé de um modelo.
- E como o senhor sabe que é verdade?
- Porque eu estou vendo o pé.
Deixei pra lá porque discutir com doido é perda de tempo e se ele quer pensar que tem um pé pendurado na parede, melhor deixar ele quieto. Mas que aquilo não é um pé nem aqui nem na China, isso não é não.
Só quero ver onde ele vai por a foto do meu pé.
8 de uma vez!
Genteeeeee e nos States que uma mulher pariu 8 filhos de uma vez?
Achei bárbaro porque 6 deles são do sexo masculino, ou seja, a probabilidade de pelo menos uns dois vir a se tornar gay daqui uns 15 anos é grande (eu acho).
Fiquei pensando como deve ser ter mais sete irmãos tudo da mesma idade, tudo fazendo aniversário no mesmo dia. Caralho! Quando estas criaturas chegarem na fase de namorar vai ser uma confusão que já estou vendo.
Eu tenho um cliente que tem um irmão gemeo mas até hoje só vi por foto porque o meu cliente é gay e o irmão dele é hétero e nem sonha da minha faxina.
Achei bárbaro porque 6 deles são do sexo masculino, ou seja, a probabilidade de pelo menos uns dois vir a se tornar gay daqui uns 15 anos é grande (eu acho).
Fiquei pensando como deve ser ter mais sete irmãos tudo da mesma idade, tudo fazendo aniversário no mesmo dia. Caralho! Quando estas criaturas chegarem na fase de namorar vai ser uma confusão que já estou vendo.
Eu tenho um cliente que tem um irmão gemeo mas até hoje só vi por foto porque o meu cliente é gay e o irmão dele é hétero e nem sonha da minha faxina.
Por causa de um ovo II
Há mil motivos para se terminar um namoro: infidelidade, falta de apetite sexual, chulé, mal hálito, namorado que se muda para longe, etc. Eu terminei o meu por causa de um ovo!
Claro que não foi só por isso. Foi juntando.
Um comentário aqui, uma derraparada acolá, mania dele de reclamar, de querer que eu corresse o tempo todo. Mania de querer ir para restaurante caro que eu não podia pagar, mesmo eu dizendo que não me sentia bem quando ele pagava por tudo e depois reclamava que estava gastando demais.
Mas a pior coisa era querer sempre tudo do jeito dele.
Sempre dormir do mesmo lado da cama.
Sempre decidir onde iríamos no fim de semana.
Se no verão eu queria ir para Brighton, que é uma praia da Inglaterra, ele dizia que tínhamos que ir para a fazenda porque a praia iria estar muito cheia.
Daí quando eu queria ir para a fazenda, ele dizia que estávamos indo para a praia!
Quando ia no mercado com ele e pegava manteiga salgada ele mandava botar de volta na prateleira e pegar a manteiga sem sal porque sal faz mal para a saúde.
E o monte de bacon e gordura que ele comia no café da manhã não fazia não?
Daí quando ia fazer compra sozinho e trazia manteiga sem sal ele reclamava da marca, e que a marca que eu comprei era tão sem sal que nem gosto de manteiga tinha!.
Daí um domingo, como de costume, acordamos mais tarde e fomos preparar o café.
Eu fiquei responsável de fazer café e ir buscar leite na mercearia da esquina.
Ele ficou de cortar o pão, fazer as torradas e ovos.
Como eu iria sair para buscar o leite, lembrei a ele duas vezes: quero ovo mexido para colocar dentro do pão.
Ele disse tudo bem.
Quando voltei a mesa estava pronta.
Copos, suco, manteiga sem sal, geléia, torradas em dois pratos diferentes e dois ovos mal cozidos, daqueles com casca meio mole e que comemos de colher.
- Mas eu pedi mexido.
- Ah, estava fazendo cozido para mim e fiz tudo junto.
- Mas eu queria mexido.
- Outro dia tu faz mexido.
Sentei e comi assim mesmo.
Quando terminamos de tomar o cafá da manhã o pau quebrou pela milésima vez e neste dia vi que eu sempre discordava da mesma coisa, que ele sempre queria tudo do jeito dele e que nada que eu fazia prestava.
E vi também que ele nunca havia mudado – e que provavelmente não iria mudar nunca.
Depois disso nunca mais voltei na casa dele.
Ainda chamei ele para sair umas duas vezes para lugares que eu havia escolhido.
Ele recusou.
Depois de quatro meses sem dar notícias um dia ele me liga num domingo de manhã dizendo que eu tinha desaparecido e se eu queria ir com ele para Cambridge.
Respondi na lata.
- Não, obrigado. Estou super ocupado fazendo ovo mexido para o meu café da manhã. Voce pode me ligar uma outra hora por favor?
Acho que ele não gostou porque já fazem seis meses e até hoje ele não ligou de volta.
Claro que não foi só por isso. Foi juntando.
Um comentário aqui, uma derraparada acolá, mania dele de reclamar, de querer que eu corresse o tempo todo. Mania de querer ir para restaurante caro que eu não podia pagar, mesmo eu dizendo que não me sentia bem quando ele pagava por tudo e depois reclamava que estava gastando demais.
Mas a pior coisa era querer sempre tudo do jeito dele.
Sempre dormir do mesmo lado da cama.
Sempre decidir onde iríamos no fim de semana.
Se no verão eu queria ir para Brighton, que é uma praia da Inglaterra, ele dizia que tínhamos que ir para a fazenda porque a praia iria estar muito cheia.
Daí quando eu queria ir para a fazenda, ele dizia que estávamos indo para a praia!
Quando ia no mercado com ele e pegava manteiga salgada ele mandava botar de volta na prateleira e pegar a manteiga sem sal porque sal faz mal para a saúde.
E o monte de bacon e gordura que ele comia no café da manhã não fazia não?
Daí quando ia fazer compra sozinho e trazia manteiga sem sal ele reclamava da marca, e que a marca que eu comprei era tão sem sal que nem gosto de manteiga tinha!.
Daí um domingo, como de costume, acordamos mais tarde e fomos preparar o café.
Eu fiquei responsável de fazer café e ir buscar leite na mercearia da esquina.
Ele ficou de cortar o pão, fazer as torradas e ovos.
Como eu iria sair para buscar o leite, lembrei a ele duas vezes: quero ovo mexido para colocar dentro do pão.
Ele disse tudo bem.
Quando voltei a mesa estava pronta.
Copos, suco, manteiga sem sal, geléia, torradas em dois pratos diferentes e dois ovos mal cozidos, daqueles com casca meio mole e que comemos de colher.
- Mas eu pedi mexido.
- Ah, estava fazendo cozido para mim e fiz tudo junto.
- Mas eu queria mexido.
- Outro dia tu faz mexido.
Sentei e comi assim mesmo.
Quando terminamos de tomar o cafá da manhã o pau quebrou pela milésima vez e neste dia vi que eu sempre discordava da mesma coisa, que ele sempre queria tudo do jeito dele e que nada que eu fazia prestava.
E vi também que ele nunca havia mudado – e que provavelmente não iria mudar nunca.
Depois disso nunca mais voltei na casa dele.
Ainda chamei ele para sair umas duas vezes para lugares que eu havia escolhido.
Ele recusou.
Depois de quatro meses sem dar notícias um dia ele me liga num domingo de manhã dizendo que eu tinha desaparecido e se eu queria ir com ele para Cambridge.
Respondi na lata.
- Não, obrigado. Estou super ocupado fazendo ovo mexido para o meu café da manhã. Voce pode me ligar uma outra hora por favor?
Acho que ele não gostou porque já fazem seis meses e até hoje ele não ligou de volta.
26.1.09
Bloicotem!
Absurdo essa coisa que tenho lido sobre um tal concurso de blog onde ganhou alguem que fazia parte do concurso e um blog meio fraco. Não vou citar nenhum dos envolvidos para não gerar mais mídia para essa galera.
Particularmente acho essa coisa de ficar de olho em reconhecimento ou premiozinho de concurso para blogs uma perda de tempo porque fazemos blogs para os amigos, para aqueles que gostam de dividir momentos com a gente.
Nunca me preocupei em agradar terceiros, em ganhar nada por isso.
Tem os que gostam. Tem os que nem voltam mas isso faz parte.
Boicotem estes concursos. Ou melhor: ‘Bloicotem!`
Os organizadores querem mídia e acessos para vender cotas de patrocínio e faturarem as custas de quem escreve por hobby.
Não alimentem essa ala de gente.
Cada blog é especial.
Cada pessoa escrevendo por traz é especial.
E isso não tem premiação que pague.
O resto é especulação de quem quer fazer do blog uma indústria.
Bloicotem!
E continuem escrevendo por paixão e diversão.
Particularmente acho essa coisa de ficar de olho em reconhecimento ou premiozinho de concurso para blogs uma perda de tempo porque fazemos blogs para os amigos, para aqueles que gostam de dividir momentos com a gente.
Nunca me preocupei em agradar terceiros, em ganhar nada por isso.
Tem os que gostam. Tem os que nem voltam mas isso faz parte.
Boicotem estes concursos. Ou melhor: ‘Bloicotem!`
Os organizadores querem mídia e acessos para vender cotas de patrocínio e faturarem as custas de quem escreve por hobby.
Não alimentem essa ala de gente.
Cada blog é especial.
Cada pessoa escrevendo por traz é especial.
E isso não tem premiação que pague.
O resto é especulação de quem quer fazer do blog uma indústria.
Bloicotem!
E continuem escrevendo por paixão e diversão.
25.1.09
Por causa de um ovo
Fui assistir a peça Billie Elliot, involuntariamente patrocinada por um cliente que teve problemas com o namorado após contratar meus serviços escondido e adorei tudo, mesmo com o susto de ter chegado no teatro e encontrato um Billie de cabelo preto. Eu pensava que ele era loiro!
Tem várias crianças e todas cantam tão bonitinho que da vontade de levar elas para casa.
Tem várias crianças e todas cantam tão bonitinho que da vontade de levar elas para casa.
- Daniel, este seu cliente é dos bons viu? Para ter comprado um assento bom destes! – Doug falou quando achamos o lugar da gente numa posição ótima de ver o palco.
- Sim, ele é bem bacana. Que pena que acabou se enrolando. Tomara que eles se acertem.
- Pois eu nem boto muito fé, viu?. E se eles voltarem eu aposto que tu perde o emprego.
- Mas posso achar outros clientes
- Pois ele que ache outros namorados.
Rimos disso, porque de fato do jeito que as coisas andam hoje em dia, é bem capaz de ser mais fácil achar trabalho do que achar namorado que preste.
- Doug, deixa de ser interesseiro. Se for para o bem dele, deixa voltarem.
- E os nossos ingressos para o teatro que não vão rolar mais?
- É verdade.
- Se fosse eu, mandava o cara passear na boa. Até parece que quero namorado meu de amizade com faxineiro pelado. Era ou eu o faxineiro!.
- Mas o namorado do cara nem chegou a fazer esta proposta.
- Esperto ele porque jé pensou se o seu cliente fica puto com a pressão e te escolhe?
- Aterrisa Doug que nem estou com esta bola toda...
- Não menino. Não é pela sua bunda não! É que as vezes é melhor a casa limpa do que namorado muito mimado.
- Concordo. Mas é bem capaz deles reatarem.
- Eu não reataria.
- Deixa de ser radical. Se tu gostasse do cara aposto que daria uma chance.
- É meu amigo, cada caso é um caso. Mas radical, eu? Daniel perto de ti eu sou um santo!.
- Nem vem porque eu não sei do que voce está falando. Eu sou bem compreensivo.
- Jura?
- Sim, tá de onda?
- Não. E porque então voce terminou com o seu namorado Americano por causa de um ovo?
- E os nossos ingressos para o teatro que não vão rolar mais?
- É verdade.
- Se fosse eu, mandava o cara passear na boa. Até parece que quero namorado meu de amizade com faxineiro pelado. Era ou eu o faxineiro!.
- Mas o namorado do cara nem chegou a fazer esta proposta.
- Esperto ele porque jé pensou se o seu cliente fica puto com a pressão e te escolhe?
- Aterrisa Doug que nem estou com esta bola toda...
- Não menino. Não é pela sua bunda não! É que as vezes é melhor a casa limpa do que namorado muito mimado.
- Concordo. Mas é bem capaz deles reatarem.
- Eu não reataria.
- Deixa de ser radical. Se tu gostasse do cara aposto que daria uma chance.
- É meu amigo, cada caso é um caso. Mas radical, eu? Daniel perto de ti eu sou um santo!.
- Nem vem porque eu não sei do que voce está falando. Eu sou bem compreensivo.
- Jura?
- Sim, tá de onda?
- Não. E porque então voce terminou com o seu namorado Americano por causa de um ovo?
As luzes se apagaram e a peça começou.
24.1.09
Barraco elegante
O pau quebrou na casa de um cliente na quinta a noite e eu que saí ganhando.
Quebrou civilizadamente, claro e durou uns cinco minutinhos apenas porque porque rico ingles é fino até em crise conjugal. Não rolou prato voando, gente se descabelando, porrada nem nada. O nível de drama daquele casal é muito controlado, nem renderia um filme.
Estava eu quietinho cuidando da minha faxina, de bunda de fora como sempre, quando namorado do Sr. Warnick chegou um dia antes do programado de uma viagem a Paris.
Casa caiu legal!.
Paris, para quem não sabe fica há duas horas de trem (Eurostar) de Londres e as pessoas deveriam lembrar disso porque não é como ter o namorado viajando para outro continente ou país bem longe.
Quando o homem abriu a porta eu levei um baita susto mas o susto dele foi maior de encontrar um desconhecido limpado a casa dele e sem roupa.
Lógico que bateram boca e o namorado saiu de casa puto da vida. Nem me meti porque não é minha tarefa me intrometer em briga de casal.
Pensei que o Sr. Warnick iria ficar passado e me mandar embora mesmo sem eu ter terminado meu trabalho, mas que nada: ele pediu desculpas pelo mini barraco na minha frente e ainda me deu um par de ingressos para o teatro para ontem a noite, cada um no valor de £47.
Fui assistir Billie Elliot e amei!. Levei o Doug comigo porque a Ana estava trabalhando.
As coisas são assim mesmo: tristeza de uns . . . alegria de outros.
Quebrou civilizadamente, claro e durou uns cinco minutinhos apenas porque porque rico ingles é fino até em crise conjugal. Não rolou prato voando, gente se descabelando, porrada nem nada. O nível de drama daquele casal é muito controlado, nem renderia um filme.
Estava eu quietinho cuidando da minha faxina, de bunda de fora como sempre, quando namorado do Sr. Warnick chegou um dia antes do programado de uma viagem a Paris.
Casa caiu legal!.
Paris, para quem não sabe fica há duas horas de trem (Eurostar) de Londres e as pessoas deveriam lembrar disso porque não é como ter o namorado viajando para outro continente ou país bem longe.
Quando o homem abriu a porta eu levei um baita susto mas o susto dele foi maior de encontrar um desconhecido limpado a casa dele e sem roupa.
Lógico que bateram boca e o namorado saiu de casa puto da vida. Nem me meti porque não é minha tarefa me intrometer em briga de casal.
Pensei que o Sr. Warnick iria ficar passado e me mandar embora mesmo sem eu ter terminado meu trabalho, mas que nada: ele pediu desculpas pelo mini barraco na minha frente e ainda me deu um par de ingressos para o teatro para ontem a noite, cada um no valor de £47.
Fui assistir Billie Elliot e amei!. Levei o Doug comigo porque a Ana estava trabalhando.
As coisas são assim mesmo: tristeza de uns . . . alegria de outros.
23.1.09
Conheço esse tipinho
Eu não sei porque caralho estão falando tanto do prefeito gay de Portland que mentiu sobre ter tido um caso e fodido um adolescente em 2005.
Políticos mentem o tempo todo, qual a novidade disso agora?
O povo Americano realmente pensou que Sam Adams iria ser diferente só por causa da orientação sexual dele? Meu rabo!
Políticos mentem o tempo todo, qual a novidade disso agora?
O povo Americano realmente pensou que Sam Adams iria ser diferente só por causa da orientação sexual dele? Meu rabo!
O fato de que alguém prefere pinto ao invés de xereca não quer dizer absolutante nada.
E eu conheço bem esse tipinho de gente porque tenho amigos que fazem programa e eles tem clientes que no domingo estão na igreja com mulher e filhos, na segunda defentendo os valores da família, na terça fazendo um discurso agitado contra prostituição e na quarta marcam uma horinha e pagam £150 por uma foda.
Alguns dos meus clientes também são casados ou contra gays se estão entre amigos. Mas ainda assim pagam para ter a casa limpa por um homem pelado.
Se eu me importo? Não. Estou ganhando meu dinheiro.
Se eu votaria neste povo? De jeito maneira!
Se eu me importo? Não. Estou ganhando meu dinheiro.
Se eu votaria neste povo? De jeito maneira!
A única coisa chata sobre este escandalo sexual é o fato de que o prefeito estava se divertindo com um menor de idade e que ainda por cima trabalhava para ele.
O cara de pau já havia negado.
Mas depois que colocaram ele contra a parede, acabou confessando com a ressalva de que só foderam quando o menino fez 18.faz de conta que eu acredito.
O cara de pau já havia negado.
Mas depois que colocaram ele contra a parede, acabou confessando com a ressalva de que só foderam quando o menino fez 18.faz de conta que eu acredito.
Como todo politico faz, ele pediu desculpas pela mentira e por ter pedido ao namoradinho para mentir também. E disse que se for para o bem da cidade que ele deixa o cargo de prefeito, ele sai na boa.
Por mim já vai tarde porque, sem querer julgar mas, vem cá: um cara público de 46 anos de idade que pensa que pode se dar bem comendo outro que é 30 anos mais novo que ele deveria renunciar e ir pensar um pouco na vida, na lógica das coisas, porque isso não iria terminar bem nem em filme. Até 10 anos de diferença tudo bem. Mas 30 é demais!
Por mim já vai tarde porque, sem querer julgar mas, vem cá: um cara público de 46 anos de idade que pensa que pode se dar bem comendo outro que é 30 anos mais novo que ele deveria renunciar e ir pensar um pouco na vida, na lógica das coisas, porque isso não iria terminar bem nem em filme. Até 10 anos de diferença tudo bem. Mas 30 é demais!
Eu não acho que a comunidade gay tem que defender esse cara só porque ele é gay. Tem milhares de pessoas que gostam de pinto também, incluindo euzinho, e daí porra?
Eu pensei antes de tomar partido, mas quando ontem saiu matéria revelando que o prefeito contratou como assessora uma repórter que estava escrevendo sobre isso só para manter ela de boca fechada, na hora me veio a sentença na cabeça: politico não se salva um!
Eu pensei antes de tomar partido, mas quando ontem saiu matéria revelando que o prefeito contratou como assessora uma repórter que estava escrevendo sobre isso só para manter ela de boca fechada, na hora me veio a sentença na cabeça: politico não se salva um!
Loura esperta
Bill Gates? Silvio Santos? Bush?
Que nada. A pessoa mais esperta do planeta é loura e já foi até internada como louca: Britney Spears.
E nem estou falando de fama anterior a fase careca!
A cantora (pode classificar como cantora?) Britney Spears assinou um contrato equivalente a R$ 32,8 milhões para escrever sua autobiografia Segundo um jornal aqui da Inglaterra, o "Daily Mirror". Ela vai começar a escrever assim que sua turnê mundial terminar.
Agora me diz: desde quando Britney sabe escrever nem lista de compras?
No mínimo vai dar £ 150 conto para um escritorzinho qualquer e embolsar os outros milhões porque de boba essa aí passa longe.
Se ela quiser uma ajudinha, por qualquer R$ 3 mil e uns copos de champagne eu já estou aceitando – desde que ela não cante!
22.1.09
Garçon pelado
Para quem acha que sou muito original por fazer faxina pelado, vale lembrar que nem sou o único a limpar a casa dos outros de bunda de fora em Londres. E tem gente tirando a roupa para fazer outros trabalhos também.Muita gente que mora na Inglaterra já sabe, mas para aqueles de outros terreiros, olha uma idéia de negócios para ser implantada no Brasil (se é que já não tem):
http://www.butlersinthebuff.co.uk/ que traduzindo seria algo tipo ‘garçon bombado’.
Está precisando apimentar a sua festinha de aniversário em casa? Chama os meninos para servir os canapés e o borbulhante!
Nada de sexo incluso para quem já estiver pensando que trata-se de um bacanal.
Eles apenas servem os drinks, comida e sorriem para os convidados. Se brincar rola uns amasses no final da festa mas nem faz parte do contrato.
Custa £60 por hora (bem mais do que eu cobro pela faxina!) e tem que incluir o imposto de 17.5%.
Já trabalhei em festas servindo o povo sem roupa quatro vezes, para dois clientes diferentes, mas foi através da faxina que consegui os contatos. O perfil dos caras trabalhando na BIB é mais tipo bombado, ou seja, estou fora, mas sigo fazendo meus trabalhos por conta própria.
Visitem o site para ver a galeria de fotos e vi que eles tem franquia!
Juntem uns trocados e abram logo umas 5 porque se Londres pode ter garçon pelado o Brasil também pode.
Dado deletado
Oi pessoal não sei se perceberam, mas delete o link que eu tinha aqui no blog para outro blog que era muito legal chamado ‘Te dou um dado’.
Atualmente eles quase não entram no blog e dão mais notas em outro blogs dele falando do Big Brother (que cá para nós não presta nem na TV quanto mais em caralho de blog).
Deixei o lugar para outros dos inúmeros blogs bacanas que tenho lido ultimamente, alguns já presentes e de gente que retorna aqui sempre que pode e outros que vou acrescentando aos poucos.
O dado deu o que tinha de dar e foi deletado daqui.
21.1.09
Como blog vira livro?
Continuo recebendo sugestões de amigos e leitores (alguns aqui, outros por e-mail) de que um dia o blog deveria virar livro.
No início achei que era brincadeirinha do pessoal. Mas os pedidos tem aumentado e fico pensando quando seria o tempo certo desse ‘um dia’, porque é bem aberto isso.
Todo mundo diz ‘um dia ganho na loteria’, ‘um dia compro uma ferrari’, ‘um dia vou conhecer a Gisele’, mas falamos isso meio que por força de expressão mesmo, sem nenhum plano de que isso vá se realizar ‘um dia’.
Acho que por isso que nunca levei a sério esta sugestão.
Mas a medida que os pedidos crescem e os assuntos ficam mais complexos e alguns nem chegam a virar posts porque seriam eternamente longos de ler, fico imaginando por onde eu teria que começar se decidir tocar esse projeto e fazer o Sem Bolso ganhar novos territorios.
Pensei que só tinha potencial de virar livro 'um dia' os blogs de humor ou de puta - Que o diga Belle d’Jour e a Bruna Surfistinha.
A Belle virou série de TV aqui em Londres, já chegou na série 2 e foi vendida para vários países incluindo os Estados Unidos.
Já a Bruna Surfistinha, de puta virou blogueira e de blogueira virou livro mas parace que a vida dela piorou porque de autora ela virou atriz de filme pornô de quinta e ouvi dizer que ainda faz programa.
Super decadente isso de filme para segurar a fama porque acho que isso é coisa para Rita Cadillac e Alexandre Frota (gente que sem escrever direito sabe), mas depois de virar ‘cult’ online a pessoa ter que voltar a dar o cu para pagar as contas é bem triste.
Deve ser o efeito da fama para quem chega lá muito rápido. Daí quando despenca, tem que se agarrar ao que aparecer para continuar na mídia. No casos desses aí, eles se agarraram a um monte de cacete e Viagra!. Tudo em nome do show Bizz, é claro.
De qualquer forma, se alguém tiver alguma dica de como blog vira livro, pode mandar.
Bolso não tem.
Mas idéia que é bom anda sobrando!
Importante correção
Apenas para deixar claro sobre os crèmes citados ontem e evitar gente se machucando: esfoliante que tem vários abrasivos ou coisas dentro como sementes, casca ou sabugo triturado não podem ser usados no rosto.
A pele do rosto é bem mais sensível e tem crèmes mais específicos para isso (que custam mais caros também).
Muito cuidado com o que se passa no rosto.
Nem sempre o que funciona para o resto do corpo pode ser usado na cara.
Para se ter uma idéia, este crème chamado Scrubilicious é mais forte do que um que comprei para os pés o ano passado e que vem com uns granulados dentro tipo açúcar para deixar os pés lisinhos da silva.
De qualquer forma a melhor coisa é ler as embalagens antes de usar porque elas sempre recomendam não usar no rosto quando o produto é muito forte.
A pele do rosto é bem mais sensível e tem crèmes mais específicos para isso (que custam mais caros também).
Muito cuidado com o que se passa no rosto.
Nem sempre o que funciona para o resto do corpo pode ser usado na cara.
Para se ter uma idéia, este crème chamado Scrubilicious é mais forte do que um que comprei para os pés o ano passado e que vem com uns granulados dentro tipo açúcar para deixar os pés lisinhos da silva.
De qualquer forma a melhor coisa é ler as embalagens antes de usar porque elas sempre recomendam não usar no rosto quando o produto é muito forte.
20.1.09
Sabugo de milho triturado
Descobri um crème de £1.99 que é uma coisa!
Ele é feito de casca de noz misturada com sabugo de milho triturado, mel, o óleo de amendoas e manteiga de cacao. Esfolia e hidrata o que sobra da pele. Sim porque Puta-que-o-pariu!
Ele é feito de casca de noz misturada com sabugo de milho triturado, mel, o óleo de amendoas e manteiga de cacao. Esfolia e hidrata o que sobra da pele. Sim porque Puta-que-o-pariu!
Passei assistindo a posse do Obama em casa hoje a tarde e o esfoliante quase me arranca a bunda fora!
Mas que funciona isso funciona porque fica macia e lisinha parece bunda de bebê.
Mas que funciona isso funciona porque fica macia e lisinha parece bunda de bebê.
Vou falar mais da aula que um cliente me deu de como comprar estes produtos sem gastar muito num post em breve.
Obama na área
Hoje Obama assume, finalmente porque parece que faz um século que ele foi eleito.
E assim como milhares de outras pessoas, achei ótimo ele ter ganho porque olhando para os outros candidatos, Ave Maria, ele era o ‘menos ruim’.
E assim como milhares de outras pessoas, achei ótimo ele ter ganho porque olhando para os outros candidatos, Ave Maria, ele era o ‘menos ruim’.
Só fico na dúvida se ele vai mesmo fazer alguma coisa porque esse lance de gente do povo que é eleito a presidente de um país me cheira a efeito Lula.
Em Londres se fala tanto neste homem que eu acho que nem se a rainha tivesse morrido iria ser assunto badalado assim.
Obviamente isso tem um motivo: com a crise que anda na Inglaterra, o povo aqui agora se agarra a idéia de que se o primeiro presidente negro der um jeito nos Estados Unidos, o resto do mundo vai melhorar junto também.
E isso é verdade porque os States sempre acabam dando as cartas do que acontece na economia e outros setores.
Só espero que Obama não pise na bola, não apronte nenhum escandalo, não aceite suborno ou nenhuma outra coisa para trair a expectativa depositada nele e depois me venha com essa história de que estão perseguindo ele porque ele é preto!
Mas essa foto para a revista Vanity Fair com os pés na mesa . . . hum já me deu abuso.
Sabe aquela pose e aquele risinho que te passa a impressão de que ele estava pensando: agora sou president e posso fazer o que eu quiser?
De fato ele pode.
Por via das dúvidas, eu recomendaria aos mega-otimistas de plantão a continuar trabalhando bastante – e rezando!
19.1.09
O Brasil precisa de Protógenes
Meninos e meninas vamos fazer uma campanha.
Meu novo blog preferido não tem foto de homem nu, mas este nome vai virar símbolo de que tem peito: Protógenes. Protógenes. Protógenes.
Meu novo blog preferido não tem foto de homem nu, mas este nome vai virar símbolo de que tem peito: Protógenes. Protógenes. Protógenes.
Primeiro para a pessoa superar o trauma de ter sido batizado de Protógenes já é um feito e tanto, mas brincadeiras a parte, Protógenes Queiroz é um delegado da Polícia Federal em São Paulo que efetuou a prisão de Paulo Maluf, do contrabandista Law King Chong, de Daniel Dantas (banqueiro, o ator continua solto), de Naji Nahas e do ex-prefeito de São Paulo Celso Pitta.
Gente o delegado tem blog!
Achei mega moderno isso.
Já li blog de ator, de adolescente, de cantor, de nerd, de góticos, de sub celebridade, de pintor abstrato, de puta, de designer, gordinhos, ninfomaníacos, modelos, escritores, de gente criativa, estudante e até de gente comum, que acorda, trabalha e dorme 9e ainda assim faz blog para contra carneirinho). Amo todos, até os carneirinhos.
Achei mega moderno isso.
Já li blog de ator, de adolescente, de cantor, de nerd, de góticos, de sub celebridade, de pintor abstrato, de puta, de designer, gordinhos, ninfomaníacos, modelos, escritores, de gente criativa, estudante e até de gente comum, que acorda, trabalha e dorme 9e ainda assim faz blog para contra carneirinho). Amo todos, até os carneirinhos.
Mas advogado de blog é o ápice da integração digital porque se Protógenes pode, não vejo a hora de ler as primeiras linhas do blog do Lula ou da tiazinha que vende peixe no espeto na beira da praia. Todos conectados pelo poder do blog.
E se a tiazinha for esperta ainda bota um cupom online e quem imprimir e procurar por ela em Ipanema ganha um desconto e um beijo.
Semana passada andaram querendo dar fim a Protógenes.
Só porque ele andou prendendo meia dúzia de gente safada já viu né? Querem tirar o Protógenes de campo e rolou um atendado no RJ.
A mídia diz que ele está bem, mas sempre vale dar um ‘oi’ e votos de melhoras porque o carro dele explodiu e Protógenes ficou meio queimado.
Aproveitem para visitar o blog do delegado http://blogdoprotogenes.com.br/ e deixar uma mensagem bacana.
Se o problema for falta de inspiração, basta copiar e colar a mensagem abaixo:
‘Parabéns pelo blog delegado Protógenes e por ser um exemplo de luta a favor de um país menos corrupto. Desejo uma rápida recuperação e aproveito para sugerir o blog do Daniel http://www.sembolso.blogspot.com/ para o senhor se divertir um pouco antes de voltar a ativa.
Tenha uma ótima semana!
(coloque aqui a sua assinatura)
Se umas 10 pessoas deixarem esta mensagem é bem capaz de Protógenes se animar e voltar as ruas para combater o crime rapidinho prendendo mais uns 4 ou 5.
Sim, vamos dar uma forca porque o Brasil não precisa Biocombustível, samba, futebol, cocada ou peixe no espeto.
Esse país está precisando mesmo é de Protógenes!
Tudo terminou bem!
Nada como ter a vida de volta ao normal só para variar.
Nada de clientes filho da puta. Nada de aventura roubando. Nada de anel entalado no rabo.
Nada de clientes filho da puta. Nada de aventura roubando. Nada de anel entalado no rabo.
Saiu. Deu trabalho. Tive que voltar ao banheiro mais uma duas vezes e depois que a Ana me fez tomar duas colheres de sopa de azeite de olive, por pouco não tenho uma desinteria aguda! Mas funcionou sem eu precisar mostrar meu fiofó para medico nenhum!.
Fui com o Doug ver se os anéis tinham algum valor para vender, mas descobrimos que é bijouteria barata. Tanto trabalho colocando minha saúde (e pregas) em risco para uns anéis que não valem sequer £15 juntos!.
Dos outros itens, Doug ficou com uns CD’s, eu fiquei com alguns outros, dividimos os perfumes e Ana pe deu £40 pela máquina fotográfica porque já tenho e ela estava planejando comprar uma este ano de qualquer forma.
Acho que o saldo final deve ter ficado em uns £50. Para tanto trabalho nem valeu a pena em termos financeiros, foi mais para fazer pirraça mesmo.
E se por um lado para mim não rendeu estas coisas todas, pelo menos dei uma boa dor de cabeça para o cliente filho da puta porque além de ter achado umas fotos dele dentro da máquina (fodendo com dois caras ao mesmo tempo que não tenho a minima idéia de quem sejam mas já salvei), só quando cheguei em casa foi que tive tempo de conferir os CD’s que achei atrás do computador e adivinha o que trouxe sem nem saber? O backup de 2008 do sacana.
Resumo da opera: o calote que ele me deu custou todo o arquivo dele do ano passado.
Vou ler e guardar se tiver algo importante.
Nunca se sabe se um dia vamos precisar : )
16.1.09
Sabão arde!
Foi algo meio que sem planejar.
Quando encontrei todas as gavetas no quarto fechadas, passei pelo banheiro na volta e vi que ele já tinha usado, inclusive mijando fora do vaso. Nessa de ir no banheiro ele também esqueceu na pia um anel tipo uma aliança.
Abri o armário onde ficam pastas, escova de dentes e primeiro socorros e achei camisinha e outro anel no fundo de um copo cheio daquelas bolinhas de sais de colocar na banheira.
Coloquei os dois aneis dentro de uma camisinha e procurei lubrificante ou oleo Johnson mas não achei. Então usei um pouquinho de sabão liquido mesmo, só para facilitar a entrada e vupt! Enfiei a camisinha na bunda!
O medo agora era de andar estranho e levantar suspeita, mas tirando o fato que sabão no cu arde pra burro, tirei de letra e até corri para encontrar o Doug mais rápido. Estava meio que aos pulos mas cheguei.
Quando sentei no vaso e a camisinha com os anéis demoraram a sair ei fiquei pensando: vai que essa porra prende lá dentro e eu tenho que ir para o hospital? Como iria explicar para o médico como isso foi parar lá? O meu problema é que faço as coisas sem pensar e só depois que descubro os prós e contras.
- Tá tudo bem aí cara? – Doug perguntou batendo na porta do banheiro.
- Acho que sim, me da um minuto.
- Faz força. Faz força! E seu louquinho, quando falei para voce roubar o cara enfiando as coisas da casa dele na bunda eu estava brincando, viu?
- Tarde demais. Já fiz.
E disparamos a rir.
Ele com o absurdo da cena de estar conversando com alguém que tinha seguido uma das idéias bem estúpidas dele. E eu rindo de nervoso, já pensando na cara do medico e se eles teria que fazer alguma cirurgia para desentalar os anéis do meu anus.
Eu poderia dizer que estava brincando de esconde-esconde, talvez.
Outra alternativa: dizer que aquilo não era anel, era piercing, e que no vai e vem do sexo com um roqueiro os piercings tinham soltando do pinto junto com a camisinha. Tem tanta gente doida mundo a fora. Melhor ser confundido com louco do que com ladrão! Mas havia dado um nó na camisinha para segurar os anéis.
Camisinha com piercing que escapa do pau nãodar nó nem em cu mágico.
Quando encontrei todas as gavetas no quarto fechadas, passei pelo banheiro na volta e vi que ele já tinha usado, inclusive mijando fora do vaso. Nessa de ir no banheiro ele também esqueceu na pia um anel tipo uma aliança.
Abri o armário onde ficam pastas, escova de dentes e primeiro socorros e achei camisinha e outro anel no fundo de um copo cheio daquelas bolinhas de sais de colocar na banheira.
Coloquei os dois aneis dentro de uma camisinha e procurei lubrificante ou oleo Johnson mas não achei. Então usei um pouquinho de sabão liquido mesmo, só para facilitar a entrada e vupt! Enfiei a camisinha na bunda!
O medo agora era de andar estranho e levantar suspeita, mas tirando o fato que sabão no cu arde pra burro, tirei de letra e até corri para encontrar o Doug mais rápido. Estava meio que aos pulos mas cheguei.
Quando sentei no vaso e a camisinha com os anéis demoraram a sair ei fiquei pensando: vai que essa porra prende lá dentro e eu tenho que ir para o hospital? Como iria explicar para o médico como isso foi parar lá? O meu problema é que faço as coisas sem pensar e só depois que descubro os prós e contras.
- Tá tudo bem aí cara? – Doug perguntou batendo na porta do banheiro.
- Acho que sim, me da um minuto.
- Faz força. Faz força! E seu louquinho, quando falei para voce roubar o cara enfiando as coisas da casa dele na bunda eu estava brincando, viu?
- Tarde demais. Já fiz.
E disparamos a rir.
Ele com o absurdo da cena de estar conversando com alguém que tinha seguido uma das idéias bem estúpidas dele. E eu rindo de nervoso, já pensando na cara do medico e se eles teria que fazer alguma cirurgia para desentalar os anéis do meu anus.
Eu poderia dizer que estava brincando de esconde-esconde, talvez.
Outra alternativa: dizer que aquilo não era anel, era piercing, e que no vai e vem do sexo com um roqueiro os piercings tinham soltando do pinto junto com a camisinha. Tem tanta gente doida mundo a fora. Melhor ser confundido com louco do que com ladrão! Mas havia dado um nó na camisinha para segurar os anéis.
Camisinha com piercing que escapa do pau nãodar nó nem em cu mágico.
Acoooorda menina!
Gente e o britânico Brian Paddick que casou?
Ele é um assumido ex-policial de Londres ficou conhecido entre os brasileiros após desmentir a versão do chefe da Scotland Yard, Ian Blair, sobre a morte do brasileiro Jean Charles, que morava na Inglaterra e foi morto pela polícia britânica após ter sido confundido com um terrorista.
Ele é um assumido ex-policial de Londres ficou conhecido entre os brasileiros após desmentir a versão do chefe da Scotland Yard, Ian Blair, sobre a morte do brasileiro Jean Charles, que morava na Inglaterra e foi morto pela polícia britânica após ter sido confundido com um terrorista.
Apesar de achar que ele rende um caldo, acho ele meio que desesperado pelos holofotes.
Além de se assumir gay, ele tinha atitudes tolerantes em relação às drogas e ano passado se candidatou à prefeitura de Londres. Claro que perdeu feio. Do jeito que os ingleses são conservadores, essa biba achando que iria pintar a prefeitira da capital de rosa só em sonho mesmo.
Como diz a mãe do louro José: - acooooooorda menina!
Achando pouco, meses atrás ele participou de um reality show na TV, gravado numa floresta, e ouvi dizer que o passatempo preferido dele era ficar tomando banho pelado.
Achando pouco, meses atrás ele participou de um reality show na TV, gravado numa floresta, e ouvi dizer que o passatempo preferido dele era ficar tomando banho pelado.
Caiu horrores no meu conceito.
Prefeito que mostra a bunda não ganha.
Que mania esse povo tem de ficar me copiando!
Prefeito que mostra a bunda não ganha.
Que mania esse povo tem de ficar me copiando!
Cliente Novo!
Mesmo na crise, cliente novo: um cara em Maida Vale que eu não entendo muito o que ele diz. Acento super forte do norte da Irlanda, as vezes ele fala duas palavras e eu penso que é uma.
Adorei a casa dele, dessas que tudo combina. Ele deve ter gasto uma nota porque casa toda bonitinha assim em Londres é difícil de ver, ainda mais nesta área, que faz divisa com outra bem favelinha chamada Kilburn.
- Por que a prodissão de faxineiro pelado? – ele me perguntou como se eu já não tivesse ouvido esta pergunta um milhão de vezes.
- Porque paga mais. Já fiz de roupa antes, mas ganho a metade pelo mesmo trabalho. Entre £10 e £20, claro que 20 é melhor.
- Brasileiro adora ficar pelado, né?
- Deve ser o clima.
- Ou falta de vergonha.
- Bom, então deve ser os dois.
O cliente riu.
As pessoas não percebem a minha técnica mas ela é simples e funciona. Ao invés de iniciar uma discurssão, levo na brincadeira.
Geralmente quando as pessoas tentam falar mal do meu trabalho ou dos brasileiros, é puramente para arrumar confusão. Eu saio pela retaguarda, dou uma de louco, brinco e tiro de letra. Acho que é a coisa certa porque os clientes voltam.
Se fosse achar ruim de cada cliente que já falou algo que não gostei eu iria trabalhar bem pouco – e quando se trabalha por conta própria tem que se engolir um bocado de sapo. As pessoas falam que temos que aguentar desaforo quando somos empregados e tal. É justamente o contrário: quando trabalhamos para nós mesmos temos que levar a coisa a sério em dobro porque somos empregado e patrão ao mesmo tempo. E se não tem cliente a empresa fica no vermelho e não tem porra de salário.
15.1.09
Roubo extra
Saí da casa do cliente filho da puta quase aos pulos para chegar no quarteirão seguinte, nem o chão eu conseguia sentir.
Quando chego na esquina combinada para encontrar o Doug com o nosso saco de lixo quase tenho um enfarte: ele havia trocado as bolas e pego o saco errado deixando para trás o saco de lixo com todas as coisas que valiam alguma coisa!
Ele voltou lá perto do predio e por sorte nossa achou o saco certo.
O bom é que nem apanhei nem nada!.
O ruim é que enquanto desci pela primeira vez ou enquanto estava limpando a casa, o cara tirou o dinheiro da minha bolsa e eu nem percebi.
O ruim é que enquanto desci pela primeira vez ou enquanto estava limpando a casa, o cara tirou o dinheiro da minha bolsa e eu nem percebi.
Só percebi quando cheguei em casa porque isso de cliente me roubar em local de trabalho é novidade. E eu estava tão concentrado em não ser descoberto ou levar uma surra que esqueci de conferir o dinheiro na saída.
Por sorte eu ainda tinha o saco com as coisas que eu tinha jogado fora na casa dele e um pouco mais.
Por sorte eu ainda tinha o saco com as coisas que eu tinha jogado fora na casa dele e um pouco mais.
- Vou no banheiro e volto num instante para olharmos o saco.
Doug me viu branco da cor da parede e caiu na risada.
- Eta Daniel, Isso sim é o que é alguém cagando de medo! Já passou menino. Voce esta bem?
- Mais ou menos. E medo nada! Resolvi seguir outra das suas idéias e tenho que ir no banheiro rapidinho. Agora!!!!.
- Não me diz que tu ...
- Siiiiiiim. E agora estou com medo de se perder lá dentro, de subir para o estomago.
Doug não sabia se ria ou se ficava preocupado mas agora o mais importante era conseguir tirar dois anéis que eu havia Escondido na bunda.
(continua e agora que fica bom).
(continua e agora que fica bom).
14.1.09
Filho da puta - Parte 7
Outro cliente do bem hoje, perto de Kennington no sul de Londres: me deu £10 de gorjeta, disse que eu podia comer o que quisesse da geladeira e ainda foi me pegar na parade porque a rua dele era meio escondida perto de um council state. Nem sei direito como se traduziria isso, mas é tipo um bloco de apartamentos bem pequenos construídos pelo governo para quem está desempregado ou recebe algum benefício. O nível do pessoal que mora é meio baixo, famílias com problemas de drogas etc.
Fiquei pensando: olha como são as coisas: o cara solicita ajuda do estado por não ter trabalho nem dinheiro mas sobra para se dar ao luxo de ter faxineiro em casa (e ainda pagar mais por isso para ter faxineiro pelado). Tinha que ser na Inglaterra mesmo, e ninguém enxerga isso.
Só não fiquei mais puto da cara porque pensei assim: faz de conta que é uma re-distribuicão de rende. Tira da rainha e passa para mim. Porque cá para nós aquela mulher é muito rica. Tá bom de dividir mesmo. Ela divia alias dividir os netos também. Não vejo a hora de descobrirem que um dos dois é gay! Tem mais é que sacudir a poeira daquele palácio de Buckingham, se for por falta de uma ajudinha, me chamem que chego lá em dois tempos!
Filho da puta - parte 7
Primeira gafe grande na casa do cliente sacana: Como eu tinha apagado o nome dele e salvo como ‘Filho da puta’ para saber quando ele ligasse, eu simplesmente não sabia mais o nome dele. Mas me fiz de doido.
- Olha, vou descer o lixo e volto para buscar as caixas! - Eu falei botando a roupa para ir no térreo.
Quando passei pela sala com os dois sacos pretos quase escorregando das minhas mãos de tão suadas que estavam, ele mandou eu parar.
Se tivesse comido feijão eu tinha me cagado ali mesmo, na boa!
- Abre o saco Daniel.
Pronto!!!!!!.
A porra da casa tinha cameras embutidas e ele estava assistindo eu jogando as coisas dele fora.
Na melhor das hipóteses eu iria só levar uma surra e ter o dinheiro confiscado.
Na pior das hipóteses eu iria apanhar, perder a grana pela segunda vez e ele ainda iria chamar a polícia. A gente só se dar conta da merda que faz quando a melhor das hipóteses inclui algo que ninguém gostaria, como levar uns tabefes.
- Deixa eu colocar estas cinzas aí dentro também.
Quando ele falou isso vindo com um cinzeiro foi um alívio. E eu ainda dei uma de bonzinho.
- Deixa que eu mesmo coloco senão o senhor vai acabar derramando no tapete e para limpar isso vai levar mais tempo.
Ele agradeceu e eu desci as escadas quase voando.
Coloquei o lixo na rua estreita do lado do prédio, um beco que nem passa carro. É lá que os moradores colocam porque como aquela bosta nem porteiro tem, quando o carro do lixo passa não tem acesso a área interna do condomínio. Coisa de pobre!.
Olhei para os lados e a rua estava bem parada e nem sinal do Doug, para lembrar a ele que era para deixar o saco de lixo aberto e levar apenas o que estivesse fechado.
Esse era o plano!. Jogar as coisas daquele velho safado fora. Mas não no saco junto com o lixo da casa e sim em outro igual, mas separado. Porque para compensar o prejuízo (e a surra que eu pensei que ainda estava prestes a levar), a idéia era reciclar tudo quando chegasse em casa :)
(continua com o saldo do arrastão)
Fiquei pensando: olha como são as coisas: o cara solicita ajuda do estado por não ter trabalho nem dinheiro mas sobra para se dar ao luxo de ter faxineiro em casa (e ainda pagar mais por isso para ter faxineiro pelado). Tinha que ser na Inglaterra mesmo, e ninguém enxerga isso.
Só não fiquei mais puto da cara porque pensei assim: faz de conta que é uma re-distribuicão de rende. Tira da rainha e passa para mim. Porque cá para nós aquela mulher é muito rica. Tá bom de dividir mesmo. Ela divia alias dividir os netos também. Não vejo a hora de descobrirem que um dos dois é gay! Tem mais é que sacudir a poeira daquele palácio de Buckingham, se for por falta de uma ajudinha, me chamem que chego lá em dois tempos!
Filho da puta - parte 7
Primeira gafe grande na casa do cliente sacana: Como eu tinha apagado o nome dele e salvo como ‘Filho da puta’ para saber quando ele ligasse, eu simplesmente não sabia mais o nome dele. Mas me fiz de doido.
- Olha, vou descer o lixo e volto para buscar as caixas! - Eu falei botando a roupa para ir no térreo.
Quando passei pela sala com os dois sacos pretos quase escorregando das minhas mãos de tão suadas que estavam, ele mandou eu parar.
Se tivesse comido feijão eu tinha me cagado ali mesmo, na boa!
- Abre o saco Daniel.
Pronto!!!!!!.
A porra da casa tinha cameras embutidas e ele estava assistindo eu jogando as coisas dele fora.
Na melhor das hipóteses eu iria só levar uma surra e ter o dinheiro confiscado.
Na pior das hipóteses eu iria apanhar, perder a grana pela segunda vez e ele ainda iria chamar a polícia. A gente só se dar conta da merda que faz quando a melhor das hipóteses inclui algo que ninguém gostaria, como levar uns tabefes.
- Deixa eu colocar estas cinzas aí dentro também.
Quando ele falou isso vindo com um cinzeiro foi um alívio. E eu ainda dei uma de bonzinho.
- Deixa que eu mesmo coloco senão o senhor vai acabar derramando no tapete e para limpar isso vai levar mais tempo.
Ele agradeceu e eu desci as escadas quase voando.
Coloquei o lixo na rua estreita do lado do prédio, um beco que nem passa carro. É lá que os moradores colocam porque como aquela bosta nem porteiro tem, quando o carro do lixo passa não tem acesso a área interna do condomínio. Coisa de pobre!.
Olhei para os lados e a rua estava bem parada e nem sinal do Doug, para lembrar a ele que era para deixar o saco de lixo aberto e levar apenas o que estivesse fechado.
Esse era o plano!. Jogar as coisas daquele velho safado fora. Mas não no saco junto com o lixo da casa e sim em outro igual, mas separado. Porque para compensar o prejuízo (e a surra que eu pensei que ainda estava prestes a levar), a idéia era reciclar tudo quando chegasse em casa :)
(continua com o saldo do arrastão)
13.1.09
Filho da puta - Parte 6
- Quer que eu passe o aspirador de pó no corredor?
- Sim, obrigado. Mas pode deixar os quartos sem passar porque vai fazer muita poeira e tenho roupa secando no aquecedor.
Aqui na Inglaterra as pessoas tem mania de lavar roupa e botar para secar no aquecedor que fica na parede, uma placa de metal que pode ser a gás ou elétrica e que uma vez eu queimei minha perna só de encostar numa. Queima igual cano de moto.
- Sem problemas, mas o fio da tomada não vai dar par air até lá se eu não usar a tomada do quarto que fica atrás da porta.
- Use a tomada então, mas encoste a porta por causa da poeira. E tira o lixo que tem deibaixo da mesa do computador.
- Quer que eu tire o lixo? – perguntei meio que com medo de parecer muito interessado em recolher lixo. Mas é bem comum fazer faxina esvazinado as lixeiras de cada comodo da casa. O fato é que quando se está fazendo algo errado, achamos que tudo é suspeito.
- Sim. Pode tirar.
Entrei e encostei a porta porque eu tinha literalmente 1 minuto ou menos para ficar dentro do quarto ou iria parecer que eu estava mexendo em algo (o que era verdade).
Todas as gavetas trancadas. Merda!
Joguei um DVD no lixo sem nem ler o o que era.
1 par de meia, um livro, mas nada tinha muito valor nem iria fazer falta.
As outras coisas que tinham lá eram muito grandes, nada que pudesse ser removido sem ser percebido como bolsas, TV, computador, video, etc.
O armário também estava trancado.
Foi até melhor tudo está meio que protegido porque daí fiquei pouco tempo correndo o risco de ser pego.
Olhei de baixo da cama e, fora uma caixa cheia de de caminhas (que eu também joguei fora) tinham vários sapatos.
Achei mais uns CD’s gravados em casa atrás do computador e joguei tudo no lixo também.
Queria mesmo é ter achado um Ipod, um cellular, um óculos Rayban, mas nada.
Voltei no banheiro, que a esta altura já estava sujo porque ele tinha usado e detesto quem não levanta a tampa do vaso e mija tudo ao redor.
Dei mais uma olhadinha se tinha mais algo que pudesse ser jogado fora e encerrei a faxina para começar a descer as caixas amassadas que ele pediu e os dois sacos de lixo.
- Sim, obrigado. Mas pode deixar os quartos sem passar porque vai fazer muita poeira e tenho roupa secando no aquecedor.
Aqui na Inglaterra as pessoas tem mania de lavar roupa e botar para secar no aquecedor que fica na parede, uma placa de metal que pode ser a gás ou elétrica e que uma vez eu queimei minha perna só de encostar numa. Queima igual cano de moto.
- Sem problemas, mas o fio da tomada não vai dar par air até lá se eu não usar a tomada do quarto que fica atrás da porta.
- Use a tomada então, mas encoste a porta por causa da poeira. E tira o lixo que tem deibaixo da mesa do computador.
- Quer que eu tire o lixo? – perguntei meio que com medo de parecer muito interessado em recolher lixo. Mas é bem comum fazer faxina esvazinado as lixeiras de cada comodo da casa. O fato é que quando se está fazendo algo errado, achamos que tudo é suspeito.
- Sim. Pode tirar.
Entrei e encostei a porta porque eu tinha literalmente 1 minuto ou menos para ficar dentro do quarto ou iria parecer que eu estava mexendo em algo (o que era verdade).
Todas as gavetas trancadas. Merda!
Joguei um DVD no lixo sem nem ler o o que era.
1 par de meia, um livro, mas nada tinha muito valor nem iria fazer falta.
As outras coisas que tinham lá eram muito grandes, nada que pudesse ser removido sem ser percebido como bolsas, TV, computador, video, etc.
O armário também estava trancado.
Foi até melhor tudo está meio que protegido porque daí fiquei pouco tempo correndo o risco de ser pego.
Olhei de baixo da cama e, fora uma caixa cheia de de caminhas (que eu também joguei fora) tinham vários sapatos.
Achei mais uns CD’s gravados em casa atrás do computador e joguei tudo no lixo também.
Queria mesmo é ter achado um Ipod, um cellular, um óculos Rayban, mas nada.
Voltei no banheiro, que a esta altura já estava sujo porque ele tinha usado e detesto quem não levanta a tampa do vaso e mija tudo ao redor.
Dei mais uma olhadinha se tinha mais algo que pudesse ser jogado fora e encerrei a faxina para começar a descer as caixas amassadas que ele pediu e os dois sacos de lixo.
Senhorinha de novo
Ontem voltei a casa de uma senhorinha ótima que as vezes eu ajudo ela. Bom, eu trabalho para ela. A palavra ajudar pode fazer parecer que faço isso de graça, o que não é verdade.
Conheco ela acho que tem um ano, quando o filho dela, que já era meu cliente pediu uma ajuda para fazer a mudança da mãe. De roupa, claro.
Ficaram um tempo enorme sem me contactar e depois me ligaram e fiquei fazendo faxina na casa dos dois, mesmo depois que ele arrumou namorado e foram morar juntos em 2008.
E toda vez que retorno a casa da senhorinha, fico imaginando se o filho já contou para ela sobre as minhas faxinas extras de bunda de fora porque da primeira vez que nos vimos ele disse que eu era ‘Um rapaz Latino filho do porteiro’.
Fiquei na dúvida que porteiro, caso ela perguntasse, porque o prédio do filho nem porteiro tinha e ela mora numa casa. Caralho esse povo inventa as coisas e depois pode ficar a saia justa para o meu lado!
Até hoje ela não tocou no assunto.
Quanto a casa do filho da puta, segue mais um pouco da história. Resumindo: não apanhei. Tudo deu certo . . ou quase. Vou contando aos poucos, faltam apenas mais dois post (dividi a história toda em 8 partes porque ficou muito grande para um ou dois posts).
Conheco ela acho que tem um ano, quando o filho dela, que já era meu cliente pediu uma ajuda para fazer a mudança da mãe. De roupa, claro.
Ficaram um tempo enorme sem me contactar e depois me ligaram e fiquei fazendo faxina na casa dos dois, mesmo depois que ele arrumou namorado e foram morar juntos em 2008.
E toda vez que retorno a casa da senhorinha, fico imaginando se o filho já contou para ela sobre as minhas faxinas extras de bunda de fora porque da primeira vez que nos vimos ele disse que eu era ‘Um rapaz Latino filho do porteiro’.
Fiquei na dúvida que porteiro, caso ela perguntasse, porque o prédio do filho nem porteiro tinha e ela mora numa casa. Caralho esse povo inventa as coisas e depois pode ficar a saia justa para o meu lado!
Até hoje ela não tocou no assunto.
Quanto a casa do filho da puta, segue mais um pouco da história. Resumindo: não apanhei. Tudo deu certo . . ou quase. Vou contando aos poucos, faltam apenas mais dois post (dividi a história toda em 8 partes porque ficou muito grande para um ou dois posts).
12.1.09
Filho da puta - Parte 5
O cliente abriu a porta e levou um susto de me ver, o que já foi um bom sinal.
Se ele não sabia se eu iria ter coragem de aparecer por lá ou não lembrava de mim, agora eu tinha certeza de que a memória dele tinha voltado a funcionar.
Entrei, ele me deu o dinheiro e tirei a roupa.
Fiquei de olho se ele iria tirar a chave da porta, mas não.
Também deixei a minha roupa já toda no ponto de botar de volta se fosse preciso sair as pressas.
Ele disse que só eu precisava limpar a cozinha e os banheiros porque a sala e os quartos estavam limpos.
- Tem umas caixas vazias que eu preciso que sejam amassadas e jogadas lá embaixo no final. Vai pela escada porque não pode andar com lixo no elevador social.
Foi ótimo porque eu já estava mesmo pensando em falar para ele que eu tinha que jogar o lixo fora quando desse perto da minha hora de ir embora.
Para variar, a cozinha estava uma sujeira só.
Se ele não sabia se eu iria ter coragem de aparecer por lá ou não lembrava de mim, agora eu tinha certeza de que a memória dele tinha voltado a funcionar.
Entrei, ele me deu o dinheiro e tirei a roupa.
Fiquei de olho se ele iria tirar a chave da porta, mas não.
Também deixei a minha roupa já toda no ponto de botar de volta se fosse preciso sair as pressas.
Ele disse que só eu precisava limpar a cozinha e os banheiros porque a sala e os quartos estavam limpos.
- Tem umas caixas vazias que eu preciso que sejam amassadas e jogadas lá embaixo no final. Vai pela escada porque não pode andar com lixo no elevador social.
Foi ótimo porque eu já estava mesmo pensando em falar para ele que eu tinha que jogar o lixo fora quando desse perto da minha hora de ir embora.
Para variar, a cozinha estava uma sujeira só.
Limpei tudo bem meia boca mesmo por ele nem merece trabalho bem feito.
Ele ficou na sala o tempo todo, só foi na cozinha para tomar café e saiu de novo.
Percebi que ele estava meio sem jeito e deve até ter pensado em me mandar de volta depois que me viu na porta dele.
De 20 em 20 minutos eu olhava se a chave ainda estava na porta e as roupas no canto da sala que eu tinha deixado.
Limpei os banheiros rapidinho e não usei a idéia do Doug de entupir o vaso.
Joguei uns quatro vidros de perfume no lixo, quase cheios, mas ele tem muito, vai demorar a notar.
Joguei também um barbeador elétrico que achei num daqueles armarinhos que ficam embaixo da pia, e junto foram uns crèmes, dois CD’s e um porta retrato da Habitat, uma loja até cara de Londres.
Da cozinha não tinha muito o que jogar no lixo sem fazer falta de imediato, mas já que estava na faxina, comecei pelos armários menores que ficam no alto, em cima do fogão, e lá se foram mais dois CD’s, um relógio de plático em forma de cubo (que deve valer só R$ 5 reais e olhe lá) e uma máquina fotográfica. Isso foi roubo?. Mas ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão.
Agora eu tinha que dar um jeito de entrar no quarto para fazer um estrago maior jogando mais coisa fora.
11.1.09
10.1.09
Filho da puta - Parte 4
- Beleza Daniel, mostrando as asinhas, heim?. É o seguinte: nunca mais mencione minha Ex e eu deixo a sua mãe fora disso.
- E o Craig também.
- E ele também. Mas vem cá, o que raios tu vai fazer na casa deste homem?
- Eu não sei.
- Faz o seguinte. Vamos os dois e pedimos a grana.
- Ele não vai dar.
- Então a gente entra e quebra o apartamento dele.
- Seria o ideal. Mas pegam a gente depois.
- E estamos fodidos.
- E se a gente desse uma surra nele? Vamos chamar o Guilherme. Só de ver o Guilherme bombado daquele jeito o homem vai pagar e ainda dar gorgeta.
Não curti muito a idéia, mas fazia sentido. Fiquei de pensar em algo melhor, mas pelo menos sabia que o Doug estava dentro.
Meia hora depois, Doug volta no meu quarto
- Ainda afim de apanhar?
- Ainda afim de pegar o meu dinheiro.
- Quanto é essa merda?
- £80.
- Daniel vai te fuder!!! Essa confusão todinha por causa de 80 pilas?
- Já disse que não é só pela grana.
- Ele tem algo pequeno e de valor em casa?
- Tipo?
- Um anel, um brinco.
- Eu trabalho pelado, esqueceu?
- Bom . . . se fosse algo bem pequeno bem que daria para tu enfiar atrás. Já entrou coisa bem maior aí neste traseiro, né?.
A idéia era tão ridícula que comecei a rir de ainda estar dando ouvidos para a quela criatura.
- Eu estou falando sério seu porra! Nunca ouviu falar daquelas mulheres que entram em presidio carregando até telefone celular na xereca?
- Doug, sua anta! Na frente passa até uma crianca. Com cú é diferente. Não vai dar.
- Que andar ele mora?
- No quarto. Quarto andar. Eu sei. Eu pensei nisso também. De jogar as coisas pela janela. Mas não vai rolar também.
- Eu aparo embaixo. Tu joga e eu pego. Sei lá um relógio, um Ipod. Qualquer coisa para cobrir o preju. Só não vale jogar uma cadeira ou nada grande porque daí voce me mata.
- Outra idéia de jerico.
- Eu estou tentando ajudar, cara. Se tu é tão inteligente, já deveria ter pensado em algo melhor.
- Vamos pensar juntos.
- Por mim tu nem ia. Ah, que tal entupir o vaso sanitário dele? Voce não vai ter o dinheiro de volta mas ele vai ter que gastar com um encanador. Ninguém fica em casa com um vaso cheio de bosta.
Esse nem era um plano muito ruim porque encanador em Londres custa uma fortuna. E iria ser bem bom imaginar a cara dele com o banheiro interditado.
- Melhor ainda Daniel: entope com algo que vai fazer falta. Joga tudo que ele gosta dentro do vaso. Bota sal no suco e pimenta no pó de café. Faz uma zona na geladeira dele. Chuta o pau da barraca. Quando ele experimentar vai pensar que está ficando doido. Quer veneno de rato também? Eu conheco um cara da Nigéria que vende de tudo: remédio para aborto, remédio para matar rato, inseticida e o escambau. Super gente boa.
- Doug e seus contatos.
- Esqueceu que eu trabalho nas ruas darling?
Com tantas idéias eu já estava tonto. Mas Doug não parava de falar por um minuto. Não sei se ele estava realmente entrando na onda ou estava apenas querendo me fazer sentir um otário e desistir.
- Daniel. Já sei.
- O que foi desta vez, já estou ficando com medo.
- Quem coloca o lixo para fora?
- Eu, no final da faxina. Mas nem vem me mandar cortar ele em cubinhos depois de matar com o veneno e esconder nos sacos de lixo. Pare com isso!
- Nada disso. Quem falou em morte aqui menino? Já que tu quer sacanear com o cara, vamos fazer isso direito e bem professional.
Não sei como deixe Doug me convencer com uma das idéias malucas dele. Acho que acabei aceitando por falta de tempo. E 45 minutos mais tarde eu estava tocando o interfone do cliente caloteiro para fazer faxina ou apanhar. Ou os dois. . . .
- E o Craig também.
- E ele também. Mas vem cá, o que raios tu vai fazer na casa deste homem?
- Eu não sei.
- Faz o seguinte. Vamos os dois e pedimos a grana.
- Ele não vai dar.
- Então a gente entra e quebra o apartamento dele.
- Seria o ideal. Mas pegam a gente depois.
- E estamos fodidos.
- E se a gente desse uma surra nele? Vamos chamar o Guilherme. Só de ver o Guilherme bombado daquele jeito o homem vai pagar e ainda dar gorgeta.
Não curti muito a idéia, mas fazia sentido. Fiquei de pensar em algo melhor, mas pelo menos sabia que o Doug estava dentro.
Meia hora depois, Doug volta no meu quarto
- Ainda afim de apanhar?
- Ainda afim de pegar o meu dinheiro.
- Quanto é essa merda?
- £80.
- Daniel vai te fuder!!! Essa confusão todinha por causa de 80 pilas?
- Já disse que não é só pela grana.
- Ele tem algo pequeno e de valor em casa?
- Tipo?
- Um anel, um brinco.
- Eu trabalho pelado, esqueceu?
- Bom . . . se fosse algo bem pequeno bem que daria para tu enfiar atrás. Já entrou coisa bem maior aí neste traseiro, né?.
A idéia era tão ridícula que comecei a rir de ainda estar dando ouvidos para a quela criatura.
- Eu estou falando sério seu porra! Nunca ouviu falar daquelas mulheres que entram em presidio carregando até telefone celular na xereca?
- Doug, sua anta! Na frente passa até uma crianca. Com cú é diferente. Não vai dar.
- Que andar ele mora?
- No quarto. Quarto andar. Eu sei. Eu pensei nisso também. De jogar as coisas pela janela. Mas não vai rolar também.
- Eu aparo embaixo. Tu joga e eu pego. Sei lá um relógio, um Ipod. Qualquer coisa para cobrir o preju. Só não vale jogar uma cadeira ou nada grande porque daí voce me mata.
- Outra idéia de jerico.
- Eu estou tentando ajudar, cara. Se tu é tão inteligente, já deveria ter pensado em algo melhor.
- Vamos pensar juntos.
- Por mim tu nem ia. Ah, que tal entupir o vaso sanitário dele? Voce não vai ter o dinheiro de volta mas ele vai ter que gastar com um encanador. Ninguém fica em casa com um vaso cheio de bosta.
Esse nem era um plano muito ruim porque encanador em Londres custa uma fortuna. E iria ser bem bom imaginar a cara dele com o banheiro interditado.
- Melhor ainda Daniel: entope com algo que vai fazer falta. Joga tudo que ele gosta dentro do vaso. Bota sal no suco e pimenta no pó de café. Faz uma zona na geladeira dele. Chuta o pau da barraca. Quando ele experimentar vai pensar que está ficando doido. Quer veneno de rato também? Eu conheco um cara da Nigéria que vende de tudo: remédio para aborto, remédio para matar rato, inseticida e o escambau. Super gente boa.
- Doug e seus contatos.
- Esqueceu que eu trabalho nas ruas darling?
Com tantas idéias eu já estava tonto. Mas Doug não parava de falar por um minuto. Não sei se ele estava realmente entrando na onda ou estava apenas querendo me fazer sentir um otário e desistir.
- Daniel. Já sei.
- O que foi desta vez, já estou ficando com medo.
- Quem coloca o lixo para fora?
- Eu, no final da faxina. Mas nem vem me mandar cortar ele em cubinhos depois de matar com o veneno e esconder nos sacos de lixo. Pare com isso!
- Nada disso. Quem falou em morte aqui menino? Já que tu quer sacanear com o cara, vamos fazer isso direito e bem professional.
Não sei como deixe Doug me convencer com uma das idéias malucas dele. Acho que acabei aceitando por falta de tempo. E 45 minutos mais tarde eu estava tocando o interfone do cliente caloteiro para fazer faxina ou apanhar. Ou os dois. . . .
9.1.09
Link para o Orkut
Oi gente.
Meu link para o Orkut para quem teve dificuldade de achar:
http://www.orkut.com/Main#FullProfile.aspx?uid=9761497079295686355&pcy=1&t=0
Obrigado pelas dicas de cuidados com senhas.
Segui e salvei o Orkut com e-mail totalmente diferente, ou seja, mesmo que roubem, o blog continua seguro!
Beijos de Londres
Daniel
Meu link para o Orkut para quem teve dificuldade de achar:
http://www.orkut.com/Main#FullProfile.aspx?uid=9761497079295686355&pcy=1&t=0
Obrigado pelas dicas de cuidados com senhas.
Segui e salvei o Orkut com e-mail totalmente diferente, ou seja, mesmo que roubem, o blog continua seguro!
Beijos de Londres
Daniel
Filho da puta - Parte 3
Doug lavou as mãos e disse que se eu fosse e apanhasse de novo, que ele iria achar bem feito.
Mas se eu não fosse, o cliente maluco iria continuar dando calote e batendo em outras pessoas, de repente menores de idade, mulheres e tal. Estava me sentindo meio idiota de estar querendo me meter em confusão e meio covarde de pensar em desistir.
- Eu vou.
- Voce o que? – Doug gritou como quem acha uma barata ou um escorpião dentro do sapato.
- Já decidi. Vou lá hoje a tarde. Vou pensar em algo, numa maneira de reaver meu dinheiro. Mas vou.
- Daniel, eu vou ligar para a Ana e falar para ela que tu está com problema! A gente vai te internar. Onde fica o hospício mais perto daqui?
- E se eu fosse doido eu iria saber?
- Isso não é brincadeira.
- Ele não tinha arma. Foi só uns tapas e o calote.
- Ele pode ter dessa vez. Com maluco não se dá mole. Até um cabo de vassoura ou ferro quente na mão destes desajustados pode fazer um estrago grande.
- Vou assim mesmo e fico de olho.
Como o Doug viu que eu não iria desistir, resolveu jogar baixo:
- Daniel, eu vou ligar já para a sua mãe e contar essa sua idéia. E aproveitar também para contar que a sua faxina é pelado. E vou até ligar para o Craig também. Porque se voce morrer, são dois a menos para dar o aviso.
Esse é o típico golpe baixo de quem não tem argumento para convenver alguém a mudar de idéia. Chantagem. E ainda por cima com a mãe no meio. Mas conhecendo Doug há anos eu também sei onde o calo dele aperta.
- Combinado. Eu aproveito e ligo para a Vanessa e falo que o ex-namorado dela virou gay em Londres. Ou seria melhor ligar primeiro para a sua prima, aquela boca bem grande que eu esqueci o nome, e falar que o seu trabalho aqui em Londres é segurar placa de pizzaria na Oxford street ou se vestir de galinha para distribuir panfleto?
Antes de sair do Brasil, Doug era um daqueles caras dentro do armário, que iria inclusive entrar em rodinhas de piadas sobre gays.
A farsa incluia uma namorada, que ele sempre disse que curtia, isso até perder o emprego, vir para Londres passar um tempo, descobrir o outra lado da moeda e nunca mais querer saber de mulher que não fosse como amiga!
E toda a família dele e o pessoal da época de faculdade sabia que ele estava trabalhando em uma produtora, mandando super bem na lingua inglesa e ficando rico. Ele nunca havia falado dos bicos.
Me senti muito mal de fazer isso, quase pedi desculpa e menti dizendo que não iria mais visitar o tal cliente. Ainda bem que ele me interrompeu antes.
Mas se eu não fosse, o cliente maluco iria continuar dando calote e batendo em outras pessoas, de repente menores de idade, mulheres e tal. Estava me sentindo meio idiota de estar querendo me meter em confusão e meio covarde de pensar em desistir.
- Eu vou.
- Voce o que? – Doug gritou como quem acha uma barata ou um escorpião dentro do sapato.
- Já decidi. Vou lá hoje a tarde. Vou pensar em algo, numa maneira de reaver meu dinheiro. Mas vou.
- Daniel, eu vou ligar para a Ana e falar para ela que tu está com problema! A gente vai te internar. Onde fica o hospício mais perto daqui?
- E se eu fosse doido eu iria saber?
- Isso não é brincadeira.
- Ele não tinha arma. Foi só uns tapas e o calote.
- Ele pode ter dessa vez. Com maluco não se dá mole. Até um cabo de vassoura ou ferro quente na mão destes desajustados pode fazer um estrago grande.
- Vou assim mesmo e fico de olho.
Como o Doug viu que eu não iria desistir, resolveu jogar baixo:
- Daniel, eu vou ligar já para a sua mãe e contar essa sua idéia. E aproveitar também para contar que a sua faxina é pelado. E vou até ligar para o Craig também. Porque se voce morrer, são dois a menos para dar o aviso.
Esse é o típico golpe baixo de quem não tem argumento para convenver alguém a mudar de idéia. Chantagem. E ainda por cima com a mãe no meio. Mas conhecendo Doug há anos eu também sei onde o calo dele aperta.
- Combinado. Eu aproveito e ligo para a Vanessa e falo que o ex-namorado dela virou gay em Londres. Ou seria melhor ligar primeiro para a sua prima, aquela boca bem grande que eu esqueci o nome, e falar que o seu trabalho aqui em Londres é segurar placa de pizzaria na Oxford street ou se vestir de galinha para distribuir panfleto?
Antes de sair do Brasil, Doug era um daqueles caras dentro do armário, que iria inclusive entrar em rodinhas de piadas sobre gays.
A farsa incluia uma namorada, que ele sempre disse que curtia, isso até perder o emprego, vir para Londres passar um tempo, descobrir o outra lado da moeda e nunca mais querer saber de mulher que não fosse como amiga!
E toda a família dele e o pessoal da época de faculdade sabia que ele estava trabalhando em uma produtora, mandando super bem na lingua inglesa e ficando rico. Ele nunca havia falado dos bicos.
Me senti muito mal de fazer isso, quase pedi desculpa e menti dizendo que não iria mais visitar o tal cliente. Ainda bem que ele me interrompeu antes.
Estou no Orkut!
Oi Pessoal,
Acabei de fazer um Orkut porque estavam pedindo. Finalmente!
Quem quiser me adicionar eu sou o Daniel Cleaner, procura, deixa scrap, manda ver.
Modelo acima: mais um brasileiro gostoso!
Beijos de Londres
8.1.09
Escrito a quatro mãos
Oi pessoal a saga do fim de semana está escrita até domingo e Doug me ajudou um bocado porque ele estava no meio da confusão toda! Escrever a quatro mãos ajuda muito porque alguns detalhes eu tinha escrito do meu jeito e ele ajudou a ajustar, principalmente as falas dele.
A frase que mais escuto quando ele ler um dos meus textos em que ele aparece é: ‘Daniel, melhora isso. Eu nunca falaria neste tom!’. Ou: ‘Nossa, prometo que nunca mais me comporto assim. Da para cortar?’ e a minha resposta sempre é: 'Corto não. Tome jeito que só vou escrever coisa boa de ti’.
E tem a frase que gosto mais que é ‘Daniel, me deixa bonita no texto, heim?’.
Doug sabe que se ele se comportar demais fica chato, e cotidiano alheio não rende post. O meu só rende porque até trabalhando estou nu.
Naturista?
Nada. Cara de pau mesmo.
Mas o Doug já avisou que vai fazer um blog dia destes para contar a versão dele, dar a resposta, mostrar que sou pior que a encomenda.
Pura intriga da opposition.
A frase que mais escuto quando ele ler um dos meus textos em que ele aparece é: ‘Daniel, melhora isso. Eu nunca falaria neste tom!’. Ou: ‘Nossa, prometo que nunca mais me comporto assim. Da para cortar?’ e a minha resposta sempre é: 'Corto não. Tome jeito que só vou escrever coisa boa de ti’.
E tem a frase que gosto mais que é ‘Daniel, me deixa bonita no texto, heim?’.
Doug sabe que se ele se comportar demais fica chato, e cotidiano alheio não rende post. O meu só rende porque até trabalhando estou nu.
Naturista?
Nada. Cara de pau mesmo.
Mas o Doug já avisou que vai fazer um blog dia destes para contar a versão dele, dar a resposta, mostrar que sou pior que a encomenda.
Pura intriga da opposition.
7.1.09
Filho da puta - Parte 2
Doug sempre pergunta se eu fumei ou comi bosta se eu dou um fora bem grande.
- Quando vi já tinha marcado! - Falei sobre o cliente filho da puta que me tomou o dinheiro no final da faxina e que estava a fim de voltar na casa dele para dar o troco de alguma forma.
- Marcado? E a senhorita acha que vai chegar lá, cobrar o atrasado e sair linda, sem levar mais uns tabefes para deixar de ser besta?
- Não. Mas marquei. Posso não ir daí. Mas isso não vai resolver. Ele ainda me deve dinheiro e eu ainda devo a ele o troco dos tapas.
- Sossega seu rabo e parte para outra!. Tem coisa que a gente tem que deixar para lá. Move on darling. Vai fazer falta não, viu?. Se não fez até agora, esquece esta grana.
- Não é por causa da grana . .
- Mas tu gosta de apanhar, heim menino? Não está vendo que o cara é um psicopata? Quem ligaria duas vezes para a mesma pessoa que deu um calote deste tamanho?
- Isso é verdade.
- E era ele mesmo no fone?
- Era.
- Pois se ele reconheceu a sua voz, ele vai te arrebentar ainda mais. É capaz até de ele chamar uns amigos para ajudar no linchamento.
Doug as vezes exagera, mas ele provavelmente estava certo. E já faziam vários meses, este era um dinheiro que eu nunca mais deveria contar de ver na minha mão.
Mas um bichinho estava azucrinando na minha mente: vai, vai, vai eu fiquei pensando nisso: se iria ou não . . . até que . . .
- Quando vi já tinha marcado! - Falei sobre o cliente filho da puta que me tomou o dinheiro no final da faxina e que estava a fim de voltar na casa dele para dar o troco de alguma forma.
- Marcado? E a senhorita acha que vai chegar lá, cobrar o atrasado e sair linda, sem levar mais uns tabefes para deixar de ser besta?
- Não. Mas marquei. Posso não ir daí. Mas isso não vai resolver. Ele ainda me deve dinheiro e eu ainda devo a ele o troco dos tapas.
- Sossega seu rabo e parte para outra!. Tem coisa que a gente tem que deixar para lá. Move on darling. Vai fazer falta não, viu?. Se não fez até agora, esquece esta grana.
- Não é por causa da grana . .
- Mas tu gosta de apanhar, heim menino? Não está vendo que o cara é um psicopata? Quem ligaria duas vezes para a mesma pessoa que deu um calote deste tamanho?
- Isso é verdade.
- E era ele mesmo no fone?
- Era.
- Pois se ele reconheceu a sua voz, ele vai te arrebentar ainda mais. É capaz até de ele chamar uns amigos para ajudar no linchamento.
Doug as vezes exagera, mas ele provavelmente estava certo. E já faziam vários meses, este era um dinheiro que eu nunca mais deveria contar de ver na minha mão.
Mas um bichinho estava azucrinando na minha mente: vai, vai, vai eu fiquei pensando nisso: se iria ou não . . . até que . . .
Alguma ideia?
Para este aqui eu faria faxina todo dia - sem cobrar!
Da-lhe Giovane Gavio!
Bom, pensando bem, cobraria sim, mas o pagamento seria de outra forma bem diferente de papel moeda :)
Alguma ideia?
6.1.09
Caridade com dinheiro alheio
Tenho assistido tanta reprise fazendo faxina na casa dos outros que estou decorando a ordem dos pogramas e as frases.
A TV na Inglaterra só tem coisa nova lá por abril e até lá da-lhe coisa velha!!!!.
E os comerciais desaparecem, ficam bem curtinhos e tem um monte daquelas campanhas pedindo ajuda para velhinho, menores de idade com problemas com as drogas, desabrigados, a frota toda!
Gente chega a ser abusivo!!!!!!
O pior de todos é o de uma entidade chamada NsPCC.
A cada 3 minutos tem um comercial deles apelando para crianças chorando e para o telespectador abrir a carteira.
Achando pouco eles ainda colocam um monte de gente nas portas de eventos, lojas e no centro, pedidindo mais dinheiro!
Eu tenho um cliente que doa para umas cinco instituições e toda semana chega mais propaganda e folheto pelo correio pedidindo mais. Claro que ninguém obrigado a dar. Estou falando da lavagem cerebral que estas organizações fazem nas pessoas com frases de efeito do tipo ‘abra seus corações’., ‘ajude quem tem menos do que você’, etc.
Eu fui voluntário de uma lojinha de caridade por mais de um ano. Uma vez por semana eu trabalhava embalando as compras dos clientes, limpando as vitrines e aspirando o pó. Toda quinta-feira.
No dia que saí, nunca me mandaram nem um cartão de natal.
O lado bom é que os clientes mesmo reclamam da TV em janeiro – e preferem me ver limpando a casa deles sem roupa do que rever pela quinta vez o mesmo episódio de uma série.
Por mim, quero mais é que congelem a imagem, que a TV exploda. Porque quanto menos opções do que fazer em Londres mais eu trabalho!
Filho da puta ligou
Mais um morto ressussitando no ano novo!.
Sempre que tenho cliente trabalhoso, caloteiro ou que passa trote, eu salvo o número do filho da puta com algo para lembrar.
Sempre que tenho cliente trabalhoso, caloteiro ou que passa trote, eu salvo o número do filho da puta com algo para lembrar.
Daí quando vi o o nome na tela do meu cellular mostrando ‘FP-surra’ (filho da puta-surra), nem acreditei que o cara de pau estava me ligando outra vez depois de ter me tomado o dinheiro da faxina de volta no ano passado, ficar sem pagar, e ainda me dado uns sopapos quando reclamei.
De todos os clientes ordinaries que já encontrei pela frente este foi o mais foda porque partiu para a agressão e como eu nunca havia apanhado antes em trabalho fiquei sem saber o que fazer.
No fim das contas, saí de lá correndo sem o dinheiro mesmo para a surrar não ser maior . mas o mundo é pequeno e tudo que se faz, tem troco.
Por isso quando o telefone tocou eu não sabia o que iria fazer depois, mas o impulse de atender foi grande na hora e não deixei passar a oportunidade porque, de repente, vai ver até que acharam o corpo dele em algum matagal e estavam ligando par aver se alguém poderia ir lá para reconhecer o defunto. Quem apronta demias, um dia acha alguém a altura para dar o troco, mais cedo ou mais tarde!
Pela voz ele estava bem vivo e marcou uma faxina para as 5 da tarde. Eu disse que estaria livre só depois das 6 porque esta é a hora mais fácil de pegar o Doug em casa (quando ele aparece em casa) e não iria voltar lá sozinho de jeito nenhum. Nem sei porque estava marcando faxina para aquele cara de novo, queria mais é ver até onde ele iria, mas acho que ele não reconheceu a minha voz ou devia estar querendo bater em alguém de novo.
Quando Doug chegou e eu disse o que tinha feito ele perguntou se eu tinha comido merda.
(continua)
5.1.09
Qualquer dia desses
Eta paradeiro.Só tive duas ligações no meu celular e assim mesmo foi apenas para perguntar preço, sem marcar nada.
Parece que uma das resoluções deve povo em Londres foi deixar a casa virar uma pocilga porque faxina que é bom nada!
Por outro lado, todos os mortos resolveram dar sinal de vida.
Donna ligou para desejar feliz ano novo em nome dela e do Craig, que estava fora (nem perguntei se fora de casa ou do país, mas deve ser de casa).
O porteiro espanhól, quem diria, ligou para desejar feliz 2009 também, mas emendou em seguida com um: se tiver livre vem pra cá. Quase aceitei, mas lembrei das vezes que eu liguei e que passei mensagens depois que a gente fodeu duas vezes no mesmo dia e ele nunca retornou. Agora que ele estava afim de dar uma lembrou do meu número? ‘No, thanks’.
E Mr. T ligou para avisar que eu passasse lá em duas semanas para ajudar ele limpar os armários. Cada vez que faço isso sempre sobra umas coisas bacanas que acabo trazendo para casa.
Anna brigou com o Padersh e o Doug dormiu fora dois dias seguidos. Quando voltou disse que tinha brigado com o namorado também, mas já tinham feito as pazes. Com todo mundo quebrando o pau assim, nem quis comentar com eles do vizinho para não parecer que estava esnobando.
Sim porque eu me dei bem, por acaso, mas me dei.
O melhor foi continuar, mesmo depois de pensar que ele já estava quase gozando.
Acho que foi alarme falso. Pode fazer mais um pouquinho? – Ele perguntou com a maior cara de sacana.
Nem respondi. Fiz. Sou de ação!
E fiquei em ação por mais uns 10 minutinhos para ver se dessa vez ia.
Ao invés de gozar, por mais que eu chupasse, o pinto dele começou a ficar mais molinho e os gemidos pararam. Foi daí que percebi que ele tinha dormido! Bosta!
Desliguei a TV e fui dormir também - ou tentar porque ele ronca tão alto que quase fiquei surdo.
No dia seguinte ele acordou assustado prguntando onde estava. Dei vontade de responder ‘no paraíso e eu te comi’, mas podia ser que ele não entendesse a piada e me desse uns tapas logo cedo.
Quando disse o que tinha acontecido ele ficou mudo por uns 2 minutos.
- E foi isso, certo? – Ele confirmou assustando – só rolou oral, certo?
O rapaz ficou mais aliviado quando eu confirmei, vestiu a roupa, bebeu água e se preparou para se mandar.
Não liguei porque sabia que era só algo assim, bem de rapidinha mesmo e eu fui quem disse que não passaria disso na noite anterior, ou seja, nenhuma surpresa até então. Quem me surprendeu foi ele na saída, antes de eu fechar a porta.
- Obrigado.
- De nada, qual o seu nome mesmo? – eu arrisquei perguntar.
- Deixa para lá melhor não. Obrigado pela acolhida tambem. Continua frio.
- Seja bem vindo.
- Tudo bem, vou nessa agora. Mas vamos continuar isso qualquer dia desses.
- Claro, quando?
- Qualquer dia desses. De preferencia que eu esteja sóbrio, para poder saber o que estou fazendo.
- Não tem problema se for este o caso. Eu sempre sei o que estou fazendo.
Ele riu e foi embora.
3.1.09
Tutti-Fruti
Olha o que acontece com que usa aquelas camisinhas sabor fruta e esquece de escovar os dentes depois - assistam bem ate o final.
2.1.09
Primeiro apredizado de 2009
Primeiro ano que entro aprontando!
No geral sou bem bonzinho e nem de casa saio.
De fato eu saí, mas voltei depois da meia noite.
Fui na rua só para ver a virada do ano mesmo.
Parece que eu estava adivinhando porque chupar vizinho é uma boa pedida – dependendo do vizinho que se tem claro.
No geral sou bem bonzinho e nem de casa saio.
De fato eu saí, mas voltei depois da meia noite.
Fui na rua só para ver a virada do ano mesmo.
Parece que eu estava adivinhando porque chupar vizinho é uma boa pedida – dependendo do vizinho que se tem claro.
Joguei ele na cama de roupa e tudo, não tirei nem o casaco que era para não desistir.
Ele deu mais uns dois goles na garrafa, colocou no chão do lado da cama e abriu o zipper sem nem se levantar.
O pinto do rapaz ainda não estava 100% duro então tive que dar uma trabalhada nele rapidinho antes de ficar ainda mais mole.
Enquanto estava descendo a lingua para valer nele, me veio aquela sensasão de filme repetido. Contando o Craig (namorado da Donna) e o vizinho mesmo, este já era o terceiro bêbado do ano que eu estava me divertindo as custas do álcool – e no caso do primeiro fiz tanto sucesso que ele acabou voltando mais vezes mesmo depois de sóbrio.
Mas se era dia primeiro este nem contava como sendo de 2008, então nem fiquei muito com sentiment de culpa porque o ano tem 365 dias e um pau aqui e outro ali de um hétero não faz mal a ninguém.
Quanto mais fundo eu engolia o pau do meu vizinho, mais ele gemia.
No início até pensei nos outros vizinhos acordarem, na Anna e no Doug chegando de repente ou até na namorada dele atravessando o pátio e vindo ver o que estava fazendo ele quase gritar entre um sugada e outra.
Mas ano novo é ano novo!.
A maioria do povo no prédio estava fora mesmo e os que nem tinham saído já haviam ido dormir ou estavam vendo aquelas reprises que passam nas madrugadas de fim de ano na TV.
Ele achou o controle remoto debaixo de um dos meus travesseiros e perguntou se podia ligar a TV para abafar um pouco o som com alguma outra coisa.
Disse que sim sem parar o que estava fazendo, meio que um Hum hum com a garganta porque ‘Yes’ não deu para sair.
Nossa! Primeiro aprendizando de 2009: como é difícil falar a letra ‘Y’ com um pau na boca!.
Quase me engasguei e não saiu som nenhum.
Quando ele ligou a TV comecei a rir e ele também, sem nem saber do que eu estava rindo.
Descobri que deve rolar um convênio entre as TV’s do mundo todo e a Noviça Rebelde porque no Brasil sempre passava isso depois da contagem regressive da Globo e ontem passou de novo!, Pela milésima vez. E olha que este filme é mais velho que a posição de dar a luz!.
Vai ver que Titanic, com todo mundo afundando e morrendo não era uma idéia muito boa para abrir o ano ... mas tem tantos outros filmes!
- Não é nada não. Só besteira. Depois conto – e voltei para o que estava fazendo.
- E voce sempre ri assim quando está fazendo sexo oral? – ele perguntou segurando a minha cabeça e rindo também.
Nem respondi.
Uns 20 minutos depois quando ele já estava quase gozando eu parei porque a única coisa que eu estava afim de tomar para brindar 2009 era champanhe.
(amanhã rola aparte final que ficou muito grande para um post só)
1.1.09
De boca bem cheia
Eu não sei quanto aos outros daqui de casa porque desde ontem a noite que não vejo rastro da Anna e do Doug. Mas eu entrei 2009 de boca cheia. Literalmente bem cheia!.
Fomos ver a virada do ano na London Eye e poucos depois disso, no empurra-empurra de gente querendo voltar logo para casa por causa do frio, nos perdemos uns dos outros. Dei um tempo por lá, tentei ligar, mas acho que eu e mais meio mundo estava perdido ou tentando desejar feliz 2009 e as linhas ficaram congestionadas.
Fomos ver a virada do ano na London Eye e poucos depois disso, no empurra-empurra de gente querendo voltar logo para casa por causa do frio, nos perdemos uns dos outros. Dei um tempo por lá, tentei ligar, mas acho que eu e mais meio mundo estava perdido ou tentando desejar feliz 2009 e as linhas ficaram congestionadas.
Cheguei em casa e outra vez a velha cena que eu vi umas 3 ou 4 vezes no ano passado: vizinho da frente trancado do lado de fora depois de ter perdido as chaves e namorada sem abrir a porta. 'Bem feito otário. Feliz ano novo!' eu pensei com a minha risadinha má no canto da boca e ignorado ele.
Nem dei bola porque na última vez que convidei o meu vizinho da frente para dormir na minha casa (para passar o frio, claro!), ele só queria levar uma dedada. Uma dedada, me diz se pode?
Mandei pastar na boa e ele nem falava mais comigo quando me via no pátio do condomínio.
Sinceramente. Não sei qual o problema destes caras casados ou com namoradas. A maioria é passivo. Só com muita reza mesmo. E reza braba!
Quando já estava entrando em casa ele grita um ‘hi’ e começou a caminhar na minha direção. Pensei logo: ‘Que merda, lá vem este doidinho de novo me pedindo fio-terra’!
Ele parou na minha frente, tirou uma garrafa de vinho pela metade debaixo do casaco e disse: ‘Bebe. É ano novo!’.
Dei um golinho meio com medo. Imagina quantas bocas já tinham passado por ali naquela noite?
Ele bebeu mais um pouco e pediu para entrar.
- Olha, desculpa, mas já está bem tarde e eu tenho que dormir.
- Dormir? Amanhã, dia primeiro, é feriado. Vai dizer que tu vai trabalhar? Quem mente o nariz cresce! – ele falou colocando a garrafa de vinho na frente do rosto.
- Não, eu não vou trabalhar.
- Tá vendo?. Então não vai dormir agora não que está cedo!.
Fiquei olhando para aquele homem na minha frente, quase caindo de tanto beber e pensando como seria bom se ele fosse ativo. Já estava para dar boa noite e fechar a porta porque 3 da manhã não é hora de estar ajudando os outros nem na China. Foi quando ele tomou a iniciativa.
- É o seguinte. Estou de pau duro. E estou precisando de uma boa chupada. Só isso. E um cigarro também. Mas se não tiver o cigarro tudo bem. A chupada já quebra um galho.
- Eu não fumo – respondi sem muito interesse.
- Ótimo para voce. Mas boquete voce faz, não faz?
- Ok. Mas aí depois voce vai dormir e eu também certo? Nada extra, entendeu? – obviamente se o extra não envolvesse dedar ele eu talvez ate me animasse, mas era melhor nem arriscar.
- Combinado. Nada, nada extra - ele concordou animado e pegando no volume dentro da calça para mostrar que não estava de brincadeira. - Quer beber mais um pouquinho da minha garrafa?
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