Surpresa no médico

Fui no médico outro dia para exames de rotina e para tomar uma vacina de Hepatite B que se toma aqui de 5 em 5 anos para aumentar a imunidade. Eu também estava precisando conversar com um médico sobre uma dorzinha que vira e mexe me aparece do lado esquerdo na altura da cintura.

Em londres posto de saúde se chama GP e nunca tem nenhum médico gostoso tipos destes que a gente sempre assiste na TV. A maioria é mulher ou indiano. Sim, Londres tem mais indiano do que a própria India se brincar.

Quando sentei para aguardar a minha vez, passou um enfermeiro lindo de morrer, todo arrumadinho, com um monte de papel. Já estava quase na minha vez (tem um painel com os números que vão ser chamados) e descubro que o bonitinho era na verdade médico!
Fiquei torcendo para não ser atendido por ele porque iria ser meio chato falar de dor na barriga com alguém assim bonito. Vai que ele dissesse que eu estava com gases ou algo assim?
Por sorte peguei uma médica Indiana monossilábica.

Ela me deu a vacina, perguntou se eu queria algo mais e disse que eu tinha que retornar em 45 dias para ver se a vacina para aumentar a imunidade tinha funcionado. Se funcionar eu fico sem levar picada (de vacina) por cinco anos. Caso contrário eles aplicam uma dose extra.
Falei com ela da dorzinha chata.

Depois de várias perguntinhas de praxe e de checar a minha barriga bastante (quis tanto peidar na hora, uma tortura. Se fosse o bonitinho eu tinha me cagado logo!). então ela disse:
- Vou marcar um retorno para ti fazer um exame.

Já fiquei achando que ela iria me dar mais vacina.
- Exame?
- Sim, é meio desconfortável, mas temos que dar uma olhada para encontrar o problema.

Ela me receitou um negócio para tomar tipo leite de magnésia, um liquido branco e viscoso que parece cola de papel e mandou eu voltar quatro dias mais tarde. Para a consulta e o exame.

Só me faltava esta. A gente vai no médico tomar uma vacina boba e ficar 5 anos sem ver aquele povo e acaba saindo de lá com a mão cheia de papel para retornar para outros exames.

Respostinhas

1 - Daniel, esse magrinho [delícia] na foto do banner do blog.... eh vc? (Super Thy)
Oi Thy, sim, sou eu na versão lisinho. Tenho um pouco de pelos no peitoo e as vezes deixo crescer. Mas no geral é assim depilado mesmo.

2 - O feijão dele é realmente bão! Rs você já experimentou? E se o namorado dele tem um daqueles fetiches em que se transa misturando comida? (Henrique)
Hahahah. Não, nunca experimentei o feijão do namorado do cliente, aliás mesmo os clientes que tem namorado nunca deixam eles por perto quando tem faxineiro pelado em casa, só os clientes que quando eu conheci já estavam juntos e nestes casos eu trabalho de roupa. Nem cheguei a conhecer o rapaz do feijão pessoalmente, sei como ele é apenas por fotos quando vou limpara a casa do ex dele. Quanto a transar misturando comida, já usei mel como lubrificante. Esquenta que é uma coisa, parece que vai sair faísca da bunda.

Morangos e Chantilly dizem que é afrodisíaco mas comigo só aumenta a vontade de ir no banheiro.

3 - Foi para Veneza? (Razi)
Fui nada, passei carnaval trabalhando. Tiveram umas festas meia boca no Guanabara, uma casa de shows aqui para gringo ver, mas nem curto estas coisas de show brasileiro no exterior, nunca chega nem perto na nossa energia e cobram caro. Ana foi com o namoradinho. Doug foi para a sauna (este menino vive na sauna quando o namorado está viajando, já estou vendo confusão no caminho mas não tenho que estar me metendo na vida alheia).
E adorei seu coment’ario sobre a panela de pressão, eu nem sabia que voce era ssim um rapaz prendado, quase um ‘desperate housewive’!

E-mail malcriado!

Entre os e-mails que recebo, chegou um sem muito sentido, até porque revirei o blog para tentar achar qual foi o post ofensivo que coloquei e nem achei. Vai ver que fiz algum comentário mal interpretado e nem percebi.

A pessoa não se identificou apenas tem um e-mail intitulado – Quem será?

Pois vamos ao e-mail na íntegra:
“Quem é você pra falar da forma como você fala de negros e latinos? Seus comentários são ridículos.
O que faz você pensar que é superior a alguém? A não ser que exista forma mais degradante de ganhar a esmola que você ganha sem ser alimentando o fetiche idiota de meia dúzia de tarados.
Se você pensa que um dia vai ser respeitado na Europa por ser loiro e ter olhos azuis, esqueça. Pra eles você não passa de mais um latino que se sujeita a qualquer coisa em troca de esmola.
Guarde os teus preconceitos pra você ou ponha um aviso antes da abertura do blog pra alertar as pessoas do conteúdo racista que ele abriga.

Como vemos, na medida que o blog vai crescendo, atrai-se todo tipo de gente: a tribo gente boa que volta aqui para ler e dividir comigo o dia-a-dia de Londres e o povo meio mal amado, que encontra defeito em tudo, que só acha bacana criticar, que sempre encontra um lado negativo em tudo nesta vida.
Sei não . . . o que gente com uma energia pesada assim anda precisando?

Na mesma moeda

Cliente dos bons ontem.
A casa estava limpa, a cozinha brilhando, deu até trabalho enrolar por duas horas para justificar o pagamento, mas quem ler o blog sabe que o mínimo que aceito são duas horinhas de faxina porque não vou gastar tempo e dinheiro me deslocando Londres abaixo para trabalhar uma hora e pronto.

Mas tudo tem um motivo: o cliente na verdade estava apenas fazendo ciúmes para o namorado.
Este é um daqueles casais que brigam dois dias na semana, separam na quarta, conversam na quinta e por volta do sábado ou domingo estão juntos de novo. Vai entender este povo?

Dai quando o meu cliente pegou o namorado no maior bate-bapo erótico com um cara no MSN o pau quebrou.
O namorado falou que era apenas diversão inocente e que trair online não conta porque ninguém se tocou e não vai rolar uma foda.
Ficaram de birra um com o outro por umas 24hs até que o cliente lembrou de me dar uma ligada.

Eu já não estava trabalhando para eles faz tempo porque o namorado nunca gostou de ter homem como faxineiro em casa -e olha que para eles eu fazia faxina de roupa e tudo, bem comportadinho. Quando moravam separados eu ainda fazia umas faxinas mas quando se mudaram para morar juntos perdi o cliente.

Cheguei na casa dele achando que eles tinham feito um acordo de me contratar de volta e achando que iria trabalhar de roupa quando o Sr. Andreas (aqui este nome é para homens também) perguntou se eu podia ficar pelado para limpara a casa.
Fiquei nu, claro, porque trabalho é trabalho.
Foi quando ele me contou a história da briga por causa do MSN e tal.

Quando perguntei se o namorado dele não iria ficar puto de chegar em casa e me encontrar de bunda de fora, o meu cliente disse que iria usar a mesma desculpa: trair com faxineiro não conta porque ninguém se tocou e não vai rolar uma foda.
Se é assim ...

Feijão

Ontem teve um cliente que ligoudizendo que o ex-namorado (que era de Guiné Bissau ) tinha deixado uma panela de pressão. Daí ele foi cozinhar algo mas quando desligou o fogo ficou com medo de abrir a tampa da panela por causa da pressão. Daí ele queria saber quanto tempo temos que esperar até a pressão sair.

- O Sr. pegou uma colher ou garfo e tentou suspender aquele pino que tem na tampa ?
- Tem pino nenhum aqui não menino.
- Esta parte com uma coisa parecida com um apito, que tem um buraquinho por onde sai a pressão. ..
- Este negócio caiu outro dia e eu joguei for a. Achei que era enfeite.
- Como é que é?
- Voce está falando daquele negócio que vai em cima da tamp, Daniel? Saiu quando fui mudar a panela de lugar. Joguei aquilo fora porque achei que, se fosse realmente importante, iria ser colado na panela e não assim tão fácil de perder.

Tive que rir. Pobre criatura. Tem tanta coisa nesta vida que é im portante e nem por isso esta colada nos cantos.
Já pensou se tudo que cai uma parte a gente acha que pode jogar fora?

Fiquei com medo de mandar ele abrir a panela e explodir tudo. Vai que o homem morre? Cliente está super difícil para se perder assim por causa de uma panela quebrada.

Disse para ele colocar a panela debaixo da torneira e deixar esfriar com a água aberta.

Mas a melhor foi esta frase dele. O cliente disse que sente mais falta de comer o feijão que o namorado fazia na tal panela do que do namorado propriamente ditto. Isso sim que deveria ser um namoro bem pé de chinelo porque para um feijãozinho ser melhor que um relacionamento ... sei não.

Cancelamentos

Oba, fim de semana com sol. Isso para Londres é luxo.
E antes que eu me esqueça eu gostaria de retificar o post de alguns dias atrás sobre os tapas que a Rihanna. Como o próprio título disse, eu perguntava se aquilo era tapinhas de amor ou publicidade. Pelas fotos que saíram na mídia ontem acho que não foi nem um nem outro, foi drogas ou alguma outra coisa. Um absurdo que nem merece se perder tempo discutindo porque ninguém tem o direito de bater em ninguém. Quando falei de tapinhas de amor foi muito mais me referindo aquelas tapinhas na bunda que a gente leva no sofá da sala já convidando para subir ir o quarto. Nada que deixa marca só uma apimentada de brincadeira mesmo.

Mudando de assunto, cliente de ontem cancelou em cima da hora porque faltou água no prédio dele. Já estava no caminho e acabei ficando pela rua mesmo, esperando par aver se o telefone iria tocar com outro cliente o que nem aconteceu.

Como o clima não estava muito frio (uns 8 graus eu acho) fui dar uma volta em High Street Kensington, um bairro que se resume a uma rua cheia de lojas de todos os tipos, caras e baratas. Não sei qual o critério de escolha das lojas daquela rua porque tem de tudo.

O meu problema é que todas as vezes que vou lá não tem nada em loja barata que me interesse (os itens baratos eu já tenho) e os que eu gosto são caros demais para o meu bolso.

Metas-2009: arrumar trabalho que pague mais, ou com mais horas para serem trabalhadas ou marido rico. O que vier primeiro.

Fase sensível

Tenho andado meio sensível, naquela fase que até comercial de pão ou papel higienico me emocionam.

Claro que ajuda o fato de comercial de pão da Inglaterra ser uma mega production como o comercial do Hovis, onde um menino atravessa todas as décadas da história indo de volta a Segunda Guerra enquanto vai a padaria para comprar o dito pão. Colocaram tudo lá: a polícia, as greves, a fuga, o recomeço, os anos 70, 80, festa e escombros.

Seria bom se a vida fosse simples assim. Se pudéssemos fazer um compacto de tudo em 1 minuto ou talvez 10, dependendo de quanta coisa a vida de cada um tem para ser ilustrada.

Tapinhas de amor?

Sem querer botar fogo ou levantar nenhuma polêmica, mas Rihanna leva umas tapinhas e o povo faz este sururu todo?

Conta a lenda que há muitos anos atrás este ator do filme ‘Milk’ chamado Sean Pean também baixou o pau na Madonna e ela acabou ficando famosa por isso.

Ouvi dizer que ano passado Luana Piovanni e Dado Dollabela andaram se estranhando e sobrou até para a mucamba.
Para mim isto esta cheirando a coisa de assessoria de imprensa.

Quase um Craig

Outro dia alguém perguntou se não tinha como arrumar uma foto de um cara pelo menos parecido com o Craig. Fiquei pensando, pensando porque ele não parece com ninguém muito famoso então eu não sabia o que colocar no Google para achar um cara assim meio que parecido.

Daí lembrei que a Ana sempre fala que ele é a cara do Jamie Lomas, um ator de quinta que faz umas novelinhas bem meia boca aqui na TV da Ingleterra e acho que ninguém no Brasil ouviu falar até agora.

Achei a foto e coloquei lá em cima para abrir o post de hoje (mas o Craig tem o cabelo mais claro e um pouco mais longo, mas não muito).

Qual o link?

Qual o link para este forum da Britney Spears que tanto falam?

Dando entrevista

Gente tem coisa mais esquisita do que as pessoas acharem que faxineiro é assunto que rende entrevista?
Me senti muito estranho, tipo: mas porque eu?
No dia que recebi o e-mail levei até um susto!.

Para quem se interessar possa vale dar uma visitada no site da revista lado A:
http://www.revistaladoa.com.br/website/artigo.asp?id=9952&cod=1592&idi=1&xmoe=84&moe=84

Os leitores mais assídios aqui do semBolso nem vão achar nada diferente porque basicamente responde as perguntas que quem leu o comecinho do blog saberia, mas foi bom conversar com o pessoal do site que também tem uma versão impressa, gostei bastante.
Obrigado Johank pela oportunidade e já linkei teu site aqui. Muito boa a revista.

Mais perguntas respondidas

Mulheres costumam te ligar? e elas também pedem pra te ver pelado faxinando? (Cape).
Nunca ligam. Acho que esse fetiche de olhar é mais coisa de homem. Já trabalhei para mulheres indicado por clientes, mas neste caso faxina mesmo, de roupa e tal. E uma vez uma louca me contratou de presente de aniversário para um amigo e o cara quase morreu de susto quando chegou em casa e me achou lá pelado e com o aspirador de pó no meio das ala.

Por que não pegou um taxi bicha fuleira? (Margareth do Yle se referindo ao dia do casaco roubado)
Dona Yle, taxi aqui custa muito caro. Voltei de transporte público mesmo. Mas estou vivinho da silva. Eu eu não sei o que significa ‘fuleira’ assim como não sabia traduzir curry. É um prato típico da sua região minha linda? admitir que não se sabe não mata.

Já tomou remédio para fazer o pau crescer na hora da faxina? (Dimas, por e-mail)
Não. Os clientes sabem que como trata-se de limpar a casa deles de verdade, ninguém normal teria ereção por duas horas a fio. Além disso ouvi falar que Viagra custa muito caro para eu sequer pensar em ficar usando isso para trabalhar a apenas £20 por hora.

E-mail respondido

Amei um e-mail bem bacana que recebi do Bruno. Um doce de menino do Sul do Brasil que deu a louca e já leu o blog de mais de um ano em apenas 1 dia. Só de pensar fiquei cansado.

Não entendi direito mas parece que ele achou o blog em um forum falando da Britney Spears. Agora me diz o que raios teria uma coisa a ver com a outra? Não tenho a minima idéia ams fiquei curioso!.

Sobre dois pontos que ele perguntou: 1) nunca peguei uma casa tão suja a ponto de me sujar tanto de gordura ou outro coisa até porque aqui tem muito produto para diluir a sujeira, daí assim que entro na cozinha, por exemplo, espalho o produto em fogão, pia e outras areas e vou limpar outras partes da casa. Volto uma meia hora depois e a sujeira fica facinho de tirar.

Quanto aos nomes, a Ana e o Doug existe (ele se chama Douglas na verdade, é meu xodó e autorizou usar o nome real dele). Craig não é o nome real do surfista. E a Donna não fala uma palavra em portugues, é bem pouco provável que ela vá achar o blog na internet por acidente. Se acontecer de alguém falar para ela, não vai adiantar mesmo ter os nomes trocados porque ela vai reconhecer detalhes do namorados e viagens citadas.

O jeito é rezar para eu achar coragem de contra a ela antes que alguém resolva fazer isso por mim. Só não fiz isso ainda porque o Craig diz que só vai foder com a vida de todos os envolvidos e ninguém vai sair ganhando dessa. Ou seja: o dia que eu contra a festa acaba e não sobra nem a amizade, nem o Craig . . . nem o resto que é muito bom.

Pau subindo

Nossa. Cliente dos quentes hoje. Fiquei me segurando para o pinto não subir na frente dele porque isso é dar muita bandeira e sou bem professional, que acompanha o blog sabe disso.

Mas ele percebeu porque também não tirava os olhos de mim enquando eu fazia uma demorada faxina no quarto dele.

Nem precisa dizer que mal fiz faxina e acabei na cama com ele. Gente boa, meio que acompanhou meu ritmo sem aquela coisa de ‘bora fazer rápido e pronto’.

Fiquei na casa dele quase 4 horas (mass ó uns 20 minutos de diversão, o resto foi trabalho mesmo). Ele me pagou acrescentando uma hora de gorjeta e eu fiquei na dúvida se a gorjeta tinha sido pela fazina ou pela foda, mas fiquei calado porque achei que seria meio grosseiro perguntar isso.

Tomara que ele me chame mais vezes, mesmo que a casa não esteja muito suja : )

Obrigado pelo selo

Ganhei um selinho da Docinho que veio seguido de seis coisas que que eu deveria escrever sobre mim:
Vamos lá... as 6 coisas
1- Sou faxineiro e limpo a casa dos outros pelado.
2- Sou duro na queda. Se quero algo vou atrás
3- As vezes durmo com namorado emprestado dos outros (embora não tenha pedido oficialmente pelo empréstimo)
4- Já peidei em elevador cheio e nem ri
5- Meu cabelo tem um imã que atrai de tudo: já grudou chiclete, já caiu arroz e passarinho já me cagou umas cinco vezes. Estou com trauma de passar debaixo de árvore agora.
6- Não gosto de biscoito com cheio dentro.

Mortos que aparecem

E não é que o dia amanheceu neste domingo o maior sol em Londres. Só porque reclamei do tempo deu uma melhorada.

Ontem encontrei a vizinha problemática no mercado do bairro. Fiquei torcendo para ela não me arrumar nenhum barraco em público porque este povo de baixo nível não consegue cuidar do pinto que tem em casa e depois vem reclamar na minha porta.

Guilherme me ligou perguntando se eu podia fazer uma faxina de última hora na casa dele porque uns amigos andaram fazendo cagada por lá. Quem manda dar festinha em casa quando o namorado esta viajando a trabalho?

Achei melhor agradecer, mas dizer não porque me sentiria meio mal trabalhando para alguém que até bem pouco tempo tinha o mesmo nível social que eu e só porque se misturou com sexo, drogas e descolou namorado rico agora pensa qué é neto da rainha.

Não tenho nada contra trabalhar para brasileiro, inclusive já falei aqui no blog ano passado de uma cliente brasileira que tenho, também casada com gringo, que é um amor de pessoa. Vai ver porque a história dela e do Guilherme são totalmente diferentes. Ela não era puta, não lidava com drogas e não casou um cara que tem o triplo da idade dela.

Mesmo tendo recusado educadamente com a desculpa de que já tinha cliente marcado (embora quisesse mesmo é mandar ele limpar o chão para ver o que é bom) Guilherme disse que eu só não aceitei porque sou orgulhoso demais para alguém que trabalha mostrando a bunda.

O trabalho é meu. A bunda também.
E se ainda posso me dar ao luxo de dizer não para quem eu limpo a casa eu tenho mais é que aproveitar e dizer não porque nem todo mundo pode recusar faxina.

Respostinhas do Dan

Respostinhas do Dan – ou Serviço de utilidade publica do Dan
1 - Nunca fazem perguntas tipo: vc é ativo... passivo ou versátil??? (Arsenico)
Poucos clientes perguntam isso depois de perguntarem se inclui sexo e eu dizer que é só faxina mesmo, daí não faz muito sentido perguntar sobre algo que não vai mudar nada para eles. Embora o blog passe a idéi de que apenas dou, sou versátil e uso todos os buracos possíveis.

2 - Somos bem semelhantes, dá pra ganhar R$ faxinando por ai? (Enilton)
Aqui se paga em libras, não R$. Sim, é possível tirar uns trocados, mas tem que engolir uns sapos de vez enquando.

3 - Hum.. vc nunca postou uma foto de ‘Danzinho’, né??? (Razi)
Pensei nisso, mas por algum motivo mágico o blogspot censura foto de pau – embora foto de bunda possa.
Nunca entendi isso. Mas os blogs que colocam foto de nu frontal acabam recebendo um aviso que aparece para todo mundo que tenta acessar dizendo que o conteúdo é proibido para menores de 18 e que pode ser ofensivo. Como não acho que escrevo nada ofensivo e tem leitor que acessa do trabalho, esse aviso trava o blog e também atrapalha a busca no Google.

4 - Estava conversando com amigos sobre seu blog e imaginando se isso fosse no Brasil... será que haveria respeito? (Lico SP)
Lico, respeito ou falta de respeito não depende de país.
Aqui mesmo já teve cliente querendo enfiar o dedo onde não pode e perguntando quanto custa para eu fazer uns ‘extras’ depois da faxina.
Ser humano é fogo em qualquer parte do planeta. Até em Marte deve ter gente querendo uma foda fácil, daí depende de ambas as partes concordarem.

Embrulhado em um saco

Prometeram neve e só veio o frio.
Acho que este povo que mexe com o tempo anda meio tant-tan da cachola.

Daí também por falar em frio ontem quase vou parar no hospital porque fui em um barzinho com o Doug e a Ana e um ladrão leva o meu casaco que eu havia deixado na cadeira para ir pegar uma bebida.
Roubaram o casaco que eu gostava mais, tipo uma jaqueta acolchoada e bem quentinha. E a gente que sempre pensa que isso é coisa de Brasil.

Voltei para casa a (-2) de temperatura.
Roxinho que parecia uma uva!.

Para aqueles que nem fazem idéia do que isso parece, abre a sua geladeira e enfia a mão dentro do congelador. E deixa a mão lá. Mas não me vai ficar doente e depois dizer que foi culpa do blog!.
Por sorte Doug estava com um camisa extra na bolsa e eu vesti ela por cima da minha só para fazer mais uma camada de roupa (que não serviu de muita coisa mas foi melhor que nada). O pior ‘e que a camisa era uma camisa promocional de um material que ele estava distribuindo na rua durante o dia, uma tal de sopa de indiano com curry (não sei traduzir isso mas parece uma tinta vermelha com cebola) e na frente tinha a foto de um bonequinho empurrando um carrinho cheio de cebola com carinha feliz. Nunca vi camiseta de tanto mal gosto assim, só vesti para não ficar doente de frio.

Quando fui reclamar no bar do roubo, o cara trabalhando lá disse que não podia fazer nada e que cada cliente tinha mais é que tomar cuidado das suas coisas porque isso acontece. A única recompense que ele me ofereceu foi uma sacola bem grande, tipo um saco de lixo que eles usam para colocar as garrafas usadas do bar para reciclar.

Plástico esquenta. Mais que camiseta com bonequinho empurrando carrinho de cebola.
E foi assim que eu cheguei em casa ontem a noite roxo de frio e elegantemente embrulhado num saco de lixo.

Perguntar não ofende

Estava contabilizando outro dia e a pergunta que mais me fazem pelo telefone não é quanto custa a faxina ou se tenho disponibilidade de tempo. Disparadas ganham as pergunas sobre o tamanho do meu pau e se sou cut ou uncut (acho que no Brasil é cut seria circuncindado, palavrinha feia esta e difícil de escrever!).

E a maioria dos que iniciam com estas perguntinhas nunca confirmam a faxina. Ou não gostam da resposta (18cm, não sou circucindado) ou estão mesmo sem ter nada melhor para fazer.

Tem as perguntas óbvias: se pode pegar, se pode chupar, se pode usar.
Eu não ligo porque acho melhor perguntarem antes do que já ir metendo a mão sem consulta prévia.

Lembrei disso hoje porque recentemente estava apagando torpedo antigo do meu celular, enviados por clientes fazendo basicamente as mesmas perguntas e constatei isso.

Respostas

Oi pessoal,
Post apenas para responder perguntinhas de pessoas bacanas que passam aqui pelo blog.

1 – Ainda dá para mudar para Londres e trabalhar? (Anonimo)
Ave Maria que a crise pegou e até as minhas faxinas diminuíram. Mas ainda rola emprego sim. O que esta difícil é o visto porque tem muito mais gente querendo vir e o Home Office anda jogando duro. Mas nada impossível. Quem tem o sonho de vir tem mais é que arriscar, nem que seja por uns meses.

2 – Como colocar o human calendar? (Ale Decker)
Faz o login no seu blog. Procure o link ‘layout’ no painel de controle. Vai abrir uma página que tem vários links. Escolha ‘add a gadget’. Vai abrir uma janela onde logo no topo, do lado direito, tem um campo dizendo ‘search for a gadget’ e uma lupa. Escreve ‘human calendar’ e clica na lupa. Vai aparecer o link para este calendário dai basta clicar add.

3 – Precisando de massagem? (Altier)
Massagem é sempre super bem vinda e dependendo do seu desempenho pago em services.

Neve, coca e tombo

Outro dia sem cliente. O povo cismou que é melhor deixar a neve baixar porque com a sujeira que esta a cidade não tem casa que pare limpa. Nem os clientes fixos estão ligando e os que estavam marcados mandaram mensagem cancelando.

Várias outras coisas foram canceladas em Londres esta semana por causa da neve: transporte, alguns cinemas e até teatros, mas estes dois últimos foram mais por falta de funcionário já que devido ao cancelamento do transporte não tinha como as pessoas chegarem no trabalho. E deu no jornal que quem comprou ingress perdeu o dinheiro porque os ingressos para shows e espetáculos teatrais tem no verso em letras bem pequenininhas que em casos de problemas com o tempo ou algo imprevisível acontecendo eles não reembolsam. Só recebe a grana de volta quando a culpa é do pessoal que está promovendo o evento! No Brasil deve ter isso também atrás do ingresso, a gente que nunca liga de ler as coisas direito.

Então vamos ao resto da história da semana passada quando flagrei o cliente fazendo uma carreira de pó na mesa da cozinha.
Geralmente os clientes são mais discretos. Levei foi um susto quando entrei na cozinha e ele estava lá sentado na cadeira, com os olhos quase pulando da cara!

Ele fingiu que eu era transparente, levantou, foi na geladeira pegar um copo de suco de laranja e depois saiu da cozinha, como se nem tivéssemos cruzado dentro de casa.

Não falamos sobre isso.
Limprei tudo, deixei a casa toda arrumadinha.

Eu já sabia que ele gostava de uma droga porque ele sempre está com um nariz meio machucado ou sangrando. Pensei em dar um toque nele que isto não é legal, mas acho que invadir a privacidade alheia assim pode me custar o emprego e como o mau tempo tem rareado as faxinas tenho mais é que cuidar em manter os poucos que ainda me pagam para limpar a casa deles.
Uma pena porque acho que ele é super inteligente, mas nem sei se vai durar muito neste ritmo.

E no caminho para o mercado hoje levei um tombo na rua que fiquei sentado no chão rindo. O povo nem para me ajudar, teve gente que tirou até foto, estes filhos de uma P!
Não ando bebendo nem nada. É que a neve escorrega feito sabão e nessa sobrou para mim.
Mas não quebrei nadinha!

Neve e Craig

Gente, e Londres agora que esta se achando New York e neva sem parar!

Desde ontem que não vejo outra coisa da minha janelinha, Ana disse que mais um pouco e esta cidade vira um sorvete!

Adoro a neve, nem estou reclamando. O unico problema fica por conta da sujeira depois que a neve passa.

Cartão de Natal e filme mostra apenas a neve linda e branquinha caindo e deixando a paisagem com outra cara.

Mas quem parou para pensar o que acontece depois que a neve derrete? vira lama!!!. E lama feia, com direito a todo o lixo que estava nas ruas antes da neve cair se misturando com gelo derretido, poeira e barro! Uma pasta!

Eu tinha apenas um cliente e ele ligou desmarcando. Sem faxinas o dia inteiro!

Nem pude dizer nada porque cortaram o transporte publico devido a neve nas ruas que chegaram a quase 30cm de altura. Parece pouco se comparado aos States mas estão dizendo que trata-se da neve mais pesada desde 1990. E eu estou aqui, curtindo isso.

Quem ligou de surpresa foi o Craig.

Ele sabe que não gosto muito do frio e quis saber se eu estava me agasalhando direito.

- Estou sim, tudo quentinho aqui.

- Oba porque aqui continua um frio de matar. Estou quase indo para Londres saber que lugar quentinho foi esse que tu arrumou. Cabe mais um?

- Claaaaro!

- Oba! O 'um' ja ficou todo animado aqui dentro da minha cueca.

Craig não perde uma oportunidade de falar besteira.

E eu dou corda.

- Mas mudando de assunto: cade e Dona?

- Participando de um treinamento em Washington. Volta na quinta. Ela ia te ligar ontem e anotou um lembrete perto do telefone. Eu vi o lembrete e liguei eu mesmo. Hahahaha.

- Então fez bem.

- Algum recado para ela?

- Hummmmm manda um beijo e diz para ela arrumar tempo para dar um 'oi'.

- Se fosse ela ligando tu não iria pedir para ela me dar um beijo e arrumar tempo para te dar um 'oi', iria?

- Acho que não. Porque? deveria?

- Não, não, estou apenas mexendo contigo enquanto mexo aqui no meu 'um' que esta crescendo.

- Tu não tem jeito mesmo, heim?

Ele riu e disse que tinha que desligar e ir cuidar da vida.

Eu tambem tinha um monte de neve para tirar da minha porta antes do Doug chegar com a bicicleta dele e sujar a casa inteira que eu limpei ontem.

- Daniel?

- Diz . .

- Acho que estou precisando dar um pulo em Londres para colocar a diversão em dia.

- Bom, estou esperando.

- Pois se prepara porque quando eu for em Londres da proxima vez, vou te pegar de jeito por umas seis horas sem parar!

Com essa a gente se despediu . . . e eu fiquei na vontade.

Vizinha maluca

Sábado agitado.
A moradora do andar de cima veio bater na minha porta perguntando se eu sabia onde o namorado dela tinha ido depois que eles brigaram, mas eu nem ouvi a briga.

Primeiro achei que ela estava batendo na porta errada porque, que raios tenho eu a ver com o namorado de alguém que eu nem sei quem é?

Depois fiquei com receio desta ser a nova namorada do vizinho do bloco da frente, que eu peguei umas duas vezes mas nada sério.

- Não tenho a minima idéia.
- Vim só verificar se ele não veio parar aqui também.
- Também? – eu perguntei interessado.
- Darling, eu vi quando tu catou o cara do outro bloco outro dia. Nem vem fazer cara de santo agora que eu sei que tu não presta! - ela falou com um dedo fino apontado para mim.
- Eu não sei que conversa é essa, mas tenha um boa dia – e cortei a conversa porque este papo iria render.

Como é que pode alguém ter o atrevimento de bater na minha porta a procura do namorado?
Cada um que segure os pintos que tem em casa! Não tenho culpa se este povo adora discutir.
Daí os rapazes acabam achando alguém para dar um pouco de diversão!. Mas não vou atrás, não ofereço a bunda por aí a fora, eles que aparecem no meu caminho. E eu que não presto?

Antes de sair ela ainda me sai com essa:
- Fique longe do meu namorado!.

E daí ela saiu chorando corredor a fora.
Eu acho que aquela ali deve ser louca para ficar cuidando da vida dos outros assim (a minha) e não cuidar do próprio namorado.