Olha eu em desenho!

Gente, lembram da carol, uma publicitária que eu tinha mencionado aqui no blog certa vez?

Pis ela deu sinal de vida outra vez, o que é sempre bom saber que os leitores continuam vivos.
E mais ainda, ela fez uma ilustração de como ela me imagina, ja que nunca tive uma foto aqui.

Adorei a ilustração!!!.

De alguma forma me identifico com o bonequinho de rodo na mão e o cabelo confere. Só faltaram duas coisinhas:
a) Onde está a minha sombracelha?
b) faltou tambem uns pentelhinhos na area depois do umbigo. Claro que trata-se de uma ilustração mas, fica a sugestão para o próximo. Risos.

De resto acho que é iso mesmo, mandou bem Carol!!!. Beijos de Londres.

Gostosinho das Ruas

Mais um gostosinho soltinho pelas ruas inglesas.
Este aí eu acho que estava mesmo é perdido para falar a verdade porque tem uma cara de Americano aprontando em Londres ......

Sexo na Obra

- Quanto tem, heim? – o solteiro da obra falou quando eu cheguei lá.
Fiquei meio decepcionado porque, embora ele não tenha falado nada quando ligou, eu estava esperando ver os dois novamente, o solteiro e o casado. Mas infelismente o cadaso tinhado ido embora mais cedo.

A obra não tinha avançado quase nada desde o dia em que eu fui lá, duas semanas atrás. Sera que ao inves de trabalhar eles ficam fodendo estranhos que passam na rua? – eu pensei enquanto tirava a roupa.

O sexo foi bom, tão bom quanto da primeira vez e mais tranquilo porque não estava chovendo e é muito mais fácil concentrar em um cacete do que em dois.
Fizemos pouca coisa porque a casa continua sem portas e janelas e ainda tenho essa sensação esquisita de de a qualquer momento alguém vai entrar lá para pedir uma informação e pegar a gente engatado.

- Eu já estava achando que voces nem iriam ligar mais...
- Eu ia te ligar na semana seguinte, mas o meu colega disse para esperar porque ele também queria estar aqui. Daí esta semana ele também não pode ficar ate mais tarde por causa da esposa e eu disse que não iria ficar esperando – ele falou.
- Alguma outra aventura, desde o dia em que o vim aqui? A obra tem estado movimentada?
- Que nada, bem que eu queria. Só tem uma moçinha que trabalha na casa do lado do Mercado que vai terminar dando para a gente porque sempre que passo ela está na janela e vem do lado de for a da casa, meio que se mostrando. Ela é até pegável.

Não sei ao certo o que seria pegável para ele. Bonita de rosto? Boa de bunda? Bom pela prática e animação com que ele tinha me comido, com certeza ele já tinha feito isso antes!

A diferença entre homens que já fizeram sexo anal (com mulher ou outro homem) é que ele são mais desencanados.
Os que estão tentando pela primeira vez (por serem virgens ou por ter uma namorada que não aceita tomar no cú) é que eles são meio traumatizados, ficam perguntando tempo todo se está doendo, se pode colocar mais. E ficam naquela tensão achando que vão acabar com o pau cagado no final da transa. Muita informação para se preocupar!

Prefiro os experientes. Se dói eu falo. Mas não preciso de ninguém se preocupando excessivamente comigo e me perguntando se 'está bom assim?' a cada dois minutos.

Quando terminamos ele perguntou onde eu morava e se eu queria continuar na minha casa porque já eram quase 7 da noite e o vigia da obra chegaria em meia hora.
Recusei a proposta porque a casa estava de pernas para o ar, uma bagunça daquelas!
Mas fiquei de ligar para ele em breve …. E este breve quer dizer: assim que o Craig voltar para os States!

Gostosinho das ruas

Tá com pressa?
Este gostosinho daí estava numa velocidade que mal consegui bater a foto, ficou meio tremida mas vale (tem tantas outras coisas que a gente dá uma tremida na hora e sai bem feito) .....

Cliente antigo de volta

Semana mega corrida, aliás minha vida tem sido assim meio que uma mintanha russa pelos últimos 10 dias!.
Parece que tem fase que acontece tudo de uma só vez, e eu na correira, claro e aproveitando o máximo de tudo.

O cara que eu vi no parque eu acho que nem era o Jesus (da Madonna), mas não fui o único a notar isso. Por onde o rapaz passava o pessoal ficava olhando e cochichando. Deve ser um sósia porque ele pegou uma bicicletinha muito da mixuruca que estava perto de uma das grades do parque (não pode deixar a bicicleta acorrentada em qualquer lugar, tem areas específicas para isso, mesmo que elas sejam iguais as outras) e saiu pedalando como qualquer outro mortal. Eu fiquei olhando para ver se algum carro preto e caro iria vir com motorista para Jesus mas isso não aconteceu.

Depois de séculos voltei a fazer faxina na casa do Senhor T. Vai ter muita gente que nem vai lembrar dele porque é clientes das antigas, do início do blog, mas se eu for contar a história dele aqui de novo vai tomar uns 3 posts! Resumindo, ele estava meio sem grana. Depois arrumou um faxineiro com roupa mais barato. E depois acabou arrumando um outro faxineiro pelado pelo mesmo valor do que estava cobrando ele mais barato do que eu. Por isso ele tinha sumido e cliente é assim mesmo. Aproveita seu trabalho enquanto vale a pena para eles. Depois que arrumam um substitute desaparecem e só reaparecem quando algo acontece, geralmente MERDA!

Sim, o cara colombiano que estava mostrando a bunda na casa dele por uns trocados (porque nunca ouvi falar de nada da Colombia que preste a não ser Shakira) trabalhou para ele por quatro semaninhas e deu no pé levando um cartão de crédito que ele tirou Escondido da carteira do senhor T. Infelismente, como acontece com a maioria das pessoas, ele só percebeu o roubo quando viu o rombo na conta.

Aparentemente além de ladrão o coitado do Colombiano também era burro porque entre as coisas que ele comprou estavam um laptop com entrega (adivinha!), na Colombia, e passagens aéreas, ou seja, foi facinho para o banco rastrear quem estava fazendo a festa as custas do velhinho.
Em outros tempos eu sentiria muito por ele. Dessa vez, a vozinha do diabinho ecoou lá dentro da cuca: BEM FEITO!
E o Craig continua em Londres, dando trabalho ......

Diferencial x Jesus

Eta nóis, nem sei como faxina de bunda de fora pode inspirar campanha no Brasil, mas aconteceu e quem sabe dia destes a Carolina, do Blog extra terrenas, manda para a gente uma amostra e eu coloco aqui no Blog. Esperando heim?

Corrigindo erro grave da gramática: escrevi Xingar com CH no post anterior.
Burrice. Mas burrice que se conserta é uma burrice amenizada.
Não quero que as pessoas pensem que só porque trabalho limpando a casa dos outros eu sou ignorante ou o contrário: que sou ignorante porque o cérebro atrofiou de tanto fazer trabalho que não precisa usar a cuca.

De fato não há nada criativo em faxina.
Pego meu balde ou espanador e limpo onde vejo ou até onde o cliente paga. Se pagam por duas horas (por menos de duas horas nem saio de casa. Linda Evangelista uma vez disse que por menos de 10 mil ela nem se daria ao trabalho de sair de casa. No meu caso a cifra é um pouquinho menor: por £40 estou indo feliz da vida) eu limpo por duas horas. Se pagam mais eu limpo mais. Se a casa é muito suja, tento dar conta das prioridades – banheiro, cozinha e quarto. Se a casa é limpinha eu enrolo para não parecer que posso fazer em 1 hora o que estou cobrando por duas.

Mas não vou bancar o intelectual. Faxina é faxina.
E por mais que eu já tenha batido altos papos, nuzinho da silva, com arquitetos, designers, autores, bancários, aposentados, produtores, loucos e outros da tribo gay bem sucedida de Londres, no fim do dia estou lá para colocar a sujeira deles em ordem e continuo achando que não há nada de extra-criativo em chegar, receber o pagamento, tirar a roupa, limpar e ir embora.

E as pessoas ainda se chocam quando falo no que trabalho, o que é contraditório.

Se não falo, pensam que sou vagabundo, que tenho ‘sugardad’ (termo usado aqui para quem tem menos de 30 e é bancado por um velho rico com o dobro da idade).

Se me perguntam e digo só ‘faxina’ o primeiro comentário que vem a seguir é: mas porque tu não arruma um trabalhinho numa loja, tipo balconista, vendedor, ou num bar? Melhor que faxina. Faxina é muito inferior.

Inferior?
Ganho mais e organizo meu diário do jeito que quero.
Sou meu patrão.

Mas daí quando falo da minha faxina com um diferencial (pelado) as críticas chovem porque as pessoas são bem hipócritas. Se faz de tudo ... desde que não se divulgue.

E eu vou seguindo, contando para uns, omitindo de outros e fazendo a minha graninha. Os críticos não pagam as minhas contas e sequer contratam meu trabalho.

E só para mudar de assunto e deixar um gancho: acho que vi Jesus esta semana quando estava voltando de um cliente perto do Hyde Park ...

Big Brother Londres

Estava assistindo o Big Brother daqui de Londres outro dia quando voltei da faxina e minha nossa! Que brasileiro histérico colocaram lá. Louco para dar para um inglesinho gay da casa (acasa tem vários gays, um verdadeiro BB Pink) e brigam direto e se chingam e 1 minuto mais tarde estão de risinhos pelos cantos da casa. Putaria eu acho, isso sim!

Doug sempre assiste. Ele gosta de tudo que é programa de terceira qualidade. A única coisa que ele sempre acerta em cheio são os namorados. Sempre bonitinhos e (Segundo ele) pirocudos!

Estava até pensando em tomar jeito, arrumar um namorado direitinho igual a todo mundo e para com esta coisa de ficar fodendo sempre que aparece uma oportunidade ou usando namorados dos outros emprestado sem pedir antes. Daí o inusitado acontece ...

E a coisa vai pegar ... 2

Quando a Donna veio de novo com aquele papo de querer dar férias para o Craig eu já sabia que vinha mais por aí. Mas fiz a de doido, perguntando mais para saber qual era a dela.
- Férias?
- Sim porque agora ele está viajando menos porque o campeonato acabou.
- Entendi...
- E se eu não fizer algo, vou acabar perdendo ele. Daí pensei em mandar ele para Londres. Dar carta branca para ele ‘aliviar’, entende.

Pelo tom demorado que ela falou ‘aliviar’ eu captei a palavra ‘foder’ no ar.
- Hummm o tipo de aliviada que eu estou pensando?.
- Sim. Já pensou que situação? Vou ter que mandar meu namorado para um puteiro porque não dou conta? Voce conhece algum em Londres?
- Puteiro?
- Sim.
- Puteiro mesmo? Perguntei outra vez para ter certeza de que eu estava escutando direito.
- Daniel, melhor saber onde ele está indo do que soltar ele aqui. Além disso ele nunca falou em morar em Londres. Uma transa por aí, fica aí mesmo. Mais seguro do que ele pulando a cerca aqui perto de casa?
- Faz sentido ....
- Mas me arranha um lugar limpinho para ele não voltar cheio de doença. Ouvi falar que nestes lugares dá até carrapato!
- Ele já sabe desta sua idéia?
- Sabe em parte. Sabe que se me contar pode fazer. Pelas costas não!!!.
- Deu carta branca mesmo?
- Dei se for fora daqui. Perto não. Essa conversa na verdade teve início um dia que eu disse que ele poderia dar uma aliviada mas só se fosse com alguém que eu conhecesse e confiasse.
- E o que ele disse?
- Que a única pessoa que ele conhece que sabe que eu confio é voce porque as minhas amigas aqui não são lá muito confiáveis e mal falo com a Ana, que seria.
- Mas e a Joyce, aquela sua amiga Italiana que mora em Nova Iorque?
- Ela é puta. Gosto muito dela. Mas uma puta, dá para qualquer um e me conta sempre.
- A Jennifer também?

A Jennifer é uma amiga da Donna que um dia veio a Londres pensando que Europa um país. Tive que pegar o mapa e mostrar o que era Europa para ela.
- Noossa, não te contei?! Parece que ela virou lésbica, menino!
- Então eu fui a última possibilidade, né?
- Sim porque, mas posibilidade em termos porque ele não falou nem que sim nem que não.
- Sim ou não sobre o que? Sobre mim?
(continua)

MAIS UM GOSTOSO!

Este eu vi na rua e quase perdia a foto porque a maquina estava no fundo da bolsa. Mas deu certo e mais um gostoso anonimo (hoje estou sem acentuar porque estou usando outro computador. Meu laptop quebrou).

Uma excelente semana a todos!

Gostoso das ruas

Para quem estava com saudade aqui vai mais uma foto dos gostosos das ruas.

Bobeou eu clico!

E mais foda a caminho

Estava eu quietinho na minha casa assistindo um daqueles programas de auditório onde as pessoas vão lavar a roupa suja (Londres tem porcaria também) e deletando mensagens antigas do meu celular de trabalho porque já estava acusando memória cheia.

Celular de trabalho é o meu celular da faxina, aquele que todos os clientes tem e mandam mensagens para marcar visitas. Eu sempre deixo as mensagens porque isso ajuda a lembrar qual foi a última vez que eu fui limpar a casa deles. E chega mensagens de uns idiotas com perguntas ridículas envolvendo sexo ou insultos do tipo: ‘arruma um trabalho de verdade’ ou outros tipo ‘arrumou um novo nome para prostituição?’.

Eu não sei porque estas pessoas perdem tempo se importando com a minha profissão. Eles nem querem meu serviço e parecem dar muita importancia ao que faço para se dar ao trabalho de gastar tempo e crédito do celular deles para me mandar torpedo. Estas eu salvo também por um tempo por segurança mesmo. A maioria deles nunca repete a mensagem porque notam que nem dou a minima.

Mas guardo porque se alguém que acabou de mandar uma mensagem insultando me liga para marcar uma faxina pelado eu nem atendo porque na certa é fria. Esse é o lado do meu trabalho que poucos lembram que existe.

Visitar desconhecidos pode ser perigoso.
E como Doug costuma dizer ‘quem tem tara de ver alguém trabalhando de bunda de fora como se fosse algo muito normal não deve bater lá muito bem da bola’.

Acho que por isso que tem tanta coisa engraçada no meu dia-a-dia, eu não lido com gente mente fechada, hermética, eu tenho vou limpara a casa de gente aventureira e curiosa, que quando já tentou de quase tudo arrisca dar uma espiada em como é que é o trabalho de um brasileiro que limpa a casa dos outros nu.

Enquanto houver gente curiosa não vai me faltar serviço .

E daí recebo uma mensagem de uma linha apenas perguntando ‘Estas livre para foder hoje?’
Nem respondi porque iguais a esta eu recebo umas quatro por semana, geralmente gente iludida achando que uso a faxina como desculpa para atrair clientes e vender sexo.

Dois minutos depois a pessoa me liga. Era um dos pedreiros do canteiro de obras da casa sem portas.

E a coisa vai pegar ... 1

Ontem limpei a casa de um cliente que trabalha na BBC!.
Pensei que todo mundo que trabalhava lá era rico, muito rico, porque é a maior emissora da Inglaterra e todo mundo assiste. Mas ele mora num bairro bem simples chamado Camberwell e o apartamento dele tem apenas um quarto e uma daquelas cozinhas plano aberto para a sala que são raras de se ver em Londres.
Super gente boa, falou um tanto do Brasil, sonha em visitar etc e tal.

Na saída ele me perguntou se eu poderia voltar em duas semanas para limpar outra vez e eu já deixei marcado.

Enquanto eu estava lá, Donna me ligou duas vezes. É incrível. O meu cellular passa horas sem tocar e é só eu tirar a roupa para trabalhar que alguém me liga. Vi as chamadas não atendidas e espere a noite para ligar de volta que é mais barato porque para quem não lembra ela mora nos Estados Unidos.

Acho que a gravidez está deixando ela meio biruta porque nunca vi ela sendo tão direta.
- Oi menino, o que andas fazendo?
- Trabalhando, trabalhando, trabalho. Pouco tempo para a farra

(mentira, claro. Dificilmente passo uma semana sem foder umas duas vezes). mas me fiz de doido. E voce, Donna?
- Cansada. De tudo, Daniel. Nunca mais quero engravidar. Agora dei para vomitar toda vez que abro a geladeira. Já limpei umas 300 vezes até descobrir que estou enjoada com o cheiro da borracha que veda a porta.
- Ave Maria. E tem cheiro?
- Tem. Fede. E enjoada do resto. Fiz o Craig trocar o shampoo dele também. Sabe aquele Citrus da Garnier? Se alguém abrir um daqueles a milhas de distancia eu vomito até as tripas!
- Como está o Craig? – Sempre que pergunto por ele tento fazer a minha voz blaze, aquela de pouco interesse.
- Está subindo pelas paredes. Reclama de tudo e diz que eu reclamo de tudo. Não tenho culpa de estar grávida.
- Deve ser falta de sexo, mas assim que o neném nascer voces colocam tudo em dia.
- Só não sei se ele vai aguentar esperar esse tanto...
- Está mau assim?.
- Está. Transamos faz uns 5 dias e foi uma merda. Estou enjoada dele também. Mas gosto dele e não quero ser mão solteira.
- Sei...
- Desculpa tocar neste assunto de novo, uma vez falamos disso e não posso falar disso com ninguém mais. Estou pensando em arrumar uma viagem para o Craig, dar um espaço para ele respirar porque acho que estou insuportável também ....
- Férias ....?
(continua)

Quase matei um velhinho

Estou num corre corre que só vendo.
Primeiro porque estou traduzindo todo o blog para a língua inglesa porque o Sem Bolso é mais antigo e tem mais coisa.

O motivo foi que um amigo de um amigo de um amigo (uma corrente danada) falou do meu trabalho e dos meus textos para um cara que trabalha numa editor bem pequena aqui de Londres. Ele é espanhol e adorou o que leu, mas disse que a onda de blog virando livro já passou e que se eu tivesse escrito o blog em 2000 e alguma coisa eu teria feito algum dinheiro mas agora estava meio batido esta coisa de transformer diário em literatura. Acho que ele deve estar certo.

Mas por via das dúvidas, seguindo uma dica dele, vou enviar alguns textos traduzidos para alguns editores porque a gente nunca sabe.

Pode ser que nem renda coisa alguma, mas já escrevi mesmo. Agora é botar para frente porque quase toda semana alguém sugere que eu deveria fazer isso ou pelo menos tentar.

E no fim de semana quase matei um velhinho enquanto fazia faxina.
Calma, ele não teve um início de enfarte ao me ver pelado. Na verdade nem cliente ele é. Eu estava limpando a varanda de um apartamento no terceiro andar e coloquei o balde no murinho da sacada.

Estava seguro, eu juro, testei e tudo para ver se não iria cair. Mas deu um vento e .... caiu lá embaixo. Por sorte o homem que estava passando escapou por um triz e só ficou todo molhado porque o balde espatifou todo na queda.

E o velhinho me xingou tanto que dava até para ouvir alguns dos gritos. Ele ficou histérico, acho que por ter visto o acidente acontecendo bem de perto.

Depois eu ri e o Doug falou que o velhinho vai contar para todo mundo que eu sou o assassino do baldinho.

Por via das dúvidas nem contei para o cliente o que aconteceu.
Melhor perder um balde do que perder o emprego.